Депрессуха: НЕНАВИЖУ СВОЮ РАБОТУ! Подскажите, что мне делать с собой? Жизнь рушится… Я знаю что это вопрос у многих вызовет смех и недоумение, меня посчитают зажравшимся тунеядцем, но все же… Мне 30, живу в провинциальном городе, где сплошная нищета, и найти работу в офисе с более или менее нормальной зарплатой считается высшим благом! И худо-бедно я работаю в офисе (в разных предприятиях) уже 6 лет… Но я просто до безумия, до припадков гнева, слез и матершины ненавижу свою работу! Не нравится вся специфика – то, что работать надо 5 дней в неделю, вставать в 6 утра и полуубитой ползти на свою каторгу, несмотря на то, что не каждый день нужно собственно работать, и эти дни тупо просиживаешь там штаны, ненавижу коллектив самовлюбленных холеных сплетниц, увешанных золотом и их самовосхваляющие разговоры при реальной никчемности их жизни и личностей (как впрочем, никчемна и жизнь всех особей в моем городишке и моя в том числе). Работа тоже мне скучна и неинтересна, и что-то разъяснять и растолковывать (каждый день одно и то же) как попугай нудным голосом ничего не понимающим в основном деревенским полуграмотным клиентам, которые вечно орут и всем недовольны – тоже занятие не из веселых. Тупое начальство которое всеми методами думает, как обобрать своих работников и заплатить им как можно меньше заставив трудиться как можно больше, а также привлекает выполнять не свои обязанности. Вдобавок мне практически физически противно ходить в уродливых деловых вещах, которые подавляющем большинстве своем делают меня старше и страшней и выглядеть при этом как бабка-пенсионерка. Зарплата позволяет еле-еле сводить концы с концами (покупать только еду и минимум самой необходимой одежды) НО эти беды просто фигня по сравнению с тем, что я теряю из-за работы самых близких мне людей. Отношения с родителями безнадежно разрушены из-за того, что приходя к ним с работы, я просто крою все и вся матом, как последнее быдло, а раньше – в детстве и юности была вежливой забитой девочкой. Они в шоке, что со мной стало за эти 6 лет. Хорошо, что хоть живу отдельно – они меня поселили в одну из своих квартир. А так было – каждый день скандал. Моя любовь, с которой мы 2 года, (я человек нетрад. Ориентации, а в провинции трудно найти себе пару) тоже начала со мной ссориться по поводу моего вечного нытья, мата, депрессняка и обещания покончить суицидом каждый раз, как на работе что-то случается, а случается там что-то вечно… Боюсь потерять и ее. Хоть я и не покончу суицидом, но чувствую – все против меня. Сразу скажу, уже идя в институт, я шла куда попало, лишь бы поступит, зная, что в провинции все равно ничего хорошего и интересного в плане работы нет. Думала – стерпится-слюбится, привыкну к любой работе постепенно, училась кое-как, вообще не стараясь, зная, ничего стОящего и денежного меня не ждет все равно, и в Москву все равно не поеду гастарбайтером трудиться физически… Вот и получила себе персональный ад. Уже с института я деградировала, потеряв веру в какой-либо успех, и плыву по жизни, как го-но в проруби, хотя школу закончила с золотой медалью. Как мне вернуть добрые отношения с близкими людьми и не сойти ума на моей каторге? Другую работу искать нельзя – там меньше платят, да и шансов мало с моим уровнем образования. НЕ работать нельзя – меня никто не будет содержать. Неужели всегда ходить на работу с корвалолом и валерьянкой, чтоб дома не высказывать раздражения? Невозможно ведь всегда пить лекарства…
Да… Сочувствую вашим переживаниям… При таком восприятии своего труда – а именно как минимум 40 часов своей жизни в неделю – это как тюремное заключение. Но добровольное, вот где засада-то основная! Давайте так попробуем. Вот напишите мне, если бы без всех этих «должна» и «! Надо» – чем бы вы в своей жизни сейчас занялись с охотой, с интересом, с удовольствием? Если на время отвлечься от НЕ работать нельзя, и некому содержать -?
Я ненавижу именно атмосферу офиса и постоянного коллектива из молодых ухоженных бляндинок вокруг, напускной вежливости к клиентам. Если б я сидела и оформляла те же самые документы в отдельном помещении, мне б не было так противно и плохо. В мои 30 уже надо бы как-то уединиться от людей. Неприятно видеть чью-то молодость и успешность, цветущий вид и мучительно сравнивать себя с более молодыми сотрудницами. Начинаю думать своих отношениях с девушкой, она на 4 года младше меня и чувствую себя сразу, да еще и в убогой деловой одежде – ну просто омерзительной старухой. ПОстоянно думаю о том, что моя девушка найдет себе моложе и успешней, чем я. Хотя поводов для ревности реальных пока нет. И она всегда говорит, что любит, мы вместе живем а я сижу иногда рядом с ней и ревную… Квк ужасно становиться старухой – и работа напоминает об этом как открытая ранаСколько энергии, сколько страсти в ваших рассказах о себе, о своем городе, о своей любви и ненависти! А вы блог ведете? Мне кажется, у вас явно ест ьспособности писать – писать правдиво, с юмором, с интересными метафорами… Пробовали когда- нибудь писать – сказки, рассказы, фэнтези м.б. какую-то? Насчет тоски, что 30 лет это старость – сочувствую тому, что проживать себя старой начинаете в столь юном для меня – 50-летней – возрасте… И конечно когда ощущаете свою среду обитания как ловушку – это очень и очень тяжко… А Чем «бляндинки» – коллеги успешней вас?
Ненависть к работе пришла с возрастом. РАньше я к ней нормально относилась. Когда была самой младшей в коллективеЛишь увидев молодых красивых сотрудниц – совсем расклеилась.
Да… Вы преуспели убедить меня, что все и вся – суть дерьмо, гадость и противная муть… Меня в этом ведь проще простого убедить. Я давно об этом в принципе догадывалась… Пошла, пошла я, Мурзилку что ли почитать – или Винни Пуха посмотреть – или чаю горячего с медком – подсластить себя после правда такой ДЕПРЕССУХИ! Хотя если и депрессия у вас – то явно а-типичная – энергии – то сколько. Такой энергии, разрушающей все смыслы и все хоть чутка позитивное… А ведь вы правы. Жизнь ведь по сути и правда весьма мало – приятная вещь…
А насчет удовольствий и интереса – это уж точно связано не с делом. На мои деньги, к тому же отдохнуть кроме как тупо сидя в интернете или перед телеком невозможно. Я живу в провинции, следовательно, я человек второго сорта – и удовольствия у меня такие же рабские – пялиться в комп, пить пиво, куритьНО это для моего города нормально. Здесь все постепенно превращаются в интеллектуально неразвитое быдло, жаль, но я становлюсь такой же… Никогда не думала, что дойду до того, чтоб смотреть глупые шоу для бабушек и запущу настолько внешний вид за пару лет – прежние знакомые увидев на улице, спрашивают меня, что со мной случилось. Я в какого-то усохшего нечесанного тролля в вечно какой-то неопрятной одежде превратилась… Даже в парикмахерскую иду лишь тогда, когда невмоготу становится видеть свое отражение в зеркале… Неужели каждого живущего в провинции ждет постепенная деградация? Наверно, я когда-нибудь сопьюсь как и се здешние обитатели. Страх того, что став безработной вообще опущусь, и заставляет держаться за свою каторгу – в том числе.
Да, я действительно подрабатывала некогда в сфере журналистики, рекламы и даже была в некоторых дешевых проектах для домохозяек (гороскопы, кулинарные рецепты, дача) лит. Рабом хотя сейчас пыталась коверкать язык, чтоб скрыть это – а то подумали б чего… Будто я тут для скандала. Мне такая насквозь продажная и фальшивая сфера деятельности не понравилась. Я не умею так вдохновенно и самозабвенно врать… Действительно, пишу стихи, и даже многое до сих пор валяется на суицидальных форумах по инету… Раньше вполне могла вступить в местное отделение союза писателей (надо было только немного денюшек за 3 тиража – но к чему платить 40 тыс за какие-то корочки?) заниматься лит-рой и в целом культурой не хочется… Познакомившись с ЭТИМ поближе – поняла – еще гаже офиса. Клубок змей. Гнусных инфантильных пьяниц и неврастеников, где каждый себя мнит пупом земли, хотя по мне – абсолютно бездарен. Как и я, конечно же. На блоггерство не хватило усидчивости (хотя предлагали). И не вижу смысла. Технически грамотно писать я, в принципе, умею, но только по заказу. Своих идей нет