Здравствуйте, Петр Юрьевич. 25 лет живем с мужем, двое взрослых детей, живут отдельно, все это время жили без свекрови, так сложились обстоятельства, что на протяжении этого года живем вместе с ней, дом ее. Не могу смириться с тем, что буду жить с ней до конца своей жизни, она ревнует его ко мне, много пакостей сделала мне, а именно словесных, я ее ненавижу, она меня, она ведет себя спокойно, а я эмоциональный человек, я достала мужа, чтобы уйти на квартиру, ему жалко оставлять все то, что мы нажили в это доме, и также боиться бросить маму. Решила уйти одна, но мы не хотим расстоваться, знаю буду сильно переживать, и он тоже, но ненависть к свекрови перевешивает, я готова работать ночью и днем, чтобы только ее не видеть, но это не возможно. Многие советуют не обращать на нее внимание, но как тут не обращать, муж приходит с работы бежит вперед меня и предлагает кушать, хотя ужин готовила я, сынок вышел в жару без кепки, кричит ему: сынок одень кепку, ему 47 сынку, меня все это достало,. Подскажите, как можно оставаться ко всему этому равнодушной? Может я что то не понимаю?
Добрый день! Да, иногда действительно нелегко принять в свою семью чужого человека. «Своя» – это «ваша с мужем» , «чужой человек» – это – «свекровь». Какая-то очень «лукавая» позиция в данной ситуации у вашего мужа – с одной стороны вы говорите что он не хочет расставаться с вами – а с другой стороны по вашему рассказу выглядит, что он всячески потакает попыткам своей мамы показать/" доказать», что – «именно она и только она есть самая главная женщина в его жизни». И такое поведение, такое положение вещей понятным образом выводит вас из равновесия, ведь получается, что вас «задвигают» на какие-то вторые роли. То, о чем я говорю, касается средней «русской" /" европейской» системы взаимоотношений, могут конечно же быть «национальные/региональные» особенности «семейных устоев и традиций». Я бы рекомендовал вам вместе с мужем сходить на несколько совместных консультаций к семейному психологу, работающему в рамках системной семейной терапии, чтобы «простроить" /" проговорить» «границы в семье». Для такой консультации можно несколько раз в выходные съездить в соседний город/райцентр, если там, где вы живее, нет толкового специалиста. Если же муж не захочет помочь вам разобраться в ситуации и «разрулить» конфликт – то сразу возникает вопрос – «насколько правдивы слова мужа по поводу того, что ваши отношения ему дОроги». И в такой ситуации – возможно имеет смысл вам самой «разбираться в себе» – в том, что происходит в вашей душе, в том, как строятся ваши взаимоотношения как внутри вашей собственной семьи – так и с людьми вообще. И в принципе – это разговор об очной работе с психологом/психотерапевтом в формате индивидуальной психотерапии. Кстати – если ваша мотивация «разобраться в себе» достаточно велика – могу предложить вам попробовать поработать в «виртуальной психотерапевтической группе» у меня на сайте (это бесплатно). П. Ю.