Здравствуйте Ольга Сергеевна! Мне 37 лет, 4 взрослых детей. Замужем пока… Муж был долгое время хорошим мужем, неплохим отцом. Но лет 5 пьет. Последние 2-3 года каждый день… В общем все стало совсем плохо и я подумываю о разводе. Он работает ИП, денег уже совсем не хватает, потому как изменилась личность и стараться жить лучше он не хочет. Я из-за того, что воспитывала детей, не смогла сделать карьеры, поэтому высокооплачиваемой работы, чтобы на все хватало, найти не могу. Из-за всех этих проблем я в отчаянии. Мучает страх за наше будущее. Я не вижу никаких перспектив к улучшению. Мое образование – воспитатель, зарплата низкая и работа удручает, поэтому не работаю в этой сфере. Работаю приемщицей в сервисном центре по ремонту телефонов (это у мужа свой бизнес), то есть вместе с ним. Это низкий доход, нам приходится ок 80% дохода отдавать на всякие выплаты. Раньше он был намного более прибыльным. Были работники. Мы даже коттедж построили. Но доделать его никак не можем. И теперь одни. ОН не хочет работать. А я выбиваюсь из сил. Подрабатываю еще тем что рисую портреты на заказ. У меня уже нет никаких ни физических ни душевных сил жить… А жить надо, детей жалко. Глаза вечно на мокром месте… И беспросветная тоска… Кто мог подумать что он таким станет. Все было хорошо вначале. Если бы я знала, не родила бы детей, не обрекла бы их на мучения… Я ничего не хочу, ничто меня не радует… Я вечно уставшая, и болит спина постоянно. Нет сил ни жить ни работать. И надежды ни на что нет. Развод отнимет много сил. И будет еще хуже, придется отказаться от дома и огорода… Кодироваться он то хочет, то нет. Сам стараться справиться не хочет. Слабовольный, напрягаться – не для него. А я не могу обеспечить детей. И не говорю уже о личном счастье как женщины. А ведь я и симпатичная и стройная. Но чувствую себя беспомощным ничтожеством. Ни физических сил, ни душевных нет. Какой-то замкнутый круг. Как жить дальше. Что делать?
Здравствуйте! Во-первых, это великое счастье, что у Вас четверо детей. Да, они страдают от пьянства отца, но как я поняла, они уже не малыши (сколько им лет?), а значит, вполне смогут пережить этот опыт. Ваша любовь придает им силы для того, чтобы искать радость в жизни, не смотря на печальное поведение Вашего мужа. Во-вторых, как я поняла, Ваш муж болен алкоголизмом. И его спасение только в его руках. Никто – ни Вы, ни дети, ни сам Господь Бог не избавит его от пьянства, пока ОН САМ не захочет вылечиться. В-третьих о Вас: Вам 37 лет, Вы еще молоды, умны, привлекательны, Вы ищете способы приспособиться к жизни: меня потрясло, что в таких непростых условиях Вы рисуете картины! Творчество – это прекрасный ресурс, из которого можно черпать энергию. Вы спрашиваете: «как жить дальше? Что делать? ». Я не смогу дать Вам ответ на этот обширнейший вопрос, поскольку я не Господь Бог, и не могу решить за Вас, что Вам делать. Для того, чтобы найти выход из этой ситуации, для Вас будет полезнее, если Вы сузите этот вопрос до какого-то более конкретного вопроса.
Здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ. Он поднимает настроение. Я понимаю что жизнь моя и мне решать что с ней делать. Да, детям от 11 до 17 лет. Да я рисую. Но не могу сказать что мне это очень нравится. Никогда серьезно этим я не занималась. Заставить себя делать то что не хочешь весьма трудно, тем более рисовать. Там нужен полет… Я меланхолик и пессимист. Всегда. Всю жизнь. Всегда мне все что-то плохо… Всю сознательную жизнь я хочу понять, а что ж мне так плохо, почему, что мне надо? Не знаю, наверно я довольна когда все по-моему. Вы ведь понимаете, что это мало когда возможно. То что мы хотим и что у нас есть – как небо от земли… Конечно я обдумала варианты своей жизни. Их 2. С мужем или без. Людям свойственно идти путем полегче. Так ведь? Только вот какой будет легче, это мне никто не скажет и я не угадаю. Можно предположить что с мужем таки легче. 90% жизни нашей зависит от наличия денег. А я нерешительна. И денег заработать особо не умею. К тому же далеко не блещу здоровьем. Боюсь что одной мучиться придется больше. Понимаете, как ни крути, жить плохо… Так или иначе. Следовательно, не хочется жить. Я во всем разочаровалась. Я ничего не хочу. Не хочу стремиться и бороться. Нет в этом смысла. Жить как амеба, не радуясь… Что это за жизнь? Я не хочу мучиться, понимаете? Либо жить хорошо либо не жить вообще. Я даже не знаю какой вопрос задать… Я в себе разобраться не могу… Я недовольна ни собой ни своей жизнью ни окружающими людьми… Ничем. Нет, есть чем я довольна – что я не инвалид, что есть крыша над головой что дети более менее здоровы… Но все равно печаль моя спутница по жизни… Что я за человек такой? Почему я не могу быть довольной?
Вы пишете: «есть то, чем я довольна – я не инвалид, что есть крыша над головой, что дети более менее здоровы». Это очень хорошо, что Вы способны чувствовать (пусть не всегда) ту радость, которую дают здоровье, крыша над головой и собственные дети! Это прекрасно! Главное, почаще напоминать себе о том, что у Вас есть важнейшие источники радости! Теперь о Вашем творчестве: Вы пишете: «Да я рисую. Но не могу сказать, что мне это очень нравится. Никогда серьезно этим я не занималась. Заставить себя делать то, что не хочешь весьма трудно, тем более рисовать. Там нужен полет… ». Рисование (или арт-терапия) является одним из самых эффективных видов самотерапии. Вы когда-нибудь пробовали рисовать Вашу печаль? Или Ваше разочарование? Или Вашу меланхолию? Попробуйте. Для этого не нужен полет или особое техническое мастерство. Для этого нужны бумага, краски и соответствующее настроение, которое, как я поняла, у Вас в избытке. Пусть рука сама рисует, отпустите ее, дайте процессу идти без разумного контроля.