Мне 37 лет, любима. Живу с молодым здоровым и любящим мужчиной, а полного удовлетворения от секса не получаю. Соответственно и он чувствуя мою «неотзывчивость» не получает удовлетворения. Не фригидна, но очень часто не могу достичь оргазма без дополнительной стимуляции. Фрикции, даже очень интенсивные не доставляют удовольствия. Очень хочется иметь полноценную половую жизнь и радовать любимого человека. Что делать? Подскажите с чего начать…
Начните с того, что обьясните мне, о чем речь: что Вы считаете ПОЛНЫМ удовлетворением, и в чем проявлется его неполнота. В чем проявляется «неотзывчивость» и как она связана с неполным удовлетворением: ведь вести себя активно можно при любом возбуждении или невозбуждении, а уж удовлетворение, которое является РЕЗУЛЬТАТОМ процесса (а не проявляется в течение встречи) и вовсе не должно бы отражаться на отзывчивости. Что Вы называете «полноценной половой жизнью», чего не хватает в Вашей реальной половой жизни, что именно не позволяет Вам радовать любимого человека и как Вы собираетесь его радовать? Пожалуйста, раскройте картину – и будем обсуждать. Жду письма.
Уважаемый Юрий Петрович! Спасибо огромное за Ваш быстрый отклик. Попытаюсь прояснить ситуацию: об удовлетворении я впервые услышала от своего мужчины. Он сказал, что получил не только удовольствие, но и удовлетворение. Из этой фразы я заключила, что удовлетворение от секса со мной он получает не каждый раз… Я на самом деле получаю удовлетворение и моральное и физическое, но беспокоит то, что получаю оргазм сейчас чаще всего при стимуляции клитора, хотя вообще вагинальный оргазм в своей жизни испытывала. Сама себе пропажу вагинального оргазма объясняю отсутствием регулярной половой жизни в течении последних 10 лет (нерегулярная половая жизнь с разными партнерами) а так же тем обстоятельством, что, мне кажется, что мой мужчина ждет от меня какого-то определенного поведения (в предыдущих отношениях у него была партнерша, которая по его словам «идеально ему подходила в сексе, как никто другой", возможно как в предыдущих отношениях (хотя сам это отрицает). Возможно я и не обратилась бы к Вам, т.к. в глубине души считаю, что все решится, как только придет понимание того, что же все таки хочет мой мужчина от меня и примет меня такой, какая я есть, но, я думаю, что может Ваше мнение специалиста и взгляд со стороны ускорят этот процесс. Я нашла Ваши книги – читаю, внимаю и постараюсь с их помощью найти ответы на свои вопросы. А так же жду Вашего ответа. Заранее спасибо.!
Удовольствие – понятие физиологическое: например, во время ласк женщина получает удовольствие. А мужчины, который ее ласкает, получает удовлетворение от того, что ей приятно. То есть, удовлетворение – понятие психологическое. Например, женщина может получить пять оргазмов за встречу и быть НЕудовлетворенной, потому что мужчину не любит. Вы чрезмерно углубляетесь в психологические переживания партнера: что ему надо, чего не надо, а, главное, ПОЧЕМУ надо и не надо. При этом, совершенно естественно, ставите СЕБЯ на его место – а потому получается, что он сам тут ни при чем: Вы внутренне спорите сами с собой. Удовлетворение от секса зависит от того, что Вы берете за точку оценки. Женщина из примера берет не количество оргазмов, а любовь к партнеру – и потому не удовлетворена. Если бы она взяла, например, время, проведенное в постели, то была бы удовлетворена тем, что провела там два часа. Так что удовлетворение зависит только от Вас. Подумайте, чем Вы можете быть удовлетворены – и что с этим «чем» происходит. А дальше либо измените уровень оценки, либо вообще смените обьект удовлетворенности – и будете полностью удовлетворяться. Удачи!
Я: Юрий Петрович, спасибо за ответ. Смысл понятий «удовольствие» и «удовлетворение» мне ясен, да и Вы разъяснили очень четко. Понимаю, что мне не хватает удовлетворенности моего мужчины от секса со мной. Возможно, это какой-то лишний перфекционизм, но, по другому я не могу. Не могу полностью раскрыться во время близости (надо мной витает призрак бывшей девушки и их «феерические» отношения в постели). Я чувствую, что что-то мешает или чего-то не хватает (от своего мужчины я слышала, что ему не хватает вербализации моих ощущений, но, когда я позволила им быть, он сказал, что лучше бы я этого не делала… Сразу возник вопрос: Он не услышал именно то, чего хотел, например как это делала предыдущая?, и почему он не принял мою реакцию, мои проявления удовольствия, если говорит, что любит). Говорил также, что я «мало двигаюсь» и «ничего не делаю», на вопрос, что именно ты ждешь от меня – тишина, и «ты должна знать сама». Я освежила свои знания в области техники секса, применяю, но, долгожданного для меня удовлетворения моего мужчины мной так и нет пока… Меня беспокоит начавшаяся у меня неуверенность в себе в своих силах и способностях, а ведь раньше я даже не думала ни о чем таком, просто получала удовольствие и удовлетворение кстати тоже.
Вы: два сапога пара. Каждый не знает, чго он хочет точно и однозначно – а потому вы все ходите вокруг да около. Перестаньте работаь на партнера и обращайте свое внимание на себя – с учетом желаний партнера, но не с превалированием их над собственными потребностями. Тогда в какой-то момент сможете выйти из круга умствований и будете просто заниматься сексом. Пока же вы оба занимаетесь ПРОБЛЕМОЙ секса, но не сексом. Удачи!
Юрий Петрович большое спасибо Вам за ответ. Думаю, что поняла, в чем была моя проблема. Я последую Вашей рекомендации: буду просто заниматься сексом обращая больше внимания на свои потребности и учитывать потребности своего партнера. А так же я сделала и другие выводы… О том как они повлияют на мою дальнейшую сексуальную жизнь расскажу, когда будет о чем рассказывать (если это интересно, конечно). Спасибо Вам за все, было приятно и полезно общаться.
Вы: два сапога пара. Каждый не знает, чго он хочет точно и однозначно – а потому вы все ходите вокруг да около. Перестаньте работаь на партнера и обращайте свое внимание на себя – с учетом желаний партнера, но не с превалированием их над собственными потребностями. Тогда в какой-то момент сможете выйти из круга умствований и будете просто заниматься сексом. Пока же вы оба занимаетесь ПРОБЛЕМОЙ секса, но не сексом. Удачи!