Почему я отталкиваю мужчин?

Мне 22 года и у меня не ладятся отношения с противоположным полом. Мне тяжело влюбиться, мне никто не нравится. Но в то же время я не хочу быть одна, мне нужен кто-то рядом, а в перспективе хочется иметь свою семью и детей. Но когда у меня все-таки кто-то появляется, то со мной происходят разительные перемены. Я чувствую себя как будто в ловушке, партнер начинает меня раздражать, вместо ласковых слов я говорю грубости, подкалываю, шучу постоянно, стараюсь не оставаться с молодым человеком наедине, предпочитая вместе гулять в компании друзей. Возможно, именно из-за этого мой последний молодой человек бросил меня (а вообще он ничего не стал объяснять). Знаю, что люблю его, но ничего не могу с собой сделать. Я, похоже, не умею состоять в отношениях, не знаю, что делать. У моих родителей между собой все хорошо, ругаются, конечно, время от времени, но ведь не без этого.)

 

Да особо ничего такого не помню. В раннем подростковом возрасте мне навязывали внимание парни, которые мне не нравились, я не знала, как от них отделаться. А те, кто мне нравились – не обращали на меня внимания. Помню, в том же возрасте злые сверстники как-то догадывались, в кого я влюблена и издевались надо мной. Когда я стала уже взрослее, у меня появился первый парень. Он был девственником и мечтал этой девственности лишиться, а я не была готова. Он при любой возможности ко мне приставал, в том числе и на людях. Мне было очень стыдно. В конце-концов я от него отделалась и он не получил того, чего хотел. И еще, когда мне было 19, я была изнасилована. Но на тот момент у меня уже был опыт: и романтических отношений, и сексуальных. Я быстро оправилась после этого, воспоминания не причиняют мне боль.

 

Мне было 19 лет, на тот момент у меня уже был опыт отношений с парнями, в том числе и сексуальных отношений. Я познакомилась в интернете с симпатичным и интересным молодым человеком, мы решили встретиться. Надо мне было уже тогда быть быть умнее, парень уже тогда, на этапе переписки высказал, что любит секс и хотел бы секса на первом свидании, но я не обратила на это внимания, подумала, что он просто выпендривается. Теперь опишу саму встречу. Мы встретились, гуляли в парке, общались, все сначала было хорошо, он начал мне нравиться. Через пару часов начал накрапывать мелкий дождик, и парень предложил либо расходиться, либо поехать с ним тусить в другое место. Расходиться мне не хотелось, до вечера было еще далеко, поэтому я решила узнать, куда же он хочет меня позвать. Он сказал, что они с друзьями снимают большой гараж для своих мотоциклов и там же тусуются, что у них там есть музыкальные инструменты и там часто проходят «концерты для друзей». Мне стало очень интересно, и я согласилась, по глупости, поехать с ним. Приехав на место, в тот самый гараж, который оказался именно таким, как парень мне описывал, мы поднялись на второй этаж. Там была комната, в которой как раз находились музыкальные инструменты, компьютер, куча проводов и динамиков, а также мебель: диваны, стол и шкаф. Друзей этого парня там не оказалось, но он сказал, что они, возможно, придут позже. Пока же мы просто сидели, пережидали дождь, слушали музыку, общались, пили пиво. Потом он подсел ко мне и стал целовать, параллельно запустив руку мне под футболку. Я схватила его за руку, отдернула ее, отсела от него подальше и посмотрела ему в глаза, в надежде услышать извинения. Но он опять полез ко мне целоваться, опять полез мне под футболку, но на этот раз применил силу, и я не смогла отдернуть его руку. Я пыталась уже всем телом вырваться, но он только схватил меня сильнее, повалил на диван и стал раздевать. Я яростно отбивалась, как могла, но он был сильнее. Говорил «да ладно тебе, не ломайся». Я пыталась кричать, но в гаражах, в промзоне, вряд ли бы меня кто то услышал. А потом силы покинули меня. Я лежала на диване, словно кукла, не в силах пошевелиться, не в силах проихнести хоть звук, меня трясло и текли слезы, и больше ничего. Мне было страшно, я боялась, что он убъет меня или покалечит. К счастью, без этого обошлось. Он долго пытался войти в меня, у него не получалось, т.к. я вся зажалась. Было очень больно, хотя и боль эта тоже потом как-то притупилась, я перестала ее чувствовать. Когда он закончил, то даже помог мне одеться (у меня тряслись руки) и отвел умыться. Потом мы вернулись в эту комнатку, он сидел довольный, улыбался. Говорил, что я дура и не надо было сопротивляться. Я сказала, что это было изнасилованием. Тогда он решил запугать меня, сказал, что мне будет плохо, если сообщу в милицию. Вечером уже он решил проводить меня до дома. В общественном транспорте обнимал меня, как свою девушку, а когда мы вышли, то он решил проводить меня прямо до дома. Я не могла говорить, не могла сопротивляться этому, но я не хотела чтобы он знал, где я живу. Уже недалеко от дома я выскочила на дорогу, поймала машину и уехала от него. После всего этого он еще и несколько раз звонил, хотел снова встретиться. Для него это было не изнасилование, а секс по согласию. Я сейчас понимаю, что сама тоже виновата: не увидела тревожные «звоночки» еще на этапе переписки, не придала значения при встрече его рассказам о том, что он уже насиловал так девушек (я подумала, что он просто выпендривается), я согласилась поехать с ним на «его территорию» … Я была глупой, а он, наверно, принимал все это за согласие с моей стороны. На следующий день после изнасилования я поехала на работу, там я практически сразу рассказала все девушкам-коллегам. Они меня поддержали, дали советы относительно средств экстренной контрацепции и обеззараживающих средств. Я чувствовала, что я не одна. Сейчас об этой истории знают все мои близкие друзья и родители, хотя уже не помню, когда я им рассказала. В милицию я так и не обратилась. Я пережила это, сделала для себя выводы, я ведь тоже была отчасти виновата в случившемся. Живу дальше. Мне не трудно об этом говорить, я это пережила, как мне кажется.

 

Дело-то в том, что физической, интимной близости я не очень-то боюсь. Боюсь только первого раза с новым парнем, а потом все хорошо, даже сама инициативу проявляю. Я боюсь именно самих отношений (романтических), я не умею быть в отношениях. Как только проходит период «знакомства», когда уже основное о человеке знаешь, когда все байки из жизни друг другу рассказаны – начинается скука. Я уже начинаю видеть конец отношений. Вроде и человек замечательный, и чувства есть, но вот чем с ним заниматься наедине (помимо секса) – не знаю. Когда к нам присоединяется кто-то из друзей, то все меняется. Становится весело, интересно. Но как только остаемся одни – делать становится нечего. Я несознательно начинаю парня провоцировать на конфликты, чтобы он меня бросил. Потом сама же переживаю из-за разрыва. До меня, кстати, не сразу дошло, что это я сама виновата. Думала, мне одни козлы попадаются. А потом уже поняла, что я намеренно парней отталкиваю, только несознательно. И такое, кстати, было и до изнасилования. Я вела себя точно так же.

 

Для начала небольшое отступление. Моего последнего молодого человека я очень любила и, наверно, до сих пор люблю. Я всегда считала его идеальным (не утопически идеальным, конечно, а идеальным лично для себя) – он – очень необычный, неординарная личность, к тому же, невероятно красив. В начале наших отношений я была просто счастлива, не могла поверить, что мне такой подарок достался! Мы постепенно узнавали друг друга, познакомились с друзьями и семьями друг друга. Все было хорошо. А потом все начало идти наперекосяк. Я не могу вспомнить, с чего все началось, могу лишь рассказать об отдельных моментах нашего с ним общения. Я, несмотря на всю свою любовь к нему, никогда не называла его ласковыми словами, только исключительно словами вроде «идиотина». А за глаза, в разговарах с подругами и вовсе называла его просто «мой» или даже «мой козел». Я не говорила ему комплименты, а наоборот, старалась указать на его недостатки (" у тебя прыщи на спине», например). Это не было мотивировано его поведением, просто я думала, что так и надо, поступала в противовес нынче модному сюсюканью. Я не люблю долгие объятия и поцелуи (дольше нескольких секунд), если это происходит не при сексе. Если объятие или поцелуй затягиваются – то мне становится некомфортно, хочется, чтобы это поскорее закончилось. Я не люблю проявления нежности на людях (максимум, чего позволяю – это взять за руку). А еще я ненавижу, если парень молчит. Когда он молчал, я готова была об стенку убиться. А ему было просто хорошо и комфортно. А мне надо было обязательно это рушить, говорить, не замолкая… Я ведь вам уже рассказывала, что в детстве надо мной нередко издевались, если узнавали, что я в кого-то влюблена? Может, я боюсь сильно полюбить? Может, у меня влюбленность ассоциируется со слабостью, поэтому я ее всячески подавляю и скрываю от посторонних? Я ведь никогда не делала первый шаг в отношениях с парнями и никогда не сообщала подругам о том, что влюблена в кого-то, если только у нас не начинались уже отношения с этим парнем. Может, у меня из детства такой механизм выработался: влюбишься – все об этом узнают – будут издеваться? Поэтому я и боюсь подпустить к себе и быть нежной и немного слабой, стараясь под грубостью и показным равнодушием спрятать истинные чувства? А еще у меня уже был опыт отношений с парнями. Причем, негативный. Первый употреблял наркотики, второй изменял, третий пил… И, может, поэтому я и от четвертого (последнего) тоже заранее ждала подвоха, подлости? И, боясь узнать что-то неприятное, начинала сама его провоцировать на конфликты, не отдавая себе в этом отчета? Я немножко попыталась сама проанализировать ситуацию. Я – будущая ваша коллега, психолог. Хотя, свои поступки гораздо сложнее анализировать, чем чужие. Да и присутствует фактор субъективности: я себя вижу иначе, чем меня видят окружающие.

 

Нет, личную терапию пока не проходим и не знаю, будет ли у нас такой предмет – я социальной психологии учусь. Если бы все это было не со мной, а с кем-нибудь другим, кто обратился бы ко мне за помощью – я бы честно сказала, что не знаю, что делать. Я понимаю, что сложная ситуация есть, я понимаю причины и свою вину, я отдаю себе в этом отчет. Но если бы завтра у меня появился бы новый парень – я бы повела себя с ним как всегда, понимая, что так нельзя. Просто я не умею по-другому.