Здравствуйте! Пожалуйста, помогите разобраться в себе. Мои эмоции уже несколько лет отравляют жизнь. Мне 28 лет, не замужем, детей нет. В 24 года рассталась с парнем. Любила до безумия и люблю до сих пор. Расставание для меня было очень болезненным. Причина – встретил другую, интереснее, экстремальнее, общительнее (как он говорил). Она ни в чем себе не отказывает, очень себя любит и очень избалована родителями. Ангел во плоти, постоянно ищущий приключений, не люблю спокойно жить, отчего мама очень переживает (дословно, так она пишет сама о себе в анкетах в соц. Сетях). Своеобразный мужик в юбке с суровым характером, которая все может и нечего не боится. Я ее абсолютная противоположность. Спокойная размеренная жизнь, обычная работа (бухгалтер-финансист), которую просто обожаю и вкладываюсь в нее по-полной. На работу-как на праздник. В моей жизни нет экстрима. Я домосед и довольно замкнутая. Люблю делать что-то руками. Посиделки с подругами, прогулки на лыжах, походы на каток, вылазки на природу и к морю… Вот и все мои «приключения». Главный мой минус – обидчивость и самокопание. Признаться откровенно, люди-нарциссы и выпендрежники, как она, мне крайне неприятны. Всегда стараюсь таких людей избегать. Я всей душой ненавижу этого человека. Они очень быстро поженились, быстро родили… И быстро развелись, по ее инициативе (не оправдал ее ожиданий). Есть сын 1,5 лет. Вскоре он снова появился в моей жизни. Объяснения – хочу спокойствия и стабильности, к ней больше не вернусь, с тобой мне будет хорошо, ты добрая и спокойная, и меня любишь. Спрашиваю о его чувствах. Ответ – я очень люблю свою бывшую жену, развода не хотел, но ты мне нужна. Понимаю, что надо прекращать с ним всякое общение. Что это своего рода зависимость, унижение (для него так удобно). Быть с человеком, зная, что он страдает по другой, невыносимо… Но самое страшное, моя ненависть к его бывшей жене. Это убивает во мне все человеческое. Всегда в мыслях мечтаю избить ее и высказать в лицо все, что накопилось – за то, что влезла и увела любимого человека, за то, как поступила с ним. О моем существовании она не знает. Мое впечатление о ней сложилось по его рассказам, его родственников, общих знакомых и соц. Сетях, ее манера общения. Презрение настолько сильное, что тяжело бывает придушить это в себе и сосредоточиться на чем-то. Мысли о том, что когда-то в будущем я смогу к ней ровно и доброжелательно относиться, вызывают панику. Я не могу спокойно реагировать, когда случайно вижу ее на улице. Хочется убежать и разрыдаться. Настроение все чаще скверное. Постоянно слышу от подруг – возьми себя в руки, успокойся, это все надуманно, оно того не стоит. Я перестала верить в то, что говорят мне окружающие. Все говорят – все у тебя в порядке, ты обычный нормальный человек, тихая, спокойная, домашняя и добрая, у тебя замечательные родители, из тебя получится хорошая жена. Не верю и сильно раздражаюсь, до слез. Все, что говорят мне хорошего вызывает отторжение и слезы часами. С начальством и коллегами прекрасные отношения, но заслуживаю ли я этого? Мне кажется, так ненавидеть человека – это ненормально. Мне кажется, я какая-то двуличная. Что это – накопленное за долгое время просится наружу, обида, зависть, желание мести? Как перестать постоянно сравнивать себя с ней? Может это не ненависть к ней, а ненависть к самой себе? Пожалуйста, помогите выбраться из этого. Невыносимо жить с этой бурей в душе. Может, есть специальная литература об этом. Заранее спасибо.
Здравствуйте! Вероятно ваш характер- это результат длительных жизненных уроков: «ты должна быть сильной» , «ты не имеешь права быть капризной», и других «должна» и «не имеешь право"? Но, получается, что такое постоянное сдерживание своих желаний, эмоций не приносит вам счастья и гармонии в душе! Видимо, настало время начать заботиться о себе самой. Учиться слушать и слышать свои «хочу» или «не хочу», учиться говорить вслух о своих ожиданиях от других… Специальной литературы на эту тему много. Начните с Карен Хорни и Ирвина Ялома. Они пишут интересно и легко даже для непрофессионалов.