Как вычеркуть человека из жизни, которого я люблю, но мне с ним ничего не светит?

Примерно год назад встретившись со старой компанией, узнала, что придет человек, с которым когда-то просто хорошо общались и в одно время были схожие ситуации, в которой на тот момент мы друг друга поддержали, но после мы долго не общались у каждого своя жизнь все-таки, от кого-то узнала, что о женился второй раз и у него родился второй ребенок. Так вот, когда он зашел. Обернувшись я поняла – я хочу его, просто хочу безумно. У меня на тот момент был парень, у него – жена (точнее сказать, я так думала…), к тому же был еще один нюанс – с ним, когда-то встречалась моя подруга, которая уже была замужем, но все то время пока мы с ним разговаривали она крутилась рядом, когда мы отошли, я задала ей вопрос по поводу того. Не остались ли у нее к нему чувства, я получила следующий ответ: «Нет! Но я хочу сделать ему точно так же больно, как он мне тогда.» Конечно, мне как лицу заинтересованному в нем это было слышать не очень… В ходе разговора с ним, я узнала, что с женой он разошелся, но не развелся… Для меня это стало сигналом, что можно действовать… (я вообще сама не понимаю, что у меня тогда творилось в голове и почему у меня было такое безумное желание) … Мы пошли гулять дальше, подруга уехала домой к мужу. Дальше я столкнулась с другой проблемой, возле него начала крутится другая девушка (общая знакомая, у которой тоже парень, я не знаю, может она и не составляла мне конкуренции, но в любом случае, я оказалась все же со временем ближе к своей цели). И так дальнейшее время мы провели можно сказать вместе… Мы с ним уехали в клуб к его другу, после – к нему домой (т.к. он разошелся с женой, он переехал к родителям). Я провела у него 2 дня, и, в этот период чуть ли не забеременела от него… Но все обошлось. После я вернулась к своему парню и честно говоря не жалела о той ночи… Чрез какое-то время он позвонил, сказал, что возвращается к супруге, я не огорчилась, сказала разве что, чтоб не пожалел о своем решении. Позже. Я рассталась со своим парнем… Прошло немного времени и я поняла, что хочу повторить ту ночь, пыталась как-то умерить свою страсть, потому что знала, что если он вернулся из семьи он не уйдет и эта ночь не повторится пока они снова вместе (как оказалось позже жена узнала. Что у него появилась какая-то девочка и решила его вернуть обратно. Хотя… Сама-то она хороша, пока он ездил в командировки изменяла ему). Я просто переписывалась с ним… Потом как-то все забылось. И тут, как-то вдруг он мне позвонил поздновато вечером, предложил погулять как-раз пришла от него смс-ка, типа, – «Привет! Куда пропала? ». Меня это немного взволновало, я как-то перезвонила сразу, появился интерес, что же будет дальше… Он пригласил погулять, пригласил в кафе, причем мы сидели с его знакомыми, что меня немного удивило… Как же это так. Вроде бы он возвращался к жене, а тут меня приглашает и скажем так не стесняется того, что подумают и жена, и я, какая-то другая девочка с ним… «Хм… Ну ладно» , – подумалось мне, решила посмотреть что будет дальше. На то время у меня еще не было к нему чувств, на самом деле я боялась, что он станет моей марионеткой, как и остальные парни (у меня тогда был относительно период повышенного внимания со стороны мужского пола, что мне очень нравилось, приносило мне моральное удовольствие и очень повышало мою самооценку), хотя в отличии от остальных парней, какие-то чувства к нему были в зародыше, мне нравилась эта игра в кошки-мышки, я вообще не понимала, что происходит со мной относительно него… Такого еще со мной никогда не было! Чуть позже, чувства, видимо к нему росли… Как-то он снова позвонил, на этот раз поздно вечером, я как раз собиралась уже ложится спать. Но он предложил погулять, был как раз недалеко от моего дома… Не смотря на свою усталость – я согласилась. Увидев его. Мне показалось. Что он поссорился с женой. И вообще. Что он кажется в эти моменты – звонит мне… В эту ночь я задала ему вопрос по этому поводу, хотя понимала, что навряд ли получу честный ответ… Да и понимала обстоятельства… Что, кажется человеку раньше не изменявшему – это начинает нравится, подобным образом он пытается отвлечься… Но я задала еще один вопрос, вернется ли он после этой ночи домой к жене и получила положительный ответ (меня это немного удивило и мне вдруг стало настолько дико больно, неожиданно для себя). В тот момент я начала понимать, что пора заканчивать эту игру, потому что это уже перестает быть игрой и превращается в что-то более серьезное, уже появляются чувства… Но на этом все не закончилось… Мы чаще стали видеться, проводить время и дальше я стала слышать о том, что возможно этот человек будет уезжать работать за границу, и конечно же он бы уехав за границу работать, через время забрал бы туда жену и ребенка. Мне начало стучать в голову еще сильнее, что если в ближайшее время это не прекратится возникнет влюбленность, причем довольно таки не хилая, и к тому же он уедет за границу, а значит – видеться, мы больше не сможем… Каждый раз мне это стучало все больше и больше в голову, он успел разойтись с женой во второй раз и через время они развелись, дальше я уже намного меньше слышала о том, что он собирается куда-то уезжать… Все наладилось и мы остались вдвоем так сказать… От той подруги, что хотела раньше ему отомстить сказала о том, что он писал ей что влюбился, когда она узнала все таки что между нами что-то есть… Затем появились игры, времени для меня у него почему-то резко стало меньше… У меня как раз снова появлялись ухажеры, да и кстати в свое время он мне сказал фразу, что если вдруг я захочу переспать с другим парнем, он не возражает… Но я даже слышать, если честно этого не хотела (правда умолчала о сием факте и в ответ сказала. Что он может сделать то же самое, чтобы скрыть свои настоящие эмоции по этому поводу). Как-то раз появился у меня парень, мы с ним были на дне рождении, но мне позвонил ОН – спросил где я и не хочу ли я к нему приехать, я сказала что не хочу, после написав смс, что у меня есть парень и он профукал свое счастье… Долго я с парнем не провстречалась, да и факты некоторые меня смутили… Мне снова позвонил ОН, предложил просто погулять с ним и его друзьями, настроение было паршивое, я подумала, а почему бы и нет, заодно и развеюсь… Как раз в эту ночь он должен был уезжать в командировку, предложил поехать с ним… И поехала бы, если бы не водитель… Недели через три уже у НЕГО появилась девушка… Для меня это стало как-то неоднозначно… Но учитывая все факты, то скорее… Наверное я сделала ему больно и он знал, что периодически у меня появляются парни и быстро исчезают (я не могла долго с кем-то встречаться, они мне почему-то быстро надоедали, правда это происходило после слов «Да, я влюбился в тебя», это происходило с другими, но кроме него) … Вот кажется и он решил, что пора бы что-то сообразить… Знаете, я сейчас понимаю, что те парни – это было мое отвлечение от того, что он никак не решался на то, чтобы сделать наши отношения официальными… С появлением девушки у него, мне не было обидно, хотя я об этом узнала раньше, чем он мне об этом сообщил… И понимала, что не буду злится. Если он скажет об этом сам, а не я сама ловко это вытащу из него… Но позже, я поняла, что я могу потерять дорого и близкого мне человека. Что наше общение сократится до минимума… И что больше не будет той интимной близости, которая так сводила меня с ума… Это начало задевать, дальше от него же я узнала что он все же хотел завязать отношения со мной, но было поздно, у него уже все таки кто-то был… Когда я узнала об этом, мне хотелось биться головой об стенку, я хотела этого, я об этом мечтала и упустила же сама этот шанс… Как-то после я узнала, что он расстался с девушкой. Мы снова оказались вместе… Правда наши встречи уже происходили все реже и уже только когда этого хотел он… Я и не успела заметить, когда все поменялось… Когда я стала звонить и писать ему первая, искать с ним встречи… Когда эти встречи перестали зависеть от меня… По сути он начал терять ко мне интерес… Дальше ситуация стала еще хуже… Почти с месяц мы не виделись, я стала пропадать, дома меня почти не было… Родители решили вмешаться, они подумали что я у него… У нас с ним разница в 10 лет, я как раз была без работы… Сами понимаете, родителей это как-то не особо устраивало… После того, как они написали ему – это была катастрофа… Я его потеряла, мы перестали общаться, он не хотел меня видеть, слышать, общаться… Это была, как оказалось позже не единственная причина… Но другое он себе просто выдумал. Я пыталась до него достучаться, как-то примирится, хотя вроде бы особо-то и не было причин для «ссор». Спустя время, я добилась встречи, правда с условием, что мы не будем обсуждать наши отношения. У нас снова был с ним секс, мы вроде бы нормально прообщались, при расставании я спросила общаемся ли мы дальше и он сказал «да» … Но дальнейшая переписка говорила о другом… Еще встреча, я рассчитывала на что-то но нет… Вся эта ситуация заставила меня переоценить то у меня есть в жизни, я начала относится по-другому ко всему, я снова стала прежней, снова стала ценить… Чем дальше, тем страшнее… Мы случайно встретились примерно через месяц после нашей последней встречи, когда я рассчитывала хоть на что-то и не было ничего… Ничего кроме такой боли что он мне принес в тот вечер включая до самого утра… И когда снова встретились – оказались в одной постели… Через пару дней еще раз, я думала, что все налаживается… Но нет, снова ошибка… В общем он меня уже попросту использует, даже если раньше у него что-то и было ко мне… Не смотря на все произошедшее, когда я многое переоценила и поняла, я как раз таки поняла, что люблю этого человека, хочу с ним детей, семью… Но мозгами-то я понимаю, между нами этого не будет… Мне нужно переключится на что-то или на кого-то… И вроде бы мне начало становится легче, но бывает ком к горлу подкатывает… И ничего не могу с собой поделать, хочу видеть, скучаю… Хочу быть с ним одним, люблю… Он для меня как наркотик… Потом бывает начинаю злится за то, что делает со мной – становится легче. Начинаю уже «ненавидеть, ненавидеть за то, что люблю его» … Мозгами все понимаю, но сердцу ведь не прикажешь… Но и я не железная, как долго я так протяну морально еще не известно… Не знаю, поможет или нет… Если позвонит захочет встретится, приеду… И выскажусь. Может хоть так полегчает, прекращу поставлю точку… Я-то сделать это смогу… Но первое время будет сложно забыть его, это так сложно вычеркнуть его из своей жизни… Но нужно, чувствую… Иначе снова кану в черную яму, морально погублю как в прошлый раз, но я так больше не хочу, ведь я благодаря ему в нормальное русло вернулась. У меня от него крышу сносит когда вижу его, думаю о нем… Как мне забыть о нем поскорее?