Не могу разлюбить…

Добрый день. Меня зовут Марина. Я в счастливом браке 4 года и воспитываю 2-летнего сына. Наша семейная жизнь размеренна, спокойна и комфортна, что еще в этой жизни надо… Но моя душа не спокойна, я переживаю боль души от неразделенной любви в постороннему мужчине, с которым встречалась до замужества. Мы встречались когда нам было по 18 лет. И поэтому тот человек не воспринемал меня серьезно в силу возраста. Говорил, что передним стоят более важные задачи в жизни, например становление на ноги, а не отношения с противоположным полом. Поэтому мы провстречались пол года и разошлись. Я его очень сильно любила. Очень. Я не хотела отпускать его. И старалась удержать его как могла, но все было бестолку. Он видел как я мучалась и он предпринял действия для того чтобы я его возненавидела-он предал меня-подставив перед друзьями, сделал так, чтобы они отвернулись от меня, потом девушка с которой он начал встречаться после меня начала предьявлять мне какие-то не понятные для меня вещи, она возненавидела меня (я так понимаю, это произошло из-за того, что я до сих пор нравилась ему) дело даже до драки с ней доходило, и он знав все это не предотвращал этого. Мне было очень горько от обиды. Я очень сильно переживала. Кидалась в объятия совсем не любимых молод. Людей. Хотела забыть и забыться, но эта любовь была сильнее меня. Так прошло два года, в течении которых мы не общались. Но мысли он нем не покидали меня, они таились где-то в глубине души. Я продолжала его любить. Но и обида была во мне, и не понимание, как можно так было поступить, ведь он тоже меня любил (да он любил меня об этом говорило все, даже когда он мне делал больно, он любил меня). Он напомнил о себе после этих 2 лет. Нет, он не хотел возобновить отношения, теперь еще ко всему тому, что я не вписываюсь в его наполеоновские планы прибавилось то, что я перестала быть девственницей. Он просто общался со мной. И все общение сходило на очередные разборки наших отношений. Мы ругались, выясняли отношения. И разругавшись окончательно опять пропали из вида друг друга. Прошло еще несколько месяцев. Я встретила парня Л., он влюбился в меня мы начали встречаться, я тоже была влюбленна. Мы встречались-гуляли, и вот однажды на улице встретились с тем моим первым парнем, встретились глазами но не поздоровались, это стало поводом для его смс, и опять очередные выяснения отношений, кто кого и больше любит. И вот так сбудоражив мои чувства сново пропал. Мы продолжали так же встречаться с парнем Л… У нас все было хорошо-полное взаимопонимание, мы как две половинки одного целого были. Он безумно меня любил и сделал мне предложение. Я конечно согласилась. Ведь этот человек, который любит меня, он порядочный и мне с ним спокойно и легко. Мне не нужно его разгадывать как того, первого парня, он не когда не предаст меня. И как только мы начали готовиться к свадьбе на моем горизонте опять появляется первый парень. Он просто со мной начинает общаться, он ничего не говорит про свою любовь ко мне, ничего не обещает, но тем не менее, я понимаю, что жить без него не могу, и что я не хочу выходить замуж за своего парня Л. Я затронула опять наши с ним отношения и сказала, что я до сих пор его люблю. На что он опять сказал, что не время серьезных отношений и что он бы не хотел такую жену, которая была с др. Мужчиной. И что он хочет чтобы я была счастлива, поэтому он не будет лезть в наши отношения с моим женихом. Эти слова конечно мне были неприятны и я со слезами на глазах дальше готовилась к своей свадьбе. И вот сейчас прошло 4 года как мы женаты. Я — любимая жена, любящая мать. У нас все хорошо. Но мы иногда перезваниваемся с тем парнем. Просто разговариваем, о делах, о общих знакомых, чувства стараясь не затрагиватьм. Мы спокойно говорим на любые темы. Я рассказываю как у меня хорошо все в семье. Он говорит, что как хорошо, что у меня все хорошо сложилось, а он так и не может найти себе серьезных отношений, он не может найти подобную мне. Что я идеал его женщины. И что если бы я встретилась ему сейчас в 25, а не 7 лет назад, то он бы меня не отпускал. А недавно мы встречались (он повод нашел-якобы по работе). Он говорит, что любил меня и делает особенный акцент на прошлое время, а в глазах его такая нежность и любовь, он якобы случайно прикасается ко мне и я чувствую как он бережно держится за меня. Ухаживает во всем-довез до дома с ребенком, угостил в кафе, держит меня на улице при гололеде, чтобы я не упала. И делает это как-то по хозяйски. Меня конечно это подкупает. По вечерам когда я прихожу с работы мой муж уже спит (у него график такой) и выходных практически нет, поэтому я практически наедине со своими мыслями. Когда я играю с ребенком я конечно отвлекаюсь. Но когда я занимаюсь дом. Делами меня разрывают мысли о НЕМ. Я все перебираю в голове, вспоминаю, и слезы текут по моим щекам. Я не могу понять всех его действий в мою сторону. Что это? Любовь? И что мне делать — он не выходит у меня из головы. Неужели я все его продолжаю любить? И очень не приятно, что в доме и в постели один человек, а в голове другой. Помогите! Иначе я сойду с ума.