Зависимость от сладкого и интернета

Здравствуйте, мне 19, пол женский, пью витамины компливит и мумие от аллергии непонятно на что. Извините, что много написала, просто давно хотела с психологом пообщаться, интересно, что вы можете сказать по поводу всего этого хаоса. Интернет-зависимость мешает мне учиться и жить нормально. Зависимость от сладкого мешает мне похудеть х_Х Я знаю, что сладкое – это антидепрессант и уход от проблем, но ничего не могу поделать. Я знаю, что интернет тоже уход от проблем и реальности. Тем более, что я обычно сижу в вк и смотрю фильмы, но не общаюсь, т.е. все это абстрагирование, уход от действительности, но как вылечиться от этого? Есть же люди, которые не любят сладкое. У меня гипотония, но я сомневаюсь, что она особенно влияет, обычно я чувствую себя прекрасно, это мое нормальное состояние. На другую еду я почти не кидаюсь, разве что на плов или пирожки с картошкой. Жирное не очень люблю, мучное без сахара меня не волнует. Ем я быстро, хотя стараюсь растянуть удовольствие поначалу, но потом контроль падает. Мне достаточно сложно ограничивать себя в потреблении шоколадок, конфет, различной сладкой выпечки… Во время поедания мыслей практически никаких нет, полностью сконцентрирована на поглощении. В последнее время (с августа-сентября 2011) сидела на различных диетах, скинула достаточно, потом набрала, но меньше, чем было, от сладкого удерживалась, но оно мне даже снилось. В перерывах между диетами отрывалась по полной. Могла и могу съесть торт полоску за раз, но даже, если торт стоял в холодильнике, то вечером не ела, а утром, но до утра удержалась с большим трудом, меня постоянно беспокоила мысль о том, что торт рядом. Не могу ограничивать себя именно с момента, когда начну есть, допустим, я разрешила себе 100 гр. Торта с утра, но, после того, как съем эти сто грамм, остановиться не могу. После жестких диет появилась некая психологическая травма, как я называю, не могу смотреть на еду спокойно, т.е. на любую, как ребенок из Африки, но на сладкое особенно. Правда, сейчас сижу на правильном питании, хоть и с большими нарушениями. Сегодня, например, мое меню было таким: завтрак: 0,5 стакана овсянки на стакан воды, с изюмом и хлебцом, потом меня прорвало и я съела все оставшиеся хлебцы, огурец и плавленный сыр, (огурец, правда, не хотелось, но иначе бы я доела изюм*смешно даже*), на обед яблоко, когда пришла с учебы, съела большую упаковку творожного десерта Чудо, второй огурец, пачку семечек и доела изюм, на ужин в 21,00 сварила говядины. А хотела питаться дробно, по 100-200 гр. 6 раз в день и после 18 не есть! Я либо ем мало, либо много. Что у меня вообще за такая проблема? Я мечтаю похудеть до 42 кг., но такими темпами 42 на весах увижу, только если весы будут показывать вес в квадрате. К тому же наступила весна и, наверное, с этим связана депрессия и апатия, мне даже на пары идти сложно, потому что надо выйти из квартиры, а желание сладкого увеличилось вместе с тем, что я закончила гречневую диету и перешла на дробное правильное питание. Долги по курсовым работам, много домашней работы, надо искать место прохождения производственной практики, а у меня апатия и безразличие практически ко всему, что несладко. Раньше я была очень амбициозна, старалась, а теперь будто махнула на все рукой, меня даже не пугает мысль, что я при таком темпе буду работать какой-нибудь продавщицей, поощрения преподавателей раньше сильно толкали меня вперед – теперь мне плевать, я перестала изучать английский язык, общаться, выходить на улицу, мечта уехать в другую страну будто растворилась, все в безнадежности, я перестала в себя верить, опустилась. Я все это осознаю, но эмоционального отклика не получаю, будто потеряла мотивацию, веру в светлое будущее, желание двигаться вперед, веру в успех. Может, весна виновата? Я пью витамины, вчера и сегодня даже дозу увеличила до 2-3 таблеток в день, причем витамины пью постоянно, при диетах же не получишь все нужные витамины. В остальном же, здоровье прекрасное, только от переедания метеоризм, никаких проблем, крапивница из-за мумие исчезла вот уже с неделю, обычно она у меня практически каждый вечер, примерно с октября. Кроме того, прослеживается аналогия: в прошлом году в мае у меня было похожее состояние, несмотря на то, что сессия, в это время моя сестра легла в психиатрическую больницу и на меня была возложена функция навещать ее. Сейчас она снова лежит в больнице, и мне нужно ее навещать, но я 2 недели, как не хожу, и мне вроде бы полегче, мало того, она жила со мной в одной комнате примерно два месяца в это время у меня дела с учебой были еще хуже, я почти не ходила неделями, ушла в интернет и депрессию, нормальные люди бегут из дома, а я спряталась за экраном. Сейчас стараюсь войти в колею, но, возможно, это не взаимосвязано. Ситуация в семье не безоблачная: была средняя семья, но потом мама умерла в автокатастрофе, когда мне было 11 лет, с тех пор в семье все наперекосяк: обеднели, старшая сестра шизофреничка вот уже года 4 (26 лет), старший брат не рвется пообщаться с родными (24 года), бабушка сначала лет 5 была парализована, в сентябре умерла, но для меня это не было шоком, в школе, скажем откровенно, меня не любили (закончила я школу в 17 лет), к тому же я на год-два была младше одноклассников, не красилась до 9 кл, не гуляла (в смысле ночью с банкой пива или водки) до 10 кл, у старшей сестры тоже были проблемы с общением в школе. Просто, так жизнь побила, а мы же виноваты в том, что попустительствуем сами себе и мало работаем, плохо развиваемся. Я вообще с этим интернетом практически читать перестала! В общем, подростковый период был и тот еще, учитывая, что у меня не слишком мирный и спокойный характер по жизни, но в обществе я всегда самая кротость – школа выработала. Так что дома устраивала бури. Ситуация в школе не мешала мне занимать призовые места в олимпиадах и т.п., т.е. я всегда стремилась получить результат, успех в деле, а сейчас ненормальное бездействие, лень, безволие, слабость, мне несвойственные! Мне вдруг стало казаться, что благополучная жизнь – это недостижимая цель. Даже самоубеждение не помогает, я пыталась сегодня себя убедить, что я все смогу, я справляюсь, как всегда, все будет хорошо, я добьюсь своего, но как-то уже без энтузиазма, без веры, мысли неокрашенные эмоционально, серые, безликие, пустые. Возможно все это решить самостоятельно? Сейчас очень важен психологический аспект, я считаю, что данный момент решающий в моей жизни, мне нужна веская мотивация, а прежние доводы исчезли, других у меня нет. Помогите, пожалуйста.