Я не знаю, как выстроить по новой схеме отношения с родителями мужа. Поженились мы 15 лет назад, у нас растут 2 сына, свекра со свекровью впервые увидела за день до свадьбы и сразу же был скандал, запрет жениться и намеки на мое сомнительное прошлое. Главная претензия ко мне была, что меня не выбрала свекровь, и я нетакая жена для ее сына, которая ей нужна. Муж попросил не влезать в нашу жизнь, и т.к. мы никогда материально от них не зависели и жили отдельно, то возможности давления с их стороны легко пресекались. Правда, каждый визит в гости был для меня мучителен, т.к. без мужа меня откровенно оскорбляли, когда я говорила супругу о подобном поведении его родителей, то он пропускал мои слова мимо ушей» они так поступать не могли… » Сейчас его родители хотят перехать жить к нам, чтобы за ними ухаживали, я высказалась категорически против, т.к. не хочу, чтобы мои сыновья видели откровенно хамские отношения в семье, когда маму при детях обзывают матом и в открытую желают ей смерти. Теперь я стала враг №1 для всех его родственников. Свекровь рыдает по телефону, что он подкаблучник и плохой сын, а был бы хорошие, то избил бы меня, и я бы не пикнула… Сейчас я стала называть его родителей по имени отчеству и на ВЫ, чтобы обозначить дистанцию, я не грублю, не повышаю голос, а разговариваю с ними, как с чужими людьми. Тяжело после многих лет менять сложившиеся отношения, но если мы с мужем разведемся, то эти люди для меня точно будут абсолютно чужими… Но для моих детей они останутся бабушкой и дедушкой… Но при этом будут поливать меня грязью на всех углах… Как строить общение в подобной ситуации, чтобы не потерять себя и не позволять себя унижать?
Что такого случилось с родителями мужа, что они хотят к вам переехать жить? И даже если они нуждаются в какой-то специальной помощи и заботе – неужели нет каких-то других вариантов им эту помощь и заботу обеспечить? Что ваш муж говорит вам, и как относится к тому. Что вы отказываетесь принимать их в ваш дом на ПМЖ? Да, и мое мнение – вот так нагружать себя присутствием родителей мужа на постоянной основе, делить с ними кров только потому, что они так решили – вы правы, что отказываетесь от этого.т.к. для меня это очень грубое вмешательство в ваши границы – посягательство на вашу территорию. У вас с мужем свой дом – своя семья – и при всем вашем, уверена, порядочном отношении и готовности помогать этим людям вы точно можете сами определять дистанцию, на которой вам комфортно это делать. Если они в этой ситуации – нуждающаяся сторона, которой нужны помощь и поддержка. То предъявлять свои потребности в такой форме, как вы пишете – это манипуляция просто беспредельная. Вы можете сказать своему мужу. Что да, вы готовы оказывать посильную помощь его родственникам, но ваша с ним семья – это ваше место, в котором у вас есть уклад, есть сложившиеся за долгие годы обычаи, и вам ценно и важно все сохранить как есть именно из любви к нему и к вашим детям. Насчет же поведения этих людей – тут у вас нет возможности как-то регулировать и влиять на то, что они про вас думают и говорят. Но вот степень их вмешательства в вашу жизнь и в вашу территорию вы регулировать точно можете. Опираясь на интересы и вашего мужа тоже.
Спасибо за ответ и поддержку. Сейчас съездили все вместе к родителям мужа, чтобы на месте оценить обстановку и состояние их здоровья. Свекр частично впал в детство, многое забывает, иногда не узнает даже собственных детей, свекровь хочет избавиться от проблем ухода за ним, кричит на всех, угрожает самоубийством, если не подчинятся ей во всех требованиях. Физически она крепка, но постоянно изображает сердечные приступы и обмороки, которые удивительно быстро проходят, если не обращать на это внимания. Муж согласен со мною, что жить с ней вместе в одной квартире невозможно, но бросать отца на такую жену, которая его ненавидит тоже нельзя. Так что решение проблемы еще не найдено.
Искренне рада за вас. Что ваш муж сам испугался сегодняшнего статуса своих родителей и из собственного само – сохранения тоже отказывается селиться с ними вместе. Насчет» бросать отца на такую жену» и склонность вашей свекрови к театральным постановкам – я конечно человек посторониий и у меня слишком мало информации, чтобы быть в чем-то уверенной, но все-таки похоже ей удалось вас сильно напугать своим психическим нездоровьем. Однако эта женщина прожила со своим мужем всю жизнь. И уверена – у них есть давно отлаженные способы взаимодействия. И демонстрируемая ею сейчас агрессия и ненависть к мужу – это ее мало – осознанные попытки «отжать» поддержку – ведь похоже это ее хорошо освоенный способ – получать для себя что-то через агрессию и запугивания. Так что если ее сын ей человеческим голосом объяснит, чо в случае причинения ущерба мужу она вряд ли можжет рассчитывать на его поддержку и сочувствие, то может ее это и притормозит чутка. Но это именно ее сын должен делать – вам по-моему в это никак нельзя включаться. Да, и еще – есть ли у вас материальная возможность нанять помощницу по хозяйству в их семью?
Я совершенно с Вами согласна, что люди, прожившие вместе более 50-ти лет уже стали созависимы и выработали свой (хороший или плохой) стиль отношений в семье. Вот только я не хочу включаться в эти «игры на жалость, люблю-ненавижу» … Мне свекровь уже истерик не устраивает после того, как я сказала, что ей не верю и мне ее ни в чем не жаль, т.к. она сама строила свою жизнь и если она неудачна, то виновата в этом она сама… А если есть проблемы со здоровьем, то надо обращаться к доктору, а не стонать на руках у сыновей… Была уже попытка воплотить в жизнь идею помощницы по хозяйству. Рядом со свекрами живет много близкой родни, они пытались как-то помогать, но их просто не пускают в дом или устаивают скандалы по любому поводу и выгоняют вон. Муж не оставил идею переезда родителей поближе к нам, он хочет быть хорошим сыном и устроить для них счастливую жизнь. Вот это-то меня и пугает. Как мне объяснить мужу, что пожилого человека не переделать и создав комфортное существование родителям он превратит в ад жизнь своей семьи. Свекровь настаивает только на совместном проживании с ним или разводе со мной, а муж, очень опасаюсь, может поддаться на манипуляции слезами и наделать глупостей.
Тут – увы – мне нечем вас утешить или даже просто успокоить. Тут только вы сами можете пытаться как-то влиять на ситуацию. Муж с его желанием быть хорошим сыном и муж с его желанием быть хорошим мужем. Если вы как-то сгладите совсем уж невыносимое для него противоречие этих двух очень важных для него ролей, то ему станет проще все-таки само-стоятельно принимать свои решения, без ощущения. Что две самые любимые его женщины раздирают его на части своими невозможными для мирного урегулирования отношениями… И знаете, для меня, при всем к вам сочувствии и понимании «доли невестки» вот та отповедь, которую вы дали – по вашим словам – своей свекрови – все-таки такая… Совсем безжалостная что ли… Т. К. По моему разумению нельзя никому из нас принять ВСЮ ответственность за происходящее исключительно на себя… Т. К. Мы – живые и включенные во взаимо – обмены жизни и в отношения с Другими, и всегда в любых событиях взаимодействует очень большое количество разных влияний и факторов. А у вашей свекрови к тому же очно есть большая жизненная удача, ведь она зачала – выносила – родила – и как-то подрастила вашего мужчину. С которым вы живете. И которого вы цените похоже… Но вот мне кажется ужас перед болезнями тела, перед старостью, перед потерей партнера из-за его болезней или слабости ума – то, что про свекра вы упоминали – правда может делать нас сумасшедшими и яростно цепляющимися за свое потомство… Да. Совершенно недопустимо пытаться разрушить жизнь своего потомства в этом ужасе и страхе болезней и одинокой старости, совершенно недопустимо. Но кто знает, как мы себя будем вести перед лицом немощей и такой… Близкой смерти? Хорошо, если нам хватит мудрости и устойчивости, хорошо…