Здравствуйте! Моя проблема может быть и банально звучит, но ни где я не нашел ответа – почему это происходит и как это изменить. Мы вместе 7 лет, последние 3 года мы женаты. За начало совместной жизни я принимаю дату когда мы стали жить отдельно от родителей в другом городе в своей первой, тогда еще, съемной квартире (ее непременное условие это отдельное жилье, а в идеале свое); до этого мы встречались 2 года. Первые 4 года нашей совместной жизни все было великолепно. Были, естественно, проблемы, но не критические, просто мы «притирались» друг к другу, если так можно сказать. Нам захотелось создать семью и родить ребенка. Конечно за четыре года страсть несколько поостыла, но я хотел только ее и она отвечала мне взаимностью. Основная проблема в интимной сфере у нас в том, что она не испытывает во время близости оргазма, только в ванной, только в мануально или струей воды, ни каким иным способом не получалось. Во время близости ей, по ее словам, не удавалось раскрепоститься, только когда одна занимается мастурбацией или я ей в этом помогаю. Мое желание практически постоянно, а ее было далеко не всегда. Мы решили «бороться» за ее оргазм в постели и взаимную гармонию, так как такое положение вещей не устраивало обоих. Я замечал странности с ее стороны: – полное отсутствие желания экспериментировать (вся, поверьте мне на слово, очень аккуратная инициатива исходила от меня). Что-то принималось, что-то нет, но резкого неприятия не было, – отсутствие сексуального желания в случае долгого отсутствия партнера или попыток его замещения (ни каких игрушек из секс-шопа, ни мастурбации, ни любовника, ни даже просмотра сексуального видео или летиратуры) – отсутствие каких-либо любимых поз или ласк. При всем при этом когда мы были вместе часто инициатива интимной близости исходила от нее. Мы занимались любовью, а потом шли в ванную. Мои попытки завершить все в кровати вдвоем проваливались одна за другой, было очень тяжело психологически, но я не отчаивался, с ее слов тоже. Я сделаю отступление, не знаю на сколько это важно, но мне кажется это также влияет на ее. В ее семье тема секса, и интимной близости, по-крайней мере при мне, никогда не упоминалась. Я не замечал даже намека на ее какое-либо проявление в отношениях ее отца и матери (опять же прошу поверить мне на слово), не было даже каких-либо скромных шуток на этот счет. Сексуальное просвещение моей супруги осуществлялось только специальной литературой (купили и подарили родители), специализированными уроками в школе и мной. После свадьбы интимная жизнь изменилась. Интимная близость стала крайне не регулярной и редкой. Даже в медовый месяц это случилось от силы раза два. Сначала я думал что это стресс и, как мог поддерживал ее. Опять сделаю отступление. По свой специальности она педагог-психолог. Во время учебы в институте и после, сразу после нашего брака, посещала многочисленные тренинги в том числе тренинг личностного роста и разрешения внутренних конфликтов. Я думал, что это даже к лучшему – мы сможем быть еще ближе, хотя некоторые сомнения у меня все-же были: – с некоторых тренингов она выходила вся зареванная (не знаю на сколько это правильно, а судить не моя прерогатива) , – иногда после долго ходила «как пыльным мешком ударенная», немного замкнутой и не особо разговорчивой. Не знаю связано это как-то с нашей интимной жизнью, но для полноты картины считаю необходимым это отметить. После некоторого времени, я стал замечать ее холодность в постели. А иногда она признавалась, что занималась со мной любовью только потому что мне этого хотелось. Она стала утрачивать всякий интерес к сексу и перестала проявлять инициативу. Когда я спрашвал ее о том, она утверждала, что из-за того что я почти каждую неделю в командировке, она отвыкает от меня и не может полностью раскрепоститься в постели, хотя ранее ее все устраивало. Решив, что у нее в браке просто изменилась модель поведения и я ей действительно нужен каждый день рядом, я сменил работу, но не изменилось ни чего. Стало только все хуже и реже. У меня стали случаться срывы (редко). Работа по доведению ее до оргазма в посели практически остановилась (считайте что прошла даром). Предложения о том, что нужно что-то делать с нашей интимной жизнью встречали если не отвращение, то по крайней мере непонимание, а порой и просто мне сообщалось что это моя проблема и я сам ее должен решать. Она либо на самом деле считает такое положение вещей нормальным, либо что-то скрывает. Попытки выяснить это ни к чему не привели. После ее беременности, решив не беспокоить ее, я максимально корректно стал относиться к ее эмоциональной сфере и не затрагивал острых вопросов. Были ласки, был даже единичный секс, но не более. Беременность, к счастью проходила хорошо, а потом у нас родилась красавица дочка (правда с помощью кесарева сечения). В послеродовой период все прошло благополучно. И все. В смысле совсем все. Дочке уже пол годика, а у нас даже просто ласки последние были два месяца назад. И никаких намеков на улучшение. Я стал очень раздражительным. Не могу находиться с ней совместно долго, начинаю придираться и злиться. И весь ужас в том, что с большим трудом удается себя контролировать. Я стал задерживаться на работе до поздна. Вечером, когда она уже спит, занимаюсь хозяйством. С утра, когда она еще спит, занимаюсь дочкой. Я понимаю, что такое поведение ни в коей мере не способствует возвращению мира и гармонии в нашу семью, но не могу с собой ничего поделать. Что я сделал не так, наверно, важно, но понять это я не могу. Важнее понять что нужно делать дальше, а вот здесь я запутался и прошу вашей помощи. Я знаю только, что у меня в нутри сидит чувство обиды, мне кажется, что меня обманули. Это чувство мешает адекватно взглянуть на вещи и пронять что делать. Прошу вас ответить мне, ибо бес посторонней специализированной помощи, боюсь, наш брак даст трещину (если уже не дал). Еще две причины по которым я обращаюсь к вам в такой форме, а не лично на прием: – супруга считает, что у нас все отлично, а если я настаиваю – прикрывается трудностями с ребенком (я опасаюсь, что даже если ее уговорю – толку будет мало). – во Владимире я не нашел специалистов занимающихся проблемами супругов.
Здравствуйте! Действительно, ситуация (да и весь процесс ее достижения) банальны. Но ВНЕШНЕЕ совпадение с миллионами похожих ситуаций не обязательно зависит от совпадения ВНУТРЕННИХ причин происходящего. Поначалу была влюбленность, желание выйти замуж, то есть основания для [хотя бы] уступчивости со стороны партнерши были. Затем замужество, изменение официальных отношений, новый этап жизни, ребенок, сложности в жизни вообще – и постепенно снижается желание переделывать то, что и так-то не слишком нужно. Причем, без всяких задних мыслей или злостных намерений – просто есть ДРУГИЕ, более важные для женщины дела. Понятно, что у жены есть некие внутренние конфликты, иначе не посещала бы тренинги и не выходила оттуда потрясенная. Но конфликты так и не решены, более того, есть определенный риск, что некие проблемы, близкие жене, были там только обозначены, выражены негативные последствия – а пути решение конфликтов не проработаны. Отсюда еще большее напряжение: ах, у меня ЭТО есть, но ЭТО неразрешимо… Но, конечно, самое главное: ЧТО ПРОИСХОДИТ СЕЙЧАС? Жена прекрасно знает о роли секса в Вашей жизни, для Вашей личности – но саботирует близость, и даже просто ласки. ПОЧЕМУ такое самоубийственное поведение? Разве она не понимает, что это ослабляет семью? Прекрасно понимает. Но есть ЧТО-ТО, что для нее гораздо важнее даже риска развода и выращивания ребенка без отца. Вот это ЧТО-ТО и нужно выяснить, тогда станет понятно, куда стрелять и из какого оружия. Но для этого нужно АКТИВНОЕ и ДОБРОВОЛЬНОЕ участие самой жены в общении с психотерапевтом или психологом (второй для нее более привычен). Без этого – стрельба с завязанныими глазами по затаившемуся таракану. Заставить жену невозможно – смысла не будет, но можно попробовать создать ситуацию, в которой именно такая консультация станет для нее важной. Насколько я понимаю из письма, Вы надежный и отсветственный муж и отец. И речи нет о том, что «какие-то мелочи» могут повлиять на вашу семейную политику. Поэтому у жены нет стимула что-то делать, а тем более – менять. Если ситуация обострится РЕАЛЬНО, такой стимул появится. Подумайте. Удачи!
Спасибо огромное. Я думаю, что сперва я схожу к психологу один, а затем… Главное первый шаг уже сделан и общее направление понятно. Спасибо Вам еще раз.