Здравствуйте! Мне 21 год, Все началось почти год назад с безответных чувств, переросших в бесконечную депрессию. До этого все складывалось как-то иначе, и все отношения прекращались только по моей инициативе… Но на этот раз то, что он не отвечал мне взаимностью, только заставляло меня еще сильнее бежать за ним, в мыслях я находила ему оправдания в том, что это я веду себя как-то не так, я должна измениться и все будет… У меня была с ним близость, и как назло он оказался самый лучший… После чего все равно отношений не получилось, что угнетало меня с каждым днем все сильнее. Изза этой безответности у меня совсем упала самооценка, возникла ненависть к себе, я ненавижу себя за то что я такая, за то что может я и нравлюсь ему, но так, на пару раз… Самое тяжелое что я работаю с этим молодым человеком в одной организации. Когда он рядом, он бывает даже раздражает меня, мы ссоримся, и в этот момент я понимаю да и все равно, не нужен всее. А потом если не вижу его пару дней я начинаю скучать и весь мир кажется таким бессмысленным. С тех пор, а это больше полугода, у меня больше не было серьезных отношений,. К тем, кто хотел со мной общаться у меня не возникало симпатии, и в свою очередь я не нравилась тем, кто заинтересовывал меня… Абсолютно ничего не складывалось… Я понимаю что не могу нравиться всем, но все равно если меня не замечают и не обращают внимания в один момент все может рухнуть, в голову придут мысли что я ужасна и не могу никому нравиться, и я впадаю в депрессию с приступами ненависти к себе… Будто ненавидишь какого-то злейшего врага… Со временем я привыкла чувствовать себя убожеством, смирилась с этим, стала любить жалеть себя. Мне не хочется общаться с подругами, потому что это общение тоже стало угнетать меня, я не могу радоваться за них, за их достижения, потому что рядом с ними чувствую себя еще ничтожней. В ответ на чью-либо критику не возникает ничего, кроме как всхлипывать «даа, я знаю, я ничтожество, я не достойна» … И снова депрессия… Ремиссии длятся недолго, так как настроение портит абсолютно любая неудача, даже самая незначительная, вплоть до опоздания на автобус, или если в магазине не найдется сдачи. Сразу после неудачи цепочка умозаключений снова заводит меня к мыслям что я ничтожетсво… Это полное ощущение безысходности, что я уже никогда не смогу просто как раньше радоваться жизни… Скажите, как можно бороться с негативными мыслями, вернуть былой оптимизм? Мне кажется мне не справиться самой, без антидепрессантов… P. S. Я все еще сохраняю надежду на отношения с тем самым молодым человеком¦
Из вашего письма я понимаю, что вам остро необходима опора на другого человека. От него вы черпаете силы и веру в себя. В вашем случае нужна работа по возвращению вам части себя, утраченной когда-то в раннем детстве. Поэтому вам стоит обратиться за помощью к более стабильному, заботливому, профессиональному человеку. Это может быть хороший психолог, батюшка, наставник- тот, кому можно доверять и постоянно опираться на него в тяжелые минуты. Но этот человек должен уметь возвращать другим веру в себя, научить любить себя самому.