Добрый день. Меня зовут Юлия мне 36,5 лет, на протяжении последних 26 лет у меня создалось чувство что я не желанный ребенок. У меня 2 старших сводных сестра и брат (ныне покойный). Мать с отцом были в гражданском браке. Отец (я у него единственный ребенок) по моему мнению большой любви ко мне питал, по мере моего созревания это усиливалось. Дома были постоянные конфликты, он на меня поднимал руку, мать особо не заступалась (хотя скандалы с отцом чаще были без нее), она при парнях меня могла обозвать, какими животными я тоолько не была, хотя с 16 лет встречалась только с 1 парнем, до этого у меня никого не было. Парень был соседом, что для меня было еще унизительнее (слова матери). С детства мной никто не занимался, а я очень хотела заниматься и танцами и музыкой, о чем очень просила родителей, но постоянно были отговорки на потом, в 14 лет сама записалась в кружок рукопашного боя а в 16 пошла на танцы, после школы пошла работать. Очень хорошо поллучалось именно сфера услуг (начала с рекламного агента в 19 лет в справочнике жел страницы, поняла что лучше всех именно у меня в этой области получается зарабатывать далеко не пролие деньги, затем была аудиторская фирма, где по прошествии 1 года директор уговаривала меня взять ведение фирм (были курсы бухгалтеров) и пойти дальше учиться). На учебу я решилась, но на 2 год обучения возникли материальные трудности, обратилась к родителям дать в долг – отказали, после чего образование мне пришлось бросить. По жизни знаю давно, что расчитывать материально могу только на себ. Гордости за меня родители не испытывали, хотя я единственная в школе с 1 по 10 класс занимала 1 место в конкурсе чтецов, на УПК была освобождена от зачета как как тоже была 1 в группе, но родителям было это все равно. Мне говорили это твоя жизнь, а ребенку нужна поддержка и помощь именно близких. Можно еще долго рассказывать, но моя главная проблемма на данный момент в другом. Отец умер в 2003 г от инсульта, на глазах, простить его не смогла. Брат и племянник (у старшей сестры был единственный, убили в армии) в 2000. Я очень переживала, мать замкнулась, я с отцом стали ее раздрожать. И тогда я услышала от нее хразу, что лучше бы я тебя между ног задавила, лучше бы я тебя не рожала. А что я делала не так? Замуж вышла 22 года за своего соседа, с которым встечалась, но через 1 год развелись, не люблю маменькиных сынком. После пыталась наладить жизнь, не получилось. Родила в 31,5 для себя. Когда сказала матери, что беременна, были слова иди на аборт. Всю беременность были скандалы, но я вынесла, что только я не слышала, а так хотелось материнской ласки и внимания, хотелось чтоб порадовалась, что буду не одна. Да и родила после очередного скандала, ладно беременность была доношенной. Ну а теперь о главном, теперь она настраивает мою дочь против меня, говорит при ней какая я Свинья, гадина, зачем ты ее родила, лишу прав пусть заберут в дет дом. Но за что, я работаю, коммуналку пачу только я. За сад только я, и на питание даю, у меня денег ВООБЩЕ не остается, сказать я гуляю или не прихожу ночевать? Будете смеятся, но меня никуда не пускают, только слышу родила и сиди. Поменяла работу, чтоб ребенка забирать из сада, ходим на танцы. У меня очень ласковый ребенок., но маму бесит, когда мы начинаем с дочерью обниматься и целоваться. Да я ее ругаю, но и очень балую, у ребенка есть все что она хочет. По началу дочь за меня заступалась, начала кричать на бабушку, мама у меня хорошая, а пару раз сказала ей я тебя зарежу (ребенку с сентябре исполнилось 5 лет), я ее этому не учу, ничего подобного не говорю. Но ребенок наслушался всего, и начал устраивать истерики, если что не по ее. И стала мне говорить словами моей мамы, лучше бы ты меня не рожала, ты плохая. После, конечно, извеняется, говорит мамочка прости меня я пошутила, я конечно понимаю откуда ветер дует, но мой ребенок для меня вся моя жизнь,, я живу только для нее, и эти слова меня убивают. Я очень боюсь сломаться, не выдержать, последнее время меня посещают очень не хорошие мысли. Я не могу слышать таких слов от своего ребенка. Что мне делать, квартиру разменять не получится, нужны очень большие деньги, да и как бы нибыло мать я не брошу, она никому кроме меня не нужна ей 73 года, да и раньшше с детства я знала как бы ни было родителей никогда не брошу, а как жить дальше я не знаю. Простите за длинное письмо. Надеюсь на вашу помощь
Здравствуйте! Ваше письмо долго уже находится среди вопросов. Каждый раз, когда отвечаю на пришедшие письма, именно Ваше хочется обойти стороной. Никак не могу понять, зачем Вам все это нужно? Столько детских, по сути, обид. Ощущение, что письмо написано девочкой-подростком. Хочу спросить: а почему Вы решили посвятить свою жизнь маме? Что заставляет Вас в ущерб себе потакать ее капризам? Вроде бы ответы очевидны: Ваша жизнь наладится, когда Вы начнете жить именно своей жизнью. Вы имеете полное право на это. Но, боюсь, Вы этого не услышите и не примете. Могу сказать лишь одно: ублажить Вашу маму в ее невротических реакциях и наладить свою жизнь одновременно – задача невыполнимая. Можете попробовать, если не верите. Только помните о своем ребенке – сейчас он – заложник Ваших детских страхов и обид. Подумайте об этом.