Добрый день! Первый раз обращаюсь за консультацией на сайт. Мне важно узнать непредвзятое мнение специалиста. Мне 24 года, мужу – 32, мы в браке 3 года. Где-то с полгода назад у нас начались серьезные разногласия, по разным причинам – из-за детей (я хочу ребенка, он считает нужным сначала купить жилье), из-за секса (пару раз в месяц при моем возрасте меня совершенно не устраивают, и о качестве говорить не хочется), из-за денег (мы оба зарабатываем нормально, но откладывать не получается нисколько, хотела выяснить – почему, предложила начать считать, месяц посчитали (декабрь, когда куча денег на подарки уходит), а дальше он мне сказал – тебе надо, ты и считай, хотя я деньги получаю на карту и он знает, сколько, а он – на руки, и каждый месяц разную сумму). Я очень устала от постоянных размолвок, хотя постоянно пыталась поговорить, обсудить, предложить какие-то решения. От разговоров он не уходил, но и не отвечал ничего конкретного, не соглашался и не отказывался от того, что я предлагала, но ничего в своем поведении не менял. Понимая, что он никак не реагирует, я стала замыкаться и отдалаяться. Мы и раньше-то не были слишком откровенны (о некоторых вещах ему совсем неинтересно говорить, я и не говорила), а теперь стали очень мало разговаривать. Вечера сводились к совместному ужину с просмотром какого-нибудь фильма, а когда я предлагала просто поговорить, поужинать без телевизора – неизменно возникал вопрос – о чем? А я и сама не знала, о чем… Я предлагала больше времени проводить вместе, ходить куда-нибудь, но он совсем не романтик по натуре и совместные прогулки его не интересуют… Вернувшись из командировки неделю назад, я открыла дверь, а он спал… Не было еще 12 ночи, он отлично знал, когда я приеду, и когда я прилетела, еще в аэропорту, я получила от него смс: «Я очень скучал, купил тебе вина и сыра, жду! » Я приезжаю домой, он просыпается, открывает один глаз и говорит: «Что-то меня сморило» и переворачивается на другой бок. Я думала, что он хотя бы с сумкой мне поможет… Я не могу сказать, что я – идеальная жена, я не всегда успеваю готовить (да и не люблю, надо сказать), не всегда глажу и стираю вовремя (но если срочно нужно было, стирала руками, и гладила наскоро). Я иногда задерживалась на работе (но и он тоже), и еще я занималась английским с репетитором (это тоже время, но это нужно было для работы). А еще я очень старалась – старалась стать как можно лучшей женой. А сейчас я устала стараться, но даже так я его устраиваю, но он-то меня уже нет… Я переехала к маме, в ее малюсенькую съемную комнату, и уже 3 дня япытаюсь смириться с тем, что я теперь одна… Он не пытался меня остановить, когда я собирала вещи, только сказал – «я не хочу, чтобы ты уезжала», я ответила, что тоже не хочу, но он больше ничего не сказал. Он ни разу не прикоснулся ко мне, не попытался обнять, поцеловать… Мне кажется, что я схожу с ума… Я не понимаю, что происходит, но понимаю, что с ним так же я дальше жить не могу. Но и без него мне тоже плохо… Только вот что это – привычка, что кто-то есть рядом или все-таки любовь? Он не пытается вернуть меня, считая это унижением… А я… Никак не могу определиться – первернуть мне старницу, или попытаться все стереть и написать заново? И еще меня постоянно мучает чувство вины – что я сама виновата в том, что получилось, что это моя ошибка, что он стал так равнодушен ко мне, и я не могу понять, где и когда я ее совершила… Помогите, пожалуйста, мне правда, очень тяжело сейчас.
Добрый вечер! К сожалению, не знаю вашего имени. Сопереживаю вашей боли, понимаю, что Вам сейчас нелегко. Вы приняли решение уйти, но насколько я поняла, Вас мучают сомнения о его правильности, раз вы задаетесь вопросом о том, перевернуть ли Вам страницу или все стереть и начать заново. Давайте попробуем разобраться вместе. Ответьте на следующие вопросы. По каким параметрам вы выбирали себе мужа? Что для вас было важным? Каким по вашим представлениям должен быть «идеальный» для вас муж? Что есть ценного в вашем муже, что вы согласились выйти замуж именно за него? Каковы были ваши ожидания от брака? Какими были ожидания вашего мужа? Какие совместные цели вы ставили и смогли ли их реализовать? Какой вы с мужем видели свою будущую семью? Планировали ли детей? Насколько ваши ожидания от брака оправдались? Прочитав вашу историю, у меня создалось впечатление, что каждый живет в своем мире, что вы оба отделены друг от друга стеной непонимания, неумением слушать и слышать друг друга, быть открытыми. Вроде бы физически и вместе, но одновременно так далеки друг от друга. В вашем сообщении ни слова ни сказано о чувствах, о их проявлении по отношению друг к другу. Вы пишите, что уходя он не пытался Вас обнять, поцеловать. Скажите, а что изменилось бы, если бы это произошло. Вы бы остались? Сомневаюсь, ведь его слова о том, что он не желает, чтобы вы уходили Вас не остановили, как не остановило Вас и ваше собственное желание не уходить. И что мешало Вам сказать ему самой о своих чувствах, о том, как Вам приятно когда он Вас целует, обнимает? Будьте честны с собой и скажите, какова цель вашего ухода, что Вы конкретно ждали от мужа, когда уходили, на что надеялись? Сейчас вы переживаете. Это нормально, поскольку расставание как поется в известной песне как «маленькая смерть». Чтобы определиться, что же Вам делать нужно прислушаться к себе, своим чувствам, желаниям. Возьмите тайм-аут, побудьте наедине с собой и напишите ответы на вопросы: 1) Что я потеряю, если приму окончательное решение развестись? 2) Что я получу в случае развода? 3) Что произойдет в моей жизни в случае развода? 4) Что не произойдет в случае развода? И те же самые вопросы, только в случае, если вы примите решение остаться с мужем. Прочитайте ответы, взвесьте все «за» и «против» и принимайте решение. В любом случае, какое бы вы решение не приняли было бы не лишним проанализировать возникшую ситуацию с психологом на очной встрече, чтобы выстраивать с мужем новые отношения или же не тащить груз прошлых ошибок в отношения с другим мужчиной. Что касается испытываемого вами чувства вины, то могу лишь сказать, что за все то, что происходит в отношениях несут ответственность оба партнера.
Прежде всего хочу сказать Вам спасибо, что уделили внимание мне, и моему вопросу, и за Ваш ответ. Меня зовут Татьяна, я прошу прощения, что не представилась сразу. Вы задали очень много вопросов, на которые мне не сложно ответить. Я не могу сказать, что «выбирала» себе мужа, да еще по каким-либо критериям, я просто выходила замуж по любви, а любят, как известно, не за что-то, а просто так. Самое ценное в нем для меня было то, что он меня любит, и выражает свою любовь – он заботился обо мне, ему было интересно все, о чем я думаю, и что я чувствую. Теперь я и сама осознаю, что у нас были различные ожидания. Я хотела и хочу детей, он (по его собственным словам) считает правильным жить для себя. Детей мы планировали (через год-два после свадьбы), но когда я заговорила об этом через 2 года, оказалось, что у нас нет квартиры, что можно и нужно еще подождать и т.д. я очень надеялась, что что-то поменяется, но… Нет, мои ожидания не оправдались, иначе я бы не ушла… По поводу проявления чувств – я по натуре очень романтичный человек, поэтому старалась их проявлять именно таким образом – романтические ужины, свечи… Я не понимаю, как семья может существовать без тактильного контакта, поэтому я старалась как можно чаще прикасаться к нему… Не могу сказать, чтобы это ему не нравилось. Все изменилось как раз где-то полгода назад, он стал холодным, равнодушным, и секса тоже стало намного меньше (хотя в этом плане я человек темпераментный, и он тоже), и он (секс) стал намного хуже… По поводу его попытки обнять и поцеловать, когда я уходила – вы не правы, я готова была остаться, и если бы он сделал это, я бы не ушла! И за 3 года совместной жизни я не раз говорила ему, как для меня важно, что он обнимает меня и целует… Честно я могу сказать, что я ОЧЕНЬ надеялась, что он меня остановит, что он скажет, КАК он меня любит, КАК я ему дорога, обнимет, поцелует, ведь я столько раз делала тоже самое, когда мы ругались! Я приходила, обнимала его, говорила как я его люблю… Я «наедине с собой» уже пятые сутки, и обдумала уже миллион вопросов, в том числе и те, о которых пишете Вы. Что я потеряю, если решу развестись – на первое время – спокойствие, аппетит и сон. Что я получу в случае развода – одиночество и свободу в дейтсвиях. Что произойдет в моей жизни в случае развода – на меня ополчаться все его родственники (т.к. это моя инициатива), и будут жалеть друзья, а потом, возможно, и я, и он все-таки сможем начать новые отношения с кем-то еще… Что не произойдет в случае развода – я не рожу от него детей (а очень хотелось). Если я останусь с ним – я потеряю себя, потому что признаю, что все его требования во всех аспектах нашей жизни были правильными, и мне придется их выполнять. Что я получу, если останусь с ним – его, такого, какой он есть сейчас, осознание того, что я «не одинока». Что произойдет в моей жизни, если я останусь – ничего, абсолютно ничего не произойдет, потому что он ничего не хочет менять. Что не произойдет – я не буду чувствовать себя женщиной, любимой, и желанной, только и всего… По-моему, плюсы и минусы очевидны… Поэтому я и ушла… Относительно чувства вины – спасибо, я знаю, что за все свои поступки ответственность несу я сама, но когда за совместные ошибки чувство вины испытывает только один из пары, для другого оно становиться в 2 раза тяжелее… Я заню, что мой муж испытывает сейчас чувство обиды, но уж точно не вины… По поводу разных миров, в которых существуем я и мой муж, – в какой-то степени Вы правы, но проблема как раз в том, что я была готова впустить его в свой мир, и пыталась жить в его, а он-то ничего этого не делал… Как существовал в совем, так и существует… Я сразу приношу свои извинения, если где-то написала очень резко, но мне сейчас сложно контролировать свои эмоции… Я обязательно пойду к психологу, спасибо за Ваш совет, потому что я понимаю, что не в силах справиться с ситуацей сама…
Здравствуйте, Татьяна! Нельзя с Вами не согласиться, что сейчас Вами управляют эмоции, а не Вы ими. Более того, если Вы пытаетесь решать проблемы, находясь в их плену, вряд ли Вы сможете найти конструктивное решение. Обратите внимание на вашу фразу «Вы не правы» и когда будете разговаривать с мужем или с коллегой по работе, да и любым другим человеком, старайтесь использовать другие слова. Говоря «Вы не правы», вы автоматически ставите себе на уровень «всезнающего гуру», а того, кому Вы это говорите – на ступень ниже. Задайте себе вопрос: А что я сделала для того, чтобы этот или другой человек меня понял? Может это я не так ясно изложила суть проблемы или вопроса? На любом тренинге общения Вам расскажут об этом золотом правиле коммуникации. А для того, чтобы увидеть что происходит в вашей жизни сейчас, одного понимания, к сожалению, недостаточно. Вы пока только понимаете, но не осознаете то, что происходит и вообще для чего это происходит именно с Вами. Создается впечатление, что Вы все понимаете и знаете как нужно и что нужно делать, чтобы было правильно и хорошо. Однако, это не значит, что другие люди, в частности ваш муж, тоже должен думать, понимать и поступать также как Вы. Если Вы в случае конфликта обнимаете, целуете и говорите теплые слова мужу, то кто сказал, что и ему так следует поступать? Возможно у него выработаны другие паттерны поведения во время конфликта, отличающиеся от ваших. Возможно, что ему необходимо время, чтобы остыть и проанализировать конфликтную ситуацию, а возможны и другие варианты. Вы же ждете от него конкретного поведения. Но Он не Вы. Вот Вы пишите, что любят, как известно, не за что-то, а просто так. Действительно, это просто известно, но не более того. Однако, опять же кто сказал, что все люди умеют любить просто так. Вы умеете любить такой безусловной любовью? Вы умеете принимать мужа таким, какой он есть? А когда уходили и надеялись, что Вас остановят, скажут теплые слова – это не похоже ли на проявление условий? Остановишь, скажешь, что любишь – останусь, а нет, так уйду. Как думаете, какую роль Вы при этом играли, а какую роль в этой ситуации отвели мужу? Что для Вас значит «потерять себя» находясь рядом с мужем? Какие требования Вам придется выполнять? И применимо ли вообще слово «требовать» в близких отношениях? Что касается чувства вины, то я писала, что ответственность несут оба партнера. Только мне непонятно: 1) Откуда Вам известно, что муж испытывает чувство обиды, а не вины? Он Вам сам сказал или Вы умеете читать чужие мысли? 2) Для чего Вам нужно играть в игру по поиску виноватых? Что Вам даст факт признания мужа себя виновным? Татьяна, ваша проблемная ситуация скорее говорит о кризисе, с которым приходится сталкиваться всем семьям, поэтому если вы оба заинтересованы в сохранении отношений и переходе на другой этап развития семьи, то есть смысл обратиться на очную консультацию вдвоем с супругом. Желаю Вам гармонии и удачи!
Еще раз спасибо Вам, Светлана, мне очень понравилось, как Вы отвечаете. Сейчас перечитала свои первые вопросы, и поняла, насколько сумбурно они были изложены и как много было в них эмоций. Отсюда и резкие фразы, и категоричность в высказываниях. Я также хотела бы извиниться за свою фразу «вы не правы», т.к. сама очень не люблю, когда мне так говорят. В данный момент могу сказать, что способна оценить ситуацию более «трезво». И на самом деле, именно сейчас я как раз не знаю, что, а самое главное, как нужно делать, поэтому и обратилась за консультацией к Вам. Я очень хочу понять, в чем я ошиблась, и где я поступила неправильно. По поводу моих ожиданий – конечно, после 3-х лет совместной жизни я ожидаю от него определенного поведения, но поверьте, совсем не того, о котором я написала. Да, мне хотелось бы, чтобы иногда он вел себя не так, как всегда, но я этого от него не требую, и не требовала никогда, иначе бы не смогла прожить с ним и дня. Относительно условий, которые я якобы поставила – я опять же просто надеялась, а не требовала, чтобы он так поступил. Я абсолютно с Вами согласна, что требования в личных отношениях недопустимы. Но у него были именно требования – «ты как жена должна… » а далее – по списку вкусно готовить, убираться, гладить, стирать, а самое главное – слушаться своего мужа. Не носить то, что не нравится ему. Не готовить то, что не нравится ему. Не говорить о том, о чем он не любит разговаривать (да, у нас были такие темы, на которых был запрет с его стороны). И вообще – не делать то, что ему не нравится. Не спрашивайте, пожалуйста, озвучивал ли он эти требования. Конечно нет. Но каждый раз, когда одно из них нарушалось происходил скандал. Относительно моего чувства вины и его чувства обиды – нет, он сам мне об этом не говорил, но и мысли я не читаю. Он сказал об этом своей маме, с которой я разговаривала после моего ухода. Игра по поиску виноватых мне не нужна, но очень тяжело тащить это бремя только на своих плечах, зная что он чувствует себя обиженным. А по поводу очной консультации у психолога – я сходила на консультацию одна. Психолог меня выслушал, но сказал, что дальнейшие встречи имеют смысл, только если мы придем вместе. А он не считает нужным обращаться к психологу – хотя я просила его не один раз. Он даже обиделся, что я один раз сходила без него – сказал, что нечего «сор из избы выносить». Светлана, что теперь Вы мне можете посоветовать?
Татьяна, добрый день! Вы молодец, приступили к активным действиям и пошли на прием к психологу. Только я нахожу весьма странным, что психолог, к которому Вы обратились, рассматривает целесообразность работы только с супружеской парой. В практике много случаев, когда один из супругов отказывается идти к специалисту решать семейные проблемы, НО если другой супруг готов к такой работе, работа ведется именно с ним и те изменения, которые происходят в процессе такой работы у одного супруга автоматически вызывают изменения у другого, поэтому есть смысл поискать другого специалиста и во избежание траты времени и денег, по телефону выяснить работает ли он с одним супругом. Я уверена, вы найдете такого специалиста. Вам сейчас важно сделать акцент на понимании того, что происходит с Вами, что чувствуете именно вы, что важно для вас, что хотите именно Вы, проанализировать свое поведение, понять насколько вы готовы работать над существующими отношениями и готовы ли вообще. Желаю Вам удачи! Возникнут вопросы, пишите.