Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 23 года… Пишу и не знаю с чего начать. Просто устала от самой себя, от постоянной моей депрессии, жуткого уныния. Я была 4 года замужем за мусульманином, есть дочка 3,5 года, был сынок, но умер на 3 сутки после рождения год и 3 месяца назад. Через полгода после смерти сына я ушла от мужа, тяжело дался мне этот шаг, так как зависела от него. Сейчас не работаю и живем с дочкой на ее пенсию по инвалидности. Мужа не любила никогда, хотя пыталась заставить себя это сделать, была безвыходная ситуация и поэтому я вышла за него замуж. Воспоминания из детства не дают мне спокойно жить, постоянно все вспоминается, доставляет боль, обиду, непонимание и так по кругу. История началась с того что моя мама развелась с отцом и вышла замуж за моего отчима, это было уже 17 лет назад. Сначала все было нормально, но потом отчим сильно вдарился в религию, появились запреты почти на все. Отмечать день рождения-нельзя, например. С лет 8 я мечтала уйти от них к отцу, он на тот момент жил в москве, а мы в орле с мамой и отчимом. Потом в более старшем возрасте запрещалось иметь телефон (это развращает он считал, так как я стремилась к общению как и с мальчиками так и с девочками), ходить куда либо с подругами нельзя. Одевали меня как «положенно девочке" в длинные юбки, что надо мной вся школа издевалась… Пропало желание учиться, безумно хотелось свободы, общения. Лет с 15 я начала искать выход, чтобы не жить с мамой и отчимом, выходом мне казался брак. Независимость… Кроме этого я тайком держала телефон, да и вообще много чего тайком делала что они запрещали, за что когда они узнавали, отчим сильно избивал меня. Мама сначала заступалась, но потом перестала… Сидела с видом" ах, какая у меня плохая дочь, за дело получает, правильно, так и надо». Могу сказать что и своих детей он бил, кроме меня еще 3 ребенка было. Приставлял мне к горлу нож, бил ногой в живот, по лицу кулаком, ремнем, палкой, каждый раз по-разному. Мама его во всем поддерживает, что более обидно. Его бесило что когда он меня наказывал я никогда не плакала, хотя было и больно и обидно. Ошибок глупых мною конечно тогда было много допущенно. Брала тайком у них деньги, чтобы зайти в интернет и общаться. В общем закончив школу, через пару дней после получения диплома и исполнения 17 лет, я сбежала из дома. К родителям молодого человека, он тогда служил в армии, я так его никогда и не увидела, познакомились в интернете. В деревню, за 1000 км. Без денег и вещей. 4 месяца там прожила, но потом мама уговорила отчима поехать забрать меня. Забрали. В дом не пустил, отставили в гараже, там комната есть. Потом отвезли в монастырь на месяц. Маму конечно жалко, что ей столько переживаний доставила… В итоге после очередного скандала, сказали пускай твой отец тебя забирает, нам такая дочь не нужна. Скандал был из-за того что мне отец деньги отправил, а я это скрыла от них. Да еще плюс вместо подготовительных курсов, ходила к молодому человеку в тайне, потому что другого времени и возможности не было, все контролировалось. Отчим сказал, что если мой отец ступит на порог его дома он его зарежет. Я собрала потихоньку вещи и сбежала опять, в этот раз мне отчима тетя помогла уехать. Начались конечно и проблемы и свободная жизнь… Поступила сама учиться в медколледж, но бросила… Влюбилась по уши… Год провстречалась с молодым человеком, заставил он меня сделать аборт на сроке 14 недель, дотянула, думала что уже поздно будет по сроку и он оставит ребенка, но он силком отвел меня на аборт, первый раз отвел-не далась. Второй раз выхода не было, дали таблетку какую-то, сильные боли были… Потом ему на зло вышла замуж, да и мама не хотела чтобы я жила в квартире которая есть у нее в москве (она и муж ее в городе Орел), сейчас я снимаю квартиру вдвоем с дочкой в орле, потому что опять таки мама против чтобы в «ее" квартире я жила. Пыталась казаться счастливой. Но… Нет. Не было счастья. Не умею забыть прошлое, не могу научится настраиваться на хорошее, видеть хорошее вокруг… Сейчас встречаюсь с мужчиной старше меня на 10,5 лет. Он заботливый, хороший… Но чувствую что мои постоянные депрессии его напрягают уже… Да кому захочется грустную постоянно девушку… У меня много проблем со здоровьем. Поэтому мое нытье его точно не радует. Я боюсь его потерять, дорог мне этот человек, он говорит научись замечать хорошее вокруг, забудь про прошлое. Но как? Как это сделать? Я устаю от самой себя, от своих мрачных мыслей, я не вижу позитивного будущего. Как мне этому научиться?
Здравствуйте, Наталья. Вы спрашиваете: «Как забыть про прошлое? ». Про прошлое можно забыть, только если все обиды, вся боль проговорена, выражена, разделена с другим человеком – специалистом в сфере внутреннего мира человека. Любым болезненным опытом люди, как правило, делятся между собой для того, чтобы получить поддержку от другого человека, для того, чтобы то чувство, которое не нашло своего выражения в прошлом, было выражено сейчас. Любое болезненное чувство снижает свою остроту, если находит выход, а та ситуация, которая оказалась незавершенной из-за невыраженного чувства, находит свое завершение и уходит в прошлое, забывается. Вы пишете: «воспоминания из детства не дают мне спокойно жить», значит в Вашем прошлом много ситуаций, которые пока не завершены. Я бы рекомендовала Вам работу с психологом для того, чтобы дать выход болезненным чувствам. После этого Вы сможете видеть хорошее в том, что Вас окружает. Когда Вы отпустите болезненное прошлое, тогда Вы начнете видит позитивное будущее. Для того, чтобы проработать болезненные отношения в прошлом, необходима работа с психологом, так как пытаться делать это в одиночку – практически не эффективно. Можете попробовать писать письма, например, отчиму, для того, чтобы выразить всю обиду и боль, которые у Вас накопилось в этому человеку (отправлять эти письма адресату конечно же не надо). Но это значительно менее эффективно, что очная работа со специалистом.
Спасибо, за ответ. К психологу ходить просто нет возможности… Мы с дочкой живем вдвоем на пенсию по ее инвалидности.