Не знаю, что делать!

Здравствуйте! Год назад я узнала о том, что мне парень изменял на протяжении предшествующего года нашего общения. Изменял как до секса со мной, так и после.+ когда мы общались я была уверена, что у него с предыдущей девушкой был секс. Он солгал мне, что девственник. В Общем о том, что он мне лгал знали все, кроме меня. Очень доверяла ему. Парень предложил быть откровенным друг с другом и рассказывать, если что случится, т к долгие отношения строятся на доверии. А я как говорится повелась. Я рассказывала, он молчал. Только пару раз было, что он говорил правду о том, что изменял мне. НО потом говорил что пошутил или как-то я сама не поверила и сказала что он шутит. В общем на мою голову свалилось много лжи, причем парень сказал, что теперь я знаю все, а оказалось, что он снова лжет. Не обо всех своих похождениях он рассказал мне тогда. Он спал со своей бывшей и с моей лучшей подругой переспал, с которой мы учимся в одной группе. Узнала обо всем на зимних каникулах. Следующий семестр был ужасен. Видела ее и задыхалась. Занималась с ним сексом, т к после становилось легче, казалось, что все еще будет хорошо. Он был нежен, сожалел о том, что натворил. Было как минимум 5 измен. На 3 из которых он договаривался с ними заранее, уговаривал девушек. Видела своего молодого человека полуобнаженным и было больно от того, что подруга ласкала его, видела обнаженным. В мозгу всплывало что, каков со мной во врем близости, таков был и с ней. Так же ее ласкал, целовал. Жить не хотелось, а сделать что-то с собой не получалось. Стала общаться с его бывшей, чтобы хоть чуть правды узнать. Парень очень много врал и что он свою бывшую не любил, не говорил ей о чувствах, что только она ему говорила. Я постоянно хотела уйти от него, но с ним было легче, чем одной. Он хотел быть рядом. Хотел, чтобы у нас наладились отношения, чтобы мы куда-то ходили, чтобы был не только секс. Бывшие ранее занятия любовью я свела к чисто сексу: у нас не было ни ласк, ничего. Я злилась и выпускала пары подобным образом. Да и должна признаться, что секс был неплох, т к таких ярких оргазмов у меня до этого было не много. Я наверное пилила парня тем, что он мне изменял и врал и когда он не выдерживал. То делал мне больно, чтобы я замолчала (например, сильно сжимал руку). Я просила не делать так, т к от такого его обращения мне было больно не столько физически. Сколько морально, словно грудную клетку в области сердца сжимали и сердце болело, становилось холодно, покрывалась мурашками. Месяца через 3 я ему изменила. Он отреагировал спокойно, т е не стал кричать на меня и морально раздавливать. Я не могла отойти от того, что он сделал. Мы ругались часто. Он на улице мог себя повести грубо. Ну я и не выдержала, ответила грубостью на грубость, правда дома. Мы вроде драться стали. Он срывался на улице. Мы неоднократно обговаривали ситуации, что ему следует реагировать на мои просьбы, если я к примеру не хочу объятий. Я предупреждала, что грубой буду. Просила. НО мы оба упрямые. Самое примечательное то, что когда он причинял боль, оставлял страшенные синяки на руках (не бил, просто крепко хватал) и я ночевала у знакомой, то на следующее утро я хотела видеть его – с ним было легче. Я злилась когда знаю правду, а он упирается и врет. Постоянно хотела уйти, но когда он тоже соглашался с тем, чтобы расстаться, я отступала. Еще приблизительно через пол месяца как узнала все при очередной моей попытке уйти от него, он сделал мне предложение. Я не согласилась. Хотя думаю теперь, что это был бы выход. Нам нужно было начать жить вместе, чтобы я не копалась в той правде, в подробностях. С ним было легче и верилось в какое-то хорошее будущее. Прошло лето. Наступила осень. У нас начались проблемы с сексом. Мне нужны были занятия любовь, а выходит что я приучила его к сексу. Он не всегда-то раздевать меня теперь хотел. Мне было ужасно неприятно от себя. Оргазм стал какой-то неяркий… Непонятный, я еще и после плакала, что мы что-то делали. Мы ругались, делали друг другу больно морально и физически, а потом я с ним занималась сексом. Было противно от себя. Мне нужно было то внимание и то его желание быть со мной, какое я видела после того, как узнала о лжи и изменах. Нужно было, чтобы все словно началось с начала. Хотелось ухаживаний, цветов. Я пыталась сказать ему. Он простывал часто – мало виделись, мне хотелось его. Потом работа и снова за месяц дня 2 полноценных провели вместе. Было тяжело. Тяжело, когда говоришь человеку. Что тебе плохо и просишь приехать. А он отвечает, что не хочет тратить ради 30 мин со мной 3 ч на дорогу туда обратно. Что ему дорого его время и снова больно от этих слов и мерзко от себя, от того, что с этим человеком я бываю близка. Перед новым годом я узнала об его очередном вранье: вроде ничего серьезного, т е ни измена. Но солгал. Сколько бешенства было. Серьезно хотела расстаться. Он же обещал не лгать. Закончились разговоры тем, что он обматерил меня. Это все случилось 30 декабря. Н г хотели встретить вместе. На следующий день я сказала если он хочет. То может приехать к нам или приехать за мной. И снова прозвучало его, что он не будет столько времени тратить на дорогу. В принципе с лета у нас так, что когда он все же решает уйти, я возвращаю его. Н г встретили раздельно + он ничего не сказал о том. Что поехал с друзьями кататься ночью. Просто не брал телефон сказав. Что пошел спать. Я сходила с ума. Потом сессия и снова мало виделись. Я не хочу его. Секс не доставляет удовольствие что ли. Непонятно закончила я или нет. Вроде был только что, а я снова хочу. Да и хочу секса, а не его. Просто ни с кем кроме него не мыслю его. Я плачу, а он расстраивается, что не может мне сделать приятно. Я перестала чувствовать себя любимой, еще несколько месяцев назад… Было тяжело. Я отела внимания. Плакала, сходила с ума. А потом привыкла. Но сейчас я все равно не могу улыбаться. Я не чувствую себя счастливой. Да. Мне дорог этот человек и я очень жалею, что не смогла вовремя остановится с отискиванием правды и с тем, что кучу дров поналомала. Он действительно много терпел. Жалею очень, но понимаю, что наверное уже ничего не вернуть. Не вернуть его прежнего отношения ко мне. Тяжело. Хочется все вернуть, но я не знаю как. Он груб, позволяет себе материться на меня, когда зол. Я не знаю. Как наладить все и стоит ли? Я сама вроде бы и не мертвая. Но и живой себя не ощущаю. Пустая словно. Я детей от него хотела, но вроде это время прошло уже. Я ничего не хочу или скорее не понимаю чего хочу. Я устала. Он не хочется пытаться вернуть все. Даже слушать меня не желает, в особенности когда предлагаю расстаться. Вообще после него не хочу отношений. Ну или просто впускать к себе в душу человека, чтобы он стал близким по настоящему. Я словно игрушка любимая. Вроде и не нужна уже и отдавать жалко. Скоро будет 2 года как мы с этим парнем общаемся. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста, я не знаю к кому обратиться за помощью.