Превращюсь в старуху

Помогите разобраться… Мне 28 лет, я замужем, и у меня почти год нет секса. У меня дове детей, младшему три месяца. Когда встала на учет, узнала, что больна скрытой формой сифилиса. Муж отрицает измены, и тверждает, что меня заразили на аборте… Врачи, естественно, говорят, что этого не может быть… А у меня кроме него никого не было. Кошмар, который я пережила, не выскажешь словами… Каждый день я думала о самоубийстве, и кроме того, хотела убить старшего трехлетнего ребенка… С мужем не разошлась, в основном потому, что в отношении него нет никаких особых «доказательств», и я так и не знаю, что это и откуда… Раньше об изменах мыслей не было… И вот вроде бы все хорошо родился второй ребенок, и я счастлива, что он у меня есть — замечательный ребенок… Но вот отношения с мужем трещат по всем швам… И не в последнюю очередь из-за того, что у меня что-то случилось в моей сексуальной сфере… У меня даже эротические картинки вызывают отвращение… Мужа повысили, у меня маленький ребенок, и мы вроде как будто устаем, и не прикасаемся друг к другу. Это ночью а днем я чувствую, как меня раздражает его улыбка, его прическа, то, как он ест, о, как он пахнет… Я стала дерганой, крикливой, агрессивной. Я перестала быть самой собой… Я вроде бы каждый день говорю о разводе, а потом в ужасе понимаю, что я слишком привыкла, слишком устала, чтобы начинать что-то новое…

 

Здравствуйте… Думаю, я не очень спешу, так как за год было время все обдумать. Отвечать буду по пунктам, чтобы не разбегаться… Мыслью по древу… «Первый вопрос: как снижение сексуального влечения связано с Вашим заболеванием? Этот вопрос скорее обращен к врачу-гинекологу, который может Вас проконсультировать по вопросам лечения данного заболевания и по вопросам его последствий для сексуальной сферы.» – Гинеколог сифилис не лечит. Более того, даже не имеет права это делать. И консультировать — не может… Лечат это дерматовенерологи, а вернее, сифилидологи. Кролме того, я думаю, нет смысла идти к ним с эти вопросом, если вы подразумеваете некие ФИЗИЧЕСКИЕ проявления болезни, потому что у нас с мужем был СКРЫТЫЙ сифилис, то есть — никаких физических проявлений — язв, шанкров, выделений, температуры — НЕ БЫЛО. Были только полдожительные анализы ИФА и все. ТО есть, как уже ПОТОМ мне объяснили в анонимном кабинете: «Чтобы тебе было понятнее, вы типа носителей — сами не болеете и ничего не ощущаете, но кровь заразна». ТО есть я думаю моя проблема лежит не в области телесного. Возможно, мне могли бы и помочь венерологи, в идеале. Но… К ним идти нет никакого желания. Так как опыт общения у меня с ними резко негативный… Так, на первом же приеме в поликлинике врач начал шутить какие-то шуточки… Когда я предполжила, что анализы ложноположительные, так какв другойцй клинике они отрицательные — он просто взвился и заявил, то он никогда не ошибался… Потом он орал (по-другому просто никак не назовешь), что муж мой тоже сказал, что доверяет мне полностью, а вот он бы мне доверять не стал, так как мои анализы хуже, а значит, я болею дольше мужа (опять же, потом в ан. Каб. Мне объяснили, что это бред, т.к. я беременна, и имунный ответ на реакцию у всех людей разный, и именно это могло повлиять на такие высокие результаты у меня, и низкие у мужа…) Мне сообщили на место жительства (деревня, представляете, что это значит), родителям (так как я прописана у них, они тоже обязаны были сдать анализы), в садик ребенку (его проверяли и должны были даже лечить, как всех детей, не дстигшего трехлетнего возраста) … А работу… Потому что я работаю с осужденными, и меня надо было отстранить от работы (я журналист в газете для осужденных). Начальница не придумала ничего лучше, как сообщить об этом всему отделу -" Я долго думала, все в под ударом, ведь ты с нами пьешь чай, ходишь в один туалет» … В общем, Весело… Вот это сообщение ВСЕМ_ВСЕМ-всем – не обязательно, и я уже лежала в стационаре, когда все это случилось… Муж обратился к этому врачу за разъяснениями, но тот сказал, что это — автоматически делается регистратурой… Это неправда, так как другиим пациенткам, лежавшим вместе со мной, на места жительства и работы ничего не сообщали… А этот врач в поликлинике сразу мне сказал, что «" я мог бы… Но сообщу… Как положено» и сделал это… В стационаре другого врача очень насмешило то, что у меня два высших образования. И после в разговорах со мной она пару раз вставляла иронически: «Вы же у нас девочка ученая… » Знаете, мне и самой все это было… Сказать, что у меня был шок, когда я узнала — это значит не сказать ничего… У меня сифилис. У меня! У меня! Да разве я думала, что со мной когда то случится такое — нет! Ведь я не колюсь, не вожу сомнительных знакомств, не изменяю мужу, в конце концов, у меня два высших образования, приличная работа, я четыре раза в год прохожу медосмотры, муж тоже, ведь он преподаватель в колледже. У кого угодно, но не у меня… И вот это случилось… Муж узнал, кстати, первый о болезни (во время очередного медосмотра), и сказал мне сразу же, по телефону, так как очень напугался — я же была беременна. Я сразу же записалась на лечение в стационар, пролежала там 20 дней (отношение как к паршивой кошке, обходов нет — вообще «а чего вас смотреть,» — несмотря на то, что лежат в стационаре именно беременные, остальные лечатся амбулаторно) … А потом мне дали выписку, на кторой надо было всего лишь поставить печать в другой поликлинике. Я пришла — круглая, беременная, уставшая от шести уколов каждые сутки и своего желания повеситься в душе, котрый, кстати не запирается, как и туалет в стационаре кожвендиспансера (прям хуже, чем у зеков, у них в в тюрьмах только не запирается, а в колониях они могут спокойно посидеть в туалете). Ну так вот, и глядя на мой круглый живот, молодая красивая завдующая спросила меня -" а вы в курсе, что с таким заболеванием вас могут уволить из органов? » я замешкалась – как так думаю, ну ведь беременных не увольняют… Затем последовали вопросы — кем я работаю,» партнер-то ваш пролечился» – и когда я спросила, какое отношение имеет к делу (повторю, я к ней зашла только за печатью) она визгливо ответила, что она врач, и имеет право спрашивать… Короче, разговор не был длинным, но меня потрясло, что она сказала, что меня уволят с работы. Любимой, кстати работы, на которой я себя прекрасно чувствую уже хотя бы потому, что выиграла несколько профессиональных всероссийских конкурсов… Короче, вся в соплях я отправилась к своим акушерке и гинеколгу (они от меня ждали справку) Вот кому спасибо большое, они так меня чисто по-человечески поддержали — и когда только пришли анализы, и потом – я очень им благодарна. Так зачем я вам описывала всю эту эпопею – идти в венерологам просто страшно, правда, страшно — вот сейчася должна каждые три месяца ходить сдавать кровь на контроль (и так пять лет, и младший ребенок тоже) – и я просто боюсь… Не просто страшно… «еперь о психологических аспектах Вашей ситуации: я правильно поняла, что психологической причиной появившегося отвращения к мужу стало подозрение в его неверности? » – думаю, да. «Удовлетворены ли Вы общением с мужем по вопросам, не связанным с интимными отношениями, или и там есть много обид на него? » муж – очень хороший отец. Так, сейчас все заботы по старшему — увезти в сад, поднять утром, одеть, обуть, в саду раздеть, — это все он делает каждый день. Также он возит его на занятия (Тимофею требуются занятия, у него аутоподобное поведение, пока наш диагноз — ЗПР) по лепке… Надо сказать, что я до сих пор (старшему 3,5 года, младшему – 3 месяца) ни разу не ходила в поликлинику с детьми одна — только с Сашей. Дома занимается с ним также Саша — кубики, картинки, паззлы- я с малышом не успеваю это делает Саша, он же водит его в душ, ставит уколы, закапывает нос… Может приготовить обед. То етсь как отец он меня полностью устраивает. Как собеседник- тоже. Мы выросли в похожих условиях, и хорошо понимаем друг друга. Он неглуп и для мужчины очень чувствительный… МЕня не очень устраивает, что он не чувствует своего профессионального призвания (мне кажется, что для мужчины это даже важнее, чем для женщины) – но вероятно, он еще ищет свою дорогу, ведь не все же определяются в 15 лет… Вообще он историк, музейщик по образованию, но недавно его сделали руководителем центра дополнительного образования — то есть он заведует разными платными курсами и всячески это дело развивает… ОН в свое время работал менеджером по продажам, у него неплохо получалось, и здесь ему есть где применить свои навыки и знания. Он щедрый человек… Но к сожалению, в последнее время меня не радуют ни колечки, ни суши на дом, ни шапочки. Верней сказать так- радуют, но как-то эмоции не яркие, не долгие… И суть вещей не влияют… Он старается… Вроде вот звонок на телефоне… ММС от него… А у меня они не настроены… И вроде я доджна радоваться — вот, Вспомнил, хочет чем-то порадовать — ан нет, я начинаю злиться — ведь знает, что не настроены! Зачем шлет! С любовницами своими перепутал? Ну тп… » И третий вопрос: есть ли еще какие-либо причины того, что Вы стали «дерганой, крикливой, агрессивной» (например, проблемы на работе, в отношениях с другими родственниками, подругами)» — на работе все проблемы связаны только с болезньюе, вернее, с тем, то сообщили о ней… От меня никто не… Не чурается… Но мне смой очень трудно общаться теперь с ними. Общаюсь, но редко, и без особого желания… Отношения с другими родственниками в этот период не менялись — с кем были хорошими, такими и остались. А плохие у меня только со свекровью, но мы перестали общаться еще до рождения старшего ребенка. И не видимся. И не звоним друг другу. Подруги у меня — самая близкая уехала на пмж в Гермаию, она в курсе ситации, но связи с ней практически нет. Остальные подруги — на работе, там я уже описала.» Кстати, какой смысл Вы вкладываете в слова «превращаюсь в старуху»? Только ли то, что Ваше сексуальное влечение уменьшилось или за этими словами кроется еще что-то? » только. Считайте, что это неудачный заголовок. Ну как-то не очень удобно писать – становлюсь фригидной… Ну вот мне нравится и наряжаться, и делать маникюр, и ходить в салоны красоты. А мужчины меня теперь раздражают. На работе много мужчин (я же хоь и в декрете все ранво туда хожу — то докумаенты отнести, то деньги получить) – но меня и от них воротит, а кроме того, я все время думаю – знает, нет? Я же не знаю, кому рассвистели девчонки из отдела… У одной из них были длительные отношения с моим близким другом, (мы их познакомили, но через год пара распалась) – так вот она быстренько сообщила ему: «Ты все время ими восхищаешься, а знаешь ЧТО у них? » Друг такой добрый вдвшник, снаала не решился сказать, что знает что случилось, просто звонил мне, в больницу. Спрашивал, как дела, я сказала, ч то хочу повеситься (эта мысль жила во мне всю беременность), он говорит – «Давай я приеду к тебе, поговрим" я говорю — да не надо… А он — я мимо еду, ща заскочу» я в удивлении _" а ты знаешь, где я? » – тут он и понял, что выдал себя… Давай выяснять, откуда знает – опа, вот так пироги… Думала, муж сказал… Нет, говорит, вы хорошо замаскировались, но оно и к лучшему — если бы ты мне сказала, его бы уже точно на свете не было… ». Живу в студенческом общежитии, так когда замечаю, что смотрит на меня кто-то из студентов — сразу злюсь – прыщавый, потный, большая задница, в общем, у них у всех есть минусы, и я это вижу в первую очередь… Простите, что так много написала…

 

ДОбрый день) я не хотела себя наказать. Я хотела прервать этот ужас. Как говорится, лучше ужасный конец, чем ужас без конца… «О Ваших отношениях с мужем: верно ли я поняла, все Ваши чувства к мужу притуплены ревностью и обидой из-за предполагаемой измены? Тяжело жить с постоянным подозрением, когда нет прямых доказательств. Меня немного удивило то, что врачам Вы поверили, когда они утверждали, что не могли заразить Вас при аборте, а мужу Вы не верите, когда он утверждает, что не изменял.» – я никому не верю… Если бы я точно знала что виновник моих несчастий муж — я бы ушла… Но точно я не знаю… Короче, в отношении него дейтствует презумпция невиновности, но он под страшным подозрением… Дело усугубилось еще тем, что когда младшему было три месяца, я случайно увидела – включила компьютер, а там несвернутый профиль в соц сети – переписку мужа… Там были интимные диалоги моего мужа с какой-то девушкой с требованием интимной встречи… По дате, они состоялись через три часа после того, как он отвез меня в роддом… Представляете? Я не могла встать… Так я и и поняла, что значит слова- разбил паралич… Но после этого он уверял меня, что «Ничего не было, только переписка… » Все это было бы так просто, когда бы не было так сложно… Сыну сейчас оформляю инвалидность, жилья нет, доход — нищенское наше пособие на ребенка… «Давайте конкретно: в чем Вы вините мужа? Какие поводы для ревности он Вам дает? И еще вопрос: Вы обсуждали с мужем все то, о чем Вы написали в письме: о Вашем отвращении к сексуальной близости, о Ваших подозрениях, о Вашей ревности? Какова была его реакция? » – ну говорила… А какая… Говорит, что сожалеет, что любит нас, что не хочет уходить, что ошибся, что не повторится… «Вы пишете о своем желании развестись: мне оно продолжает оставаться не очень понятным – много супружеских пар прекрасно живут и без секса.» — не знаю, для меня секс очень важная составляющая жизни… Я не понимаю, как можно жить с мужчиной без секса. «Может, Вы хотите сбежать из этой ситуации, убежать туда, где никто не знает о Вашем позоре? Где можно не испытывать стыда и «начать все с начала»? Но это иллюзия, что можно начать все сначала, и от себя все равно не убежишь.» да, конечно, очень хочу. Думаю, всех время от времени посещает желание, что-то начать сначала. «И есть еще одна тема, которую необходимо затронуть в связи с Вашим отвращением к сексуальной близости: это Ваше отношение к собственному телу. Как это заболевание изменило Ваше отношение к себе, к своему телу, которое теперь не хочет секса? Есть ли отвращение к нему, неприятие собственного тела? » – нуу… Скажем так. ВОт именно тело мне очень нравится. Я так вообще сичтаю, что я очень красивая. Я делаю маникюр, педикюр, ухаживаю за кожей, надеваю красивое белье… Как будто мне на свидание… А его нет… «я бы рекомендовала Вам поработать с психологом очно. Или вам вдвоем с мужем сходить к семейному психологу (если у Вас есть желание как-то наладить отношения с мужем или совместно принять решение о разводе) – не знаю, возможно ли это для Вас.» – мне не с кем оставить детей, особенно если идти вдвоем с мужем… Ведь у меня сын 3,5 лет не обслуживает себя и не выполняет инструкции, чужим людям с ним тяжело… И если честно, мне дороговато это… «Вы пишете, что Вы – журналист. Я подумала, что журналистский материал о том, как в нашем обществе обращаются с людьми, больными «дурными» болезнями мог бы стать «бомбой» – я думаю, что Вы не единственная, кто натерпелся от формализма врачей. Энергия человека часто исходит из психотравмы: люди могут многого добиться, если они личностно заинтересованы в поиске истины.» верите, я думала об этом… Но тут такая вещь… Город у нас не очень большой. Журналситсикй круг вообще узкий. Я же работаю в ведомтсевнной газете для осужденных, и уже лет пять пишу только там (это несколько закрытая газета, естественно, там эта тема не нужна). Если же я понесу эту статью в городские газеты… То… Ну в общем, даже если я представлю все это как просто некий абстрактынй, а не личный опыт., я боюсь, что я вызову нездровый интерес к своей персоне и новые сплетни еще болееширокими ркугами пойдут вокруг меня… У меня и так жизнь не расписана светлыми красками, я берегу то, Что есть, зачемв холодную воду прыгат снова? РАДИ ЧЕГО? Даже если я чего-то и добюсь — то будет ли это стоить моих сли, слез, нервов? Зачем? Мен надо береч себя для своих детей, сберечь себя здоровйо и спокойной — ведь сейчася как никогда знаю, что кроме меня – ну и еще мужа — они НИКОМУ не нужны… А я так хочу, чтобв они были счастливы.