Здравствуйте! Мама нас братом воспитывала одна. Ей было очень тяжело. И не материальной, ни моральной поддержки у нее не было. Может быть, в связи с этим она была всегда вспыльчива и эмоционально не сдержанна ко всем, и к нам в том числе. Я большую часть своего детства прожила с бабушкой и дедушкой, с которыми у мамы отношения не складывались. Я не могу сказать, что я не любила свою маму (я очень ее любила), но долго с ней рядом я находиться не могла. Не раз мне приходилось видеть, как мама, в гневе, била брата. Мне не нравилось, что ее раздражало буквально все на свете. Я тогда думала, что никогда не буду такой, не буду так обращаться со своими детьми. Но теперь, я замужем, у меня дочка – и я понимаю, что не вольно копирую маму, ее поведение. Даже слова. И с каждым разом мне все сложнее с этим бороться. Пожалуйста, помогите мне побороть себя!
Здравствуйте! Не знаю, утешит Вас это или нет, но очень часто бывает так, что дочь зависима от стиля материнского поведения своей матери: либо дочь стремится его повторить со своими детьми, либо дочь стремится его не повторять, а делать прямо противоположное. Опишите, пожалуйста, подробно то, с чем Вы хотите бороться. Это какие-то Ваши чувства? Мысли? Поступки? И еще интересно, чем Вы вообще похожи на Вашу маму: черты лица, части тела, какие-то еще черты характера? Есть хоть какое-нибудь сходство с мамой, за которое Вы могли бы сказать ей спасибо?
Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Благодарю вас за отзывчивость. Не ожидала такого скорого ответа). На самом деле, я очень похожа на маму, и внешне и по внутреннему устройству. Особенно в эмоциональном плане. Я благодарна маме, в первую очередь, за то что я есть! За красоту, которую она мне дала, за многие черты характера и душевные качества. Но я бы хотела быть более сдержанной в определенные моменты жизни, точнее сказать ровной, особенно по отношению к своей доче. Не хочу на ней срываться, когда раздражена, не хочу говорить обидных слов, кричать, шлепать, как делала это мама! Но редко, когда получается во время взять себя в руки. Я не хочу отталкивать от себя своего ребенка. Много читаю литературы по современному воспитанию. Но эмоции сильнее меня, или как вы, указали-зависимость. Почему так происходит? В моменты эмоциональной слабости, я как будто раздваиваюсь на 2 части: одна твердит-остановись! А вторая уводит все дальше- и она сильнее! Я так не любила это в маме, а сама… Потом сгораю от стыда и терзаюсь…
Здорово, что Вы так много ценного получили от мамы. Ваша эмоциональность, которая, как правило, очаровывает в человеке, делает его более душевным, наверное, также от мамы. Другая сторона Вашей эмоциональности – это то, что в общении с близкими и горячо любимыми людьми Вам трудно руководствоваться здравым смыслом, вверх берут эмоции. В процессе воспитания любого ребенка для любой мамы порой невозможно избежать переживания бессилия, отчаяния, сильного страха за любимое чадо. Все эти чувства, как правило, не выходят на поверхность, так как они слишком мучительны. В таких ситуациях маме легче переживать гнев, за фасадом которого таятся бессилие, страх, отчаяние в попытках изменить ребенка, изменить его поведение. Как я поняла из Вашего письма, Вам трудно справляться с собственным гневом на ребенка. Вы просите прощения у дочери, когда потом сгораете от стыда и терзаетесь от ощущения собственной вины? Если просите прощения у дочери, и у Вас есть ритуал примирения, прощения друг друга, то вероятность того, что Вы оттолкнете дочь навсегда, мала. Сколько лет Вашей дочери, и на какие ее проявления Вы сердитесь? Если хотите разобраться с собственным гневом, то тогда Вам надо задуматься о том, что Вы хотите изменить в поведении дочери (И зачем Вам это нужно?) Какие собственные фантазии о будущем дочери Вас пугают, когда дочь ведет себя так, что вызывает Ваш гнев?
Ольга Сергеевна, моей крошке всего 2,4 года. Больше всего я реагирую на ее плач. С рождения дочки мне говорят: у вас легко-возбудимый ребенок. И действительно, она у меня очень чувствительная и ранимая: чуть-что, сразу в слезки. Ну, в принципе, я такая же. Не зря, говорят, что тебе не нравится в других то, что ты не любишь в себе! Вот я и хочу начать меняться с себя. Только как это сделать? Не хочу, чтобы дочь была в этом похожа на меня. Не хочу, чтобы страдала ее нервная система. Мама, тоже всегда все близко к сердцу принимала (хотя внешне казалась невероятной оптимисткой), и в 46 лет ее не стало…
Здравствуйте, Ваша дочь будет похожа на Вас, точно так же, как и Вы похожи на Вашу маму. Это – закон природы. Если Вы чувствительная и ранимая, то Вы не сможете переделать Вашу натуру и превратиться в человека, забывшего, что такое слезы. Это тоже закон природы. В жизни много страдания, и Вы при всем своем желании не сможете уберечь от него Вашу дочь. Страдание – это человеческое качество, которое делает человека любящим, человечным в полном смысле этого слова. Люди, подавляющие свое страдание, стремящиеся не чувствовать боль существования, становятся бессердечными. Вместо того, чтобы сражаться с ветряными мельницами, я предлагаю Вам заглянуть глубже. Постарайтесь ответить себе на вопрос: что Вы чувствуете в связи со смертью Вашей мамы? Как давно это случилось? Вы вините себя в чем-то? (очень часто, люди, оплакивающие близких, винят себя в том, что не оказались рядом в нужный момент). Вы думаете о собственной смерти в связи со смертью Вашей мамы? Если Вы сможете прожить расставание с умершей мамой, простить ее за несовершенства ее характера, Вы и себя сможете полюбить: такой, какая Вы есть, со всей Вашей эмоциональностью и вспышками раздражения. И Вам не зачем будет стремиться переделывать Вашу дочь.
Мама умерла 7 месяцев назад. Мне ее, конечно, не хватает. В первое время, было очень тяжело. Ведь мы были еще и подругами. Сейчас я почти смирилась. Жизнь продолжается. Спасибо, вам!
Пожалуйста. Если Вы чувствуете, что еще не до конца пережили смерть мамы, найдите психолога в том городе, в котором Вы живете. Возможно, Вам стоит поработать с психологом очно.