Добрый день. Мне 27. Со своим мужчиной встречаюсь более 3-х лет. За это время было все. Осенью узнала об измене. Нашла в себе силы простить. Не до конца пока еще но все таки поняла что сама тоже была виновата в той ситуации. Любимого человека это не остановило он продолжал морально добивать. Говорил что не любит что не нужна прогонял потом начинал останавливать говорить что ближе и любимее никого нет. Зимой я ушла. Даже можно сказать сбежала. Ушла к другому мужчине переехала на другой конец Москвы лишь бы все забыть и больше его не видеть. Он писал, звонил просил вернуться. Я игнорировала. Однажды проснулась и поняла что этого человека не хватает в моей жизни. Что только рядом с ним я живу и хочу быть с ним. Полгода назад я вернулась. Он принял меня и как мне казалось понял. Мы пытались бороться с нашими страхами. Он позвал меня замуж. Оговорил срок и не сделал этого. После этого мне стало очень тяжело. Не от того что меня в загс не отвели а от того что человек не держит слово. Я никогда не навязывала ему себя. Не тащила в загс. Я просто знала что для счастья мне не нужен штамп в паспорте. Но эта ситуация сильно подбила мою нервную систему. Я стала злее, истеричнее. Не понимала зачем я человеку нужна. В прошлое воскресенье сорвалась, наорала сказала что больше так не могу. Силы просто закончились. И ушла. После этого были попытки поговорить, разобраться. Он говоритт что любит но ему нужно взвесить все за и против. Что хочет подумать как дальше жить. А я устала. Устала от того что постоянно должна ждать его решения. Сидеть в чужой квартире и ждать пока он примет решение. Я знаю что очень сильно его люблю. Что у меня тяжелый характер. Что я не могу до конца отпустить ситуацию с другой женщиной но я не могу понять почему человеку нужно время понять нужен ему человек или нет. Я не сплю, все время плачу. Это страшно. Я не знаю чего ждать. На фоне этого страха перестала есть. Только и делаю что пью кофе и курю. Знаю что это только вредит но не могу заставить себя есть. Понимаю что наверное правильнее просто расстаться но не могу. Я искренне люблю этого мужчину. Со всеми его недостатками. Я знаю все свои недостатки. Разговора с ним не получается. Я начинаю реветь и винить себя во всем. Постоянно срываюсь на крик. Понимаю его что с такой женщиной рядом невозможно. Я чувствую себя просто развалиной. Хочу просто лежать и что бы никто не трогал. Знаю что так нельзя. Тащу себя за шкирку на работу в магазин но сил все меньше. И ожидание его решения похоже на ожидание казни. Наверное все слишком сумбурно написано но сейчас больше некуда обратиться. Все близкие люди в отпуске да и навязывать свои проблемы не хочу никому. Как побороть это состояние? Как выйти из депрессии и научиться справляться с эммоциями
Здравствуйте! В Вашем письме есть несколько моментов, которые меня озадачили. Например, ситуация после того, как Вы узнали о его измене. Я увидела эту ситуацию так: мужчина изменил. Женщина об этом узнала. Нашла в себе силы простить, хотя, Вы не написали, что он просил прощения. Более того, мужчина вместо прощения нашел способ обвинить женщину в его измене. И женщина приняла эту вину на себя. Такое ощущение, будто Вы приняли на себя максимально пассивную – зависимую роль. И теперь вся Ваша жизнь подчинена ожиданию каких-то решений со стороны мужчины. Это как будто Вас обесточивает. Скажите, есть в Вашей жизни что-то, что доставляет Вам удовольствие?
Сейчас уже и не знаю есть ли что то подобное. Наверное это семья, друзья. Но сейчас рядом никого. И я даже рада этому. Я не хочу навязывать им свои проблемы. Я знаю чо услышу только мы тебя предупреждали. Знаю что сама виновата во всей этой ситуации. Виновата что слишком сильно любила человека и задушила этим человека. Что моя ревность сожрала отношения. Я сама создала невозможность быть вместе. Он просил прощения за измену. Он плакал стоял на коленях. Говорил что больше не повториться и что я очень ему нужна. А потом просто разлюбил. А я боюсь за себя. Боюсь закрыться и перестать получать удовольствие от жизни. Готова была уволится. Хочется просто лежать и никого не видеть. Разобраться в себе и побыть одной. Никому не рассказывать что случилось и почему так. Но я боюсь уйти в себя. Не хочу этого. Я понимаю что жизнь не окончена. Но как дальше жить не понятно
Мне кажется, Вы слишком много вины на себя взяли. За отношения отвечают двое. Вы же пытаетесь найти причину разрыва исключительно в себе и своих «неправильных» действиях. Такая позиция жертвы – деструктивная позиция. Она уничтожает Вас буквально изнутри. Мой вопрос по поводу того, что доставляет Вам удовольствие, касался, в большей степени чего-то, что Вы можете делать и чувствовать вне зависимости от внешнего окружения. Вы, похоже, связываете радости жизни с тем, кто и как на Вас реагирует. Это прямая дорога к тому, чтобы постоянно разочаровываться, чувствовать себя не в своей тарелке. Другими словами, поддерживать всеми силами свое нынешнее состояние. Такое чувство, что это состояние стало для Вас единственно возможным и даже желанным. Выбраться из этого возможно, если позволить себе взглянуть на ситуацию иначе. Может, позволить себе разозлиться. Позволить себе побыть наедине с собой – только не с мыслями «как я все неправильно делаю», а с чем-то, что дарит теплые переживания. Уверена, если убрать болезненный фокус с темы неудавшихся отношений, вспомнятся такие вещи. Вообще, я бы предложила Вам обратиться за помощью к психологу, поскольку состояние Ваше уже стало привычным, есть ощущение, что иначе Вы себя не представляете.
Дело не в том что я виню себя в распаде отношений. Просто я не понимаю почему меня обвиняют в любви. Что она слишком сильная и задушила его. Я боюсь что через какое то время человек опять вернет меня и я не смогу отказаться от него. Я все равно люблю его не смотря на всю боль которую он мне причинил и продолжает причинять. Когда я пыталась вспомнить что приносит мне радость то все воспоминания связанны с ним. Как гуляли как кормили белок как он держал меня за руку. А сейчас ничего этого нет и больше не будет. И я не могу представить рядом с собой другого. А мне почти 28. И надо устраивать жизнь а желания нет. Хочется опять взять его за руку и не отпускать. Хотя головой я понимаю что это не лучший вариант.
Вы склонны строить то, что называют «зависимыми» отношениями. Это глубинная проблема, которая вряд ли решается перепиской. Как я уже ответила выше, с Вашей проблемой лучше обратиться за помощью к психотерапевту. Желаю Вам в этом удачи.