Здравствуйте, мне 41 год, семейный стаж 20 лет. Три месяца назад узнала об измене мужа, напоив его, предварительно, водкой. Изменял 2,6 года с девочкой 20 лет (такой как наша старшая дочь). Было больно и горько, ведь у нас была первая любовь, очень сильные чувства. Как раз, 4 года тому назад, муж прооперирован на фоне онкологии 2 степени, и после этого стал замкнут. Холоден, хотя я старалась поддержать его всеми силами души, ушла в заботы о его здоровье и реабилитации. У нас две дочери 19 и 12 лет в которых он души не чает, любит безумно. Честно, я мужа по прежнему сильно люблю. Но, как сказала старшая дочь, любовь в семье плавно переходит в привязанность, и, следовательно, муж остался со мной только ради детей и привязанности. В душе все оборвалось, боль и обида, стараюсь заглушить все это, но временами срыв и депрессияСтаралась отвлечься с друзьями, в спорт клубе, но все время перед глазами сцены измены, Решила поговорить. Узнать. Почему так вышло, но все с его слов просто, «не знает», может молодость привлекла, может сексапильность девушки, так он отвечал. Он сказал. Что все внутри пусто, нет эмоций, нет огня, (он боится за будущее), поэтому захотел почувствовать себя молодым, здоровым. Еще кому-то нужным мужчиной. По долгу работы, ему нужно ездить по командировкам, но он сейчас больше времени проводит дома. С детьми, но что-то все равно не так в наших отношениях. Недавно нашла квитанции об оплате квартиры этой девушки, и снова мы поругалисьИ бросить меня не может, и жить так с ним, постоянно подозревая, я не в силах. Что делать дальше, не знаю.
Я вам сочувствую. Конечно, узнать об измене мужа с молодой девчкой очень больно. Очень. Но его вам объяснения, что он – перед лицом своей онкологии – захотел молодых и свежих впечатлений – тоже мне откликаются. Наверно это страшно, когда над тобой – молодым еще и полным сил мужчиной – висит домоклов меч страшного диагноза. И еще – чтобы быть искренне благодарным за заботу и поддержку Другого – в данном случае за вашу ему поддержку и старания, чтобы болезнь отступила – надо обладать особенной зрелостью и силой. Силой души. Благодарность – искренняя и щедрая в ответ – по плечу и правда мудрым. А многих она подавляет. Заставляет чувствовать себя зависимыми. Маленькими и жалкими. Так что вполне возможно, что в этом эпизоде с молоденькой девочкой он еще и попытался из под груза своей признательности к вам вылезти… Хотя это мои фантазии, и как на самом деле – знает только он… А насчет того, что у него «все пусто внутри» – так эти же переживания – в большей или меньшей степени – свойственны рано или поздно каждому из нас. И перед каждым встает вопрос – чем заполнить эту пустоту? Кем ее заполнять? И как, какими отношениями – или еще чем-то – согревать свою озябшую от сложных переживаний душу. Каждый сам решает эти вопросы. А вам желаю сил, мудрости и устойчивости – ведь это тяжкий труд. Жить рядом с близким, который из-за своей болезни становится замкнутым и холодным. И вроде вам и сочувствовать ему надо. И при этом наверняка и куча других, весьма трудных чувств вы к нему испытываете…
Здравствуйте, Ирина! Большое спасибо за ваш ответ на мой вопрос! Да, я прекрасно осознаю возложенную на меня обязанность, ведь многие, такие как я, женщины, делали необдуманные шаги, в том числе развод, но в моем случае, совместились две ситуации, болезнь и измена. Я постаралась учесть тот факт, что в любом случае, муж может остаться один. Вы сами понимаете, что год, другой, эта девушка все равно его оставит, из-за болезни или по молодости, не знаю, а в другом случае, если я его оставлю, не смерившись с его изменой и холодностью ко мне. Моя старшая дочь, объясняет все, как, со временем в семьях происходят изменения, любовь постепенно переходит в привязанность между супругами, но я склонна не верить в ее слова, ведь очень приятно смотреть на постаревших супругов, идущих за ручки, смотрящих в глаза друг другу-нет! Любовь существует, может в моем случае она была только с моей стороны, а в его случае, только влюбленность в меня, покуда я была привлекательна и молода. Но любовь все-таки ест ь! Я в это верю! Я смирилась с этим фактом и живу изи дня в день, хотя бы мечтами о прошлой жизни, той, которая была когда-то со мной, и осталась в душе любовью! Спасибо вам!
Тяжелая болезнь, особенно с большой вероятностью смертного исхода, очень меняет людей. И иногда, даже когда свою половину любишь, трудно смириться с тем. Что вот, ты болен, а половина твоя – здорова. И еще любовь у каждого своя. Умение любить у всех разное. И когда вы ожидаете в ответ на свое понимание любви только один – свой – вариант, то конечно вы часто попадаете в ощущение отчаяния. Ведь ваш вариант – он именно ваш. А у Другого может быть совсем даже и свой взгляд и ощущение в этой деликатной сфере. И что мешает вам сейчас ощущать себя привлекательной? С кем вы себя сравниваете в этом плане? С женщинами какого возраста?
Еще раз, здравствуйте, Ирина! Знаете, когда я была лишь матерью и женой, то и ощущала себя так, в своем возрасте, но после этой ситуации, когда стал вопрос, останется муж со мной или уйдет, то и ощущения поменялись, особенно осознавая, как трудно одиночество и ненужность ему, пришлось перестроить и отношение к себе. Я всегда занималась спортом, поэтому, сказать, что тело у меня 41 летней женщины, не могу, но ощущать и видеть-это разные вещи. Мне 41, но душей я еще 16 летняя девушка, с которой познакомился парень и, ради которой был готов на все. Вот это ощущение у меня внутри. Понятно, что каждый ощущает любовь по своему, но я — то видела и ощущала в его чувствах настоящий огонь, его слова, его глаза-все говорило о чувствах. Мы встречались 6 лет, из которых, 3 года его армии, и все эти чувства были проверены временем и расстоянием. Не знаю, может я слишком многого хочу, но ощущение одиночества со мной сейчас постоянно. Где- бы мы нибыли, как бы время вдвоем не проводили, я ощущаю его замкнутость, отрешенность, и если бы я с ним постоянно не разговаривала (для поддержания беседы), мы бы так и гуляли молча. Я стараюсь, как могу. Лишь бы душевное расстояние между нами сократилось, но иногда руки опускаются, думаю, а может все напрасно, и ему все равно. Психолог назвал меня Матерью Терезой, но посоветовал в доме сохранять положительные эмоции. Как бы он не поступил. Что бы он ни сделал. Вот я и стараюсь, но чувствую, что на долго меня не хватит. Спасибо!
Да уж – быть Матерью Терезой, когда в душе живет большая боль и обида – трудоемкое занятие… А вот если бы вы могли на минутку эту свою роль отложить в сторону – и заглянуть в себя поглубже – какую бы вы там себя обнаружили? С какими своими – может быть весьма и странными на первый взгляд желаниями? И если бы вам предоставилась возможность высказать своему мужу все, что вы о нем думаете – без вот этих ваших «ролевых обязательств» стать ему практически родной матерью и терпеливой сиделкой – какие бы это были слова? А самое главное — какие эмоции? Что вы к нему сами сейчас чувствуете? И хотите ли вы его как мужчину?
Добрый день, Ирина! Скажу прямо, в моих чувствах и желаниях мало что изменилось за годы совместной жизни с мужем. Никогда у него не было повода усомниться в моих чувствах к нему, единственное, что прибавилось за последние годы, так это, потребность больше опекать и ухаживать за ним, необходимость быть нужной в любую минуту, в любое время суток. По всей видимости, он заметил чрезмерную заботу и принял это за боязнь своего здоровья, а мужчины боятся почувствовать себя больными, немощными перед нами, вот и получается, что связь на стороне-это своего рода, показать себе, что ты еще ничего, даже, если и с болезнью, ведь любовница ничего не знает и ведет себя с ним, как со здоровым. Да и цену себе поднять можно, если еще и в постели с другой ты нормален. Отвечая на ваш вопрос, по поводу моих чувств и желаний, да, он мне по прежнему интересен и я его по прежнему желаю, как женщина. Что касается откровенных разговоров с ним, так это происходило всегда. Только разговаривала с ним я сама, а он по большей части отмалчивался. Я всегда говорила с ним о чувствах, о взаимопонимании, о доверии, без которых в семье трудно понять друг друга, старалась войти в его положение при любой трудной ситуации, я как бы становилась на его сторону и пыталась понять его чувства в данную минуту, но, может я слишком чуткая и ранимая, но ответа, на большую часть вопросов и предложений, я не получала. Стало понятно, что я бьюсь о стекло, непонимания и не желания с его стороны. Время работает против меня и я не знаю сейчас с ней он или нет, хочется верить, что он занят работой и благосостоянием семьи, но что-то уж слишком вспыльчив и раздражителен он стал за последнюю неделю, не знаю с чем это связывать, то ли с моим спокойным видом или, потому что я перестала так уж сильно его опекать и показывать свою чрезмерную заботу о нем. Я стараюсь держать себя в руках, при каждом непонятном звонке, игнорировать его тихие разговоры, каждую пятницу отъезды в командировку-все это я оставила позади и даже воспоминания о его любовнице меня сейчас мало тревожат за душу, главное- его состояние в кругу семьи, с тихими, спокойными вечерами, прогулками перед сном и разговорами «не о чем». Да, жизнь сложная штука, а вот, как и с кем ее прожить, решать исключительно нам самим.! Спасибо!
Здравствуйте, Ирина! Моя чрезмерная забота заключалась и заключается в том, что я постоянно ухаживаю за мужем, мне кажется, если бы даже мужа и не было, то я и починить все смогла, и прибить, и поклеять, т.е. заботы о семье включают в себя все, что должен делать мужчина и женщина — во мне одной. Я привыкла так жить, привыкла, что муж может появиться в любую минуту, а у меня все «с пылу, с жару" рубашки наглажены, туфли начищены, в холодильнике «полная чаша». ОН появляется, а я все на подносе с едой, с десертом и т.д. и это не смотря на то, что и я работаю. Вам может показаться, что я жалуюсь на свою жизнь, но это совсем не так, просто это стало моей нормой жизни. Мне сказали, что я не умею расслабляться, мой комплекс в том, что я стараюсь быть идеальной женой и матерью. Скорее всего, в начале семейной жизни, я мысленно поставила себе задачу, «он муж-добытчик, я жена-очаг семьи», и по этому принципу начала идти к намеченной цели, сама не осознавая, что рушу свой мир изначально. Он привык, что позвонив, я могу побежать туда, куда он скажет, других решений не может быть, сказать,. Что ему срочно понадобилась" именно эта рубашка" и я ее тут-же стираю, приготовить, то, что ему хочется и т.д. сами видите, я как джин из бутылки, потри ее и все желания исполняются. Один раз я попыталасьтак попросить выполнить мое желание, поехала в Египет, и вот. Чем все это обернулось-он тут-же нашел мне замену. Мне эта девченочка сказала как-то,» не нужно было подтирать за ним одно место" тогда, ничего-бы не было. Да, она права, я слишком его разбаловала, а теперь, вот пожинаю плоды своих ошибок. Получается, ему удобно так со мной жить, хотя, знаете, где-то глубоко в душе, еще теплится надежда на те чувства, которые я получала в замен своих, думаешь,. А может, все же, что-то держит его возле, именно меня, кроме привычки, стараешься заглянуть в глаза, ищешь в движении, в словах, скрытый смысл и знак, того, что не ошиблась! Совет здесь трудно просить, и как его дашь, если ситуация. Не очень-то корректная. Спасибо!
Да, когда быть идеальной женой и матерью входит в базовую систему ваших человеческих ценностей – куда уж тут… Никуда… А вот про удобство – скажите, а вам удобно с ним жить? И если да – то в чем именно ваше удобство?
Добрый день, Ирина! Скорее всего, я так думаю, я изначально создала идеал мужчины который, по моим принципам должен был подходить мне, Так как я была еще молода, то и переделывать или направлять меня не надо было, я старалась соответствовать ему такой, какой он хотел меня видеть. Сейчас же, по прошествии стольких лет. Я уже и сама не смогу переделаться в другую, более независимую во всех планах, женщину. Тот этап жизни, который мы прошли вместе, повлиял на мою самооценку. Да и он старался дать мне понять, что я только жена и мать, не больше, и я с этим, как не странно, соглашалась, т.к. повода быть умнее или индивидуальнее не было, его я такая устраивала. Сейчас же меня не устраивает в себе почти все-от умственных способностей, до внешнего вида, от ограниченности в познании каких — либо тем для разговора с ним. Мне постоянно кажется, что сейчас что-то скажу в невпопад, а он будет думать обо мне, как о глупой женщине, что в прочем часто между нами и происходило до этого. Разговора между нами никогда не возникало нормального, он меня постоянно ставил в тупик своими замечаниями по поводу слов или фраз, сказанных в разговоре. Раньше я как-то на это не обращала внимание, но после случившегося, мне постоянно неловко с ним общаться, постоянно думаю, а правильно это слово я скажу или нет. Вообщем, диалога у нас нет., а значит и общение между нами ограничено. Он молчит, не имея желания разговаривать, а я теряюсь, боясь, что опять скажу что-то не так. Удобно ли мне с ним жить? Пожалуй что нет, постоянно находясь в напряжении и держа все под контролем. Но как убить внутреннюю потребность в этом человеке? Как заставить себя не думать, что он будет с кем-то но, не со мной, счастлив, что я потеряю идеал своей жизни, что-то, к чему я пришла, чего с ним добилась в этом мире. Удобства, я так думаю, бывают разные, от внешних до внутренних, у меня по всей видимости — внутренние (если честно, я еще до конца не разобралась в себе). Спасибо!
Вы сильно зависите от него материально? Какое у вас образование? Что вы точно умеете делать хорошо? И как же так – вы еще такая молодая, а так на себе «крест» ставите, что без него – пропадете совсем?! И что это за рамка отношений мужа и жены, когда жена постоянно чувствует себя «ниже» и «глупее» мужа? Тут для меня вряд ли вопрос его и правда ума.т.к. по-настоящему умные люди вряд ли нуждаются в том, чтобы подчеркивать в других какие-то недостатки знаний… Да и вообще для меня категории ума – это слишком мужские штуки… А вот мудрость – она совсем в другом… Чувствительность. Сопереживание к другому… И по этим статьям вы от своего мужа сильно отличаетесь… Очень сильно… Может ему и надо поэтому вас «приспускать» по всяким «умственным материям», чтобы чувствовать себя на уровне рядом с вами… Про идеал в жизни. Как-то это слишком хрупко, когда идеал жизни зависит полностью от воли другого человека. Пусть и самого близкого и родного… Мож еще какие идеалы есть у вас – именно в вашей жизни, а?
Здравствуйте, Ирина! Знаете, по всей видимости, слово идеал, я понимала, как умение выполнять все, что от тебя зависит, в лучшем виде, соответствовать понимающей, заботливой, всепрощающей, все успевающей матери и жены, так у меня заложено внутри, не знаю, то-ли мама мне привила эти понятия, то-ли я сама старалась их в себе проявить. Как бы вам объяснить, что бы вы правильно меня поняли, я по сути всегда была такой, сколько себя помню, старалась быть хорошей дочерью, и сейчас по силе возможности. Ухаживаю и опекаю родителей. По первому зову бегу к ним. Так и в семье, я старалась быть незаменимой во всех понятиях женщиной, старалась читать много литературы. Связанной с семьей, с детьми, с отношениями между родителями и детьми, ну вообщем, не знаю как вам еще объяснить, НО я должна была постоянно чувствовать свою нужность мужу и детям. У нас в семье никогда не было криков с моей стороны. Если вдруг возникал какой-то конфликт. То я старалась спокойно разобраться в ситуации и прийти к консенсусу между сторонами. Муж конечно, если выходил из себя, то мог бросить в стену или еще куда. Что попадет под руку… А недавно так стукнул рукой по арке стены, что сломал себе запястье. Он конечно вспыльчивый человек, работа у него связана с бизнесом, постоянные звонки домой, споры, раздражения, недовольства., и я сейчас только заметила. Что он завистливый. Вращаясь в кругу бизнеса, то и общаешься с людьми высшего сословия, а ему, то этого мало, то это ему хотелось бы, становишься амбициозным., непримиримым, завистливым, эгоистичным и скупым-и. Учтите, все это переносится постепенно на отношения в семье, то ребенок не так сел. То не так вилку взял. То не так оделся и т.д. у мужа два образования, одно — врач (это его мечта с молодости) но обстоятельства в жизни связанные в основном с деньгами и дальнейшим образованием детей. Вынудили его получить второе — экономическое образование. Да, он печется о благополучии семьи. Я понимаю, мы ни в чем не нуждаемся. У нас и машина дорогая. И квартира большая. И старшая дочь учится в престижном университете с практикой за границей, он готовит и условия для младшей в финансовом вопросе для безбедного будущего,. Вот видите, он все делает, он руки не опустил из-за болезни, даже еще сильнее и кропотливее работать стал, боясь не успеть А я, как могла. Постоянно находилась ря дом, утешала. Помогала справиться с нервным перенапряжением. Давала больше отдохнуть. Старалась работой по дому не нагружать, в конфликты по этому не вступала. Ну сами понимаете, папа пришел с работы. Устал, пусть лишний раз поспит. Отдохнет. А я ему чего-то вкусьненького приготовлю., да ладно, поел-уберу за ним. Что здесь такого, а оказалось все на много сложнее. Начались придирки по поводу и без, то каблуки надень на прогулку. То морщины появились-крем (даже дорогой) не помогает. То ты с синяками под глазами. То вечеро м ты какая-то дряблая, то губы накрасила губной с блестком, от которого, по всему лицу у него блестит, поэтому целовать не хочет, то духами какими-то дешевыми надушилась и т.д. сами видите. Где тут повышенная самооценка. Когда тебе дают понять. Что твое время прошло. И со мной не интересно во всех планах-от внешнего вида, до внутреннего. Прийдет домой — молчит или по телефону разговаривает с кем-то. А так целый вечер может пройти. Если бы не я, то и прогулок не было бы, хотя и там напряжение остается. Я попыталась пригласить к психологу-где уж там. У него все хорошо. Ничего ему не нужно. Зависима ли я от него? Конечно — да. Я понимаю, что, уйди он сейчас к девушке 20 лет. То и дети многое потеряли бы. Старшая, такая же как и любовница. Только ведь любовница с большими амбициями, а если вдруг ребенок появится. То и говорить нечего-он его постарается обеспечить большим, ведь ребенок будет так мал, и не известно,. Сколько жить мужу осталось. Вот и посудите, как быть, принимать ситуацию, как должное, или принимать жизненно важные для меня решения не смиряясь с положением в семье Мое образование куда прозаичнее. Чем у мужа. Я мед. Сестра в детском отделении. Ведь мы вместе начинали учиться в мед училище. Там и познакомились, а когда стал вопрос кому пойти дальше учиться, то и не задумывались, т.к. считали, что мужчина должен приносить деньги в семью, больше, чем жена. Меня же работа научила быть нежнее, заботливее, участливее и терпимее ко всем людям. Да я не боюсь сказать, что я профессионал своего дела, на работе меня ценят, уважают, советуются, помогают-может, потому, что люди у нас там простые, обычные, приветливые,. А муж считает, что я там дегродируюсь, как личность, что работают со мной «быдла», нищие, ни чета его понятиям о людях. Трудная у меня специальность, ведь работаю по суткам. И дома, приходя, не сплю, стараюсь все успеть сделать, ребенка в школу отправить. Мужа на работу проводить еще и за собой, как могу, поухаживать, ребенка со школы встречаю. То на часные уроки. То в спортзал отправляю, тут уж вечер, муж должен с работы прийти и т.д. вот и посудите, о каких понятиях жизни можно тут думать. Еще нужно успеть в интернет зайти. Пообщаться с одноклассниками. Мимоходом заглянуть в новости политики, экономики, здоровья, приготовить мужа и ребенка к следующему дню, так и выходные дни проходят быстро, а там опять на работу. Мои увлечения как-то на задний план ушли, когда никогда, люблю повязать, почитать классику и очень люблю рисовать. Дети от меня, по всей видимости. Рисовать научились, да как красиво! У меня неоконченное высшее художественное образование, но вдохновение куда-то ушло, и творить нет сил и желания. Спасибо Вам, что читаете мои строки, и за сочувствие с вашей стороны! С уважением, Ирина!
Ира, откуда же вам силы взять на вдохновение?! При такой ежедневной нагрузке? Когда и дом, и работа, и ваше стремление все делать «на отлично» -? Читаю ваши письма, и такое у меня ощущение, что вы как будто в образе очень хорошей, очень старательной девочки. Которая должна внимание к себе – причем и позитивное, и негативное – постоянно отрабатывать. А хорошее отношение других ей необходимо как воздух, т.к. и свое отношение к себе у нее тотально зависит от отношения к ней других… Ир, для меня это драматично… Правда… И слишком уж зависимо… Хотя конечно материальный фактор в жизни значимый. Но по большому счету принимая все, что себе в отношении к вам позволяет ваш муж – вот все-все – вы каждый раз ранитесь… И может все-таки маленькие вещи можно хоть как-то ему возвращать? Говорить например, о том, как вам больно слышать грубую критику своей внешности. Оценки своих способностей. Ира, если вы захотите именно поработать над всем этим своим материалом – обращайтесь. И еще – в завершение нашей с вами переписки здесь – предлагаю вам проделать вот такое упражнение. Сядьте и напишите свои цели в жизни. Что вы хотите в своей жизни еще сделать. Когда напишете – перепишите этот список своих целей на ближайшие три года. И посмотрите, как он изменится. А потом — самая главная часть. Если бы ваш астролог вам сказал, что через год вам на голову свалится кирпич – и вы бы поверили, что вам остался всего год жизни. Что бы вы тогда в свои цели жизни написали? А после всего этого сравните свои первый и последний список. Очень надеюсь, что это маленькое упражнение поможет вам почувствовать именно свои приоритеты в СВОЕЙ жизни. Удачи вамСпасибо вам, Ирина! Честно говоря, я и не задумывалась никогда о целях в моей жизни, как о чем-то необходимом, просто жила и радовалась всему тому, на что в этой жизни у меня хватало чувств и эмоций. Конечно, человек должен ради чего-то жить, и к чему-то идти. Так заложено у нас изначально. Вы меня поставили в тупик по поводу приоритетов и цели т.к. глобально, я над этим не задумывалась никогда. Мне, например, еще хотелось бы ребенка, что по сути невозможно, и цель не разрешима, муж наотрез отказывается от этого. Сделать что-то значимое для себя конкретно, ну не знаю, надо прийти к этому постепенно, а приоритеты я расставлять не умею т.к. муж со своей болезнью, стоит у меня на первом месте и это сочувствие с моей стороны, тоже. Я понимаю, работать над собой мне предстоит очень много, хорошо, когда есть люди, которым не безразлична именно я, со своими комплексами и проблемами. Которые выслушают, помогут и поддержат, а мне сейчас это очень необходимо. Хотя бы для собственного эго. Спасибо вам. Что выслушали и направили меня на преодоления комплексов и заниженной самооценки. До свидания,! С благодарностью и дальнейших успехов, вам! Ирина!