Здравствуйте! После 46 лет совместной жизни, я подала на развод. Недавно нас развели. Муж бывший офицер, последние 2 года не работал сидел дома. Последие 3-4 года достал меня своим деспотизмом и обвинениями в том, что я якобы не участвую в общем бюджете (я еще работаю и получаю пенсию, которая идет на сберкнижку). Он считал, что пенсию мне надо положить ему на книжку (пенсия 4800 р. С 2010 г). Я давала деньги, когда мы меняли окна, батареи, а когда я хотела поехать к дочери (она живет за границей) он мне денег не дал и мне пришлось собирать со своей пенсии и еще еле уговорила, чтобы он меня пустил к ней. По поводу и без повода устраивал скандалы (например: начали разговор, что нужно сделать ремонт в кухне, я вставила, что нужно тогда поменять и мебель кухонную, т.к. она разваливается. Он сказал, что на мои фантазии у него денег нет. Я говорю, что тогда я накоплю с пенсии и куплю. Он на следующий день пошел по инстанциям делить квартиру и даже нашел размен, но не учел, что у нас приватизированая на 4-х, успокоился, но при удобном случае, в скандале, отправлял меня за дверь с вещами). Пока был один телевизор (был противником покупки второго) террорезировал по поводу любых сериалов и не сериалов, переключал, даже не спрашивая нашего согласия (когда жили дети еще). С первой накопленной пенсии я купила второй телевизор в кухню. И все — я там прописалась на 8 лет. Он сидит в зале смотрит, а если я хочу полежать на диване и посмотреть что-то свое, он не дает, ты себе купила – вот и смотри, говорит. Последней каплей в моем терпении стал компьютер, который я купила, опять со своей пенсии, т.к. он сказал, что в моем возрасте мне не нужна эта игрушка. У нас компьютер был мс 2005 г, когда дочь с внучкой, но они уехали и забрали с собой его и чтобы с ними общаться через скайп, нужен был компьютер, да и по работе мне он тоже нужен был. А он не тяготел к компьютеру и не пытался его освоить, даже мобильником не пользуется. И вот у него идея фикс появилась, что где-то в разговоре я его обозвала серостью. Зная его характер и больное самолюбие, никогда его в жизни не обзывала и вообще в моем лексиконе нет ругательных и оскорбительных слов, так была воспитана. И на этой идеи он решил избавиться от компьютера. Сказал, чтобы я его или продала или подарила или он его выбросит с 8-го этажа, счетчик включен (его слова). Как я его не уговаривала, умоляла (часа три был разговор) я пошла на компромисс, сказала, что подарю внучке, когда она приедет летом, а разговор был в мае м-це. Вроде договорились. Внучка приехала и купила себе ноутбук (а у меня стационарный). Все было хорошо, пока не уехали гости. Через неделю после их отъезда он опять ни с чего завел разговор, чтобы я убрала компьютер. Как я его ни уговаривала, как ни упрашивала, все напрасно. Я у него спросила это его последнее слово, он сказал — ДА. На следующий день дочь вызвала в скайп, я начала разговаривать и вдруг разговор прервался, рабочий стол покраснел, я ничего не понимая, поворачиваюсь и вижу, что он перерезал кабель интернета. Я была в шоковом состоянии, у меня началась истерика, а он мне говорит – не пытайся восстанавливать, будет тоже самое. На следующий день я подала на развод. Я устала от такой жизни, все время жить в напряжении, что он к чему — нибудь привяжется, накажет как маленького ребенка. Теперь это свершилось. А меня гнетет угрызение совести. Может не надо было так жестоко поступать и в тоже время возвращаться в ту жизнь тоже не хочу. Теперь живем в 3-х комнатной квартире как соседи, суд определил места проживания (комнаты), он со мной не разговаривает, если я что-то спрошу он ответит, ну и я так же. Тяжко. В принципе лучшего я и не ожидала. Но образовалась какая-то пустота и вопрос, а что дальше? Дочь зовет к себе (она живет в Польше), но сложности с квартирой, как ее продать. В жизни было много ситуаций, из которых я всегда находила выход, может не сразу, но находила. А сейчас в душе такой раздрай, что сил нет. Всеми силами стараюсь не уйти в депрессию. И в тоже время ничем не могу себя занять. Любимые занятия были цветы, их у меня много, делала картины из засушенных цветов, а меня ничего не радует и нет никакого вдохновения, остается тупо смотреть телевизор. Как выйти из этого состояния? Самостоятельно не получается и не с кем поделиться.
Здравствуйте, Наталья. Вы написали тяжелую историю отношений с мужем. Я Вам сочувствую и удивляюсь Вашему долготерпению. Ваша депрессия вполне объяснима: Вы переживаете потерю того, что когда-то связывало Вас с мужем. Как будто то теплое, хорошее, что наверняка было когда-то в Ваших отношениях, уже умерло, и осталось лишь тотальное непонимание друг друга. Депрессия всегда рядом, когда человек прощается со своими надеждами, или с любовью, или с близким человеком. Ваши переживания вины тоже вполне понятны: переживая потерю люди часто корят себя, что не сделали то, что можно было бы сделать, если бы они наперед знали последствия. Напишите, за что конкретно Вы себя вините? Вы пишете про ощущение пустоты – это тоже объяснимо, ведь Ваши жизненные цели поменялись, и Вам надо заново искать, ради чего и ради кого жить. Мне кажется, что раньше Вы жили отчасти ради постоянного поиска бесконфликтных отношений с мужем-деспотом, а теперь в этом нет необходимости, и цель жизни пропала. Где Вы можете искать новую цель в жизни? В какой-нибудь работе, которая Вам по силам? В общественной деятельности? В общении с детьми? Грустно, что Вам не с кем поделиться своими переживаниями. У Вас есть подруги? Вы задаете вопрос: «Можно ли мне помочь самостоятельно выйти из этого состояния? » Очевидно, что самостоятельно Вы не можете выйти из этого кризиса, раз Вы обращаетесь за помощью. Я бы Вам посоветовала, по возможности, проконсультироваться у психолога очно.
Ольга Сергеевна! Хочу поблагодарить за ответ! Мне он помог. Я более-менее успокоилась, занялась своим любимым хобби, тем более муж на месяц уехал на Украину, так было все спокойно, пока он не вернулся. Я случайно услышала его телефонный разговор с женщиной, по разговору я поняла, что он давно с ней знаком и отношения очень близкие (по-разговору) и, что он после приезда ночевал у нее, а утром пришел сюда. Это почему-то меня повергло в шок. Наверно я ожидала все, только не банальную женщину. Хотя женщины с подъезда мне говорили, что весной видели несколько раз его с одной и той же женщиной, я тогда отшутилась, т.к. ничего такого я вроде не замечала за ним. Теперь понятно зачем меня надо было выставлять из квартиры, а от этого еще обиднее – за что? А еще хуже, что он с приезда, вечером уходит, а утром приходит и так на протяжении 1,5 м-цев. Меня теперь давит дикая обида, хотя, конечно, я понимаю, что он теперь свободный человек, но мне бы не видеть всего этого. Он даже новый мобильник купил, хотя старый работал, но он им никогда не пользовался и не умел пользоваться, а теперь не расстается с ним. И разъехаться пока не могу с документами задержка, еще он требует, чтобы ему купили отдельную новую квартиру. Боже как мне все это пережить? Я не знаю зачем я вам это пишу? Может легче будет. Как все это противно. Хочу быть выше этого, а не получается. Со слезами не расстаюсь последнее время. Нет у нас психолога со стажем, а к молодым идти не хочется. Что делать как себя взять в руки?
Здравствуйте, Наталья. Ваше желание не видеть отношений бывшего мужа с другой женщиной вполне понятно. Ваша обида, скорее всего, говорит о том, что в глубине души Вы были уверены, что, несмотря на конфликты и развод, Вы остаетесь главной женщиной в его жизни. Очень больно расставаться с подобными иллюзиями. И невозможно «быть выше» обиды, можно только выражать ее по-разному: в беседе с психологом, письменно. И тогда она теряет свою остроту. А почему Вам не хочется идти к молодому психологу? Думаете, он не поймет Вас? Конечно, у молодого человека нет такого жизненного опыта, как у Вас, но суть психологической помощи не в том, чтобы давать советы исходя из своего жизненного опыта.