Здравствуйте, извините, но я очень надесь, что Вы сможете помочь. Мне 28 лет, моему мужу 34 года. Женаты уже 10,5 лет. Ребенку 10 лет, но в свое время была одна «причина» в виде «подруги». Мы смогли найти компромисс и жить дальше. Только я заметила, что месяцев через 6 после этого (произошло все 7 лет назад) мой муж потерял интерес ко мне как к женщине, секс бывает 1 раз в 3-4 месяца, иногда даже доходит до полу года, НО если он выпивает, обычно, после этого пристает с ласками (в чем я никогда не отказывала ему), то не может завершить половой акт, как бы я не старалась. Пыталась разговаривать, прояснить ситуацию. Говорит: «меня ты устраиваетшь, я тебя люблю! » Причем, он может даже доставить удовольствие руами, языком, но не занимаясь сексом со мной как таковым. Я понимаю, что после родов я поправилась, как он утверждает дело не в этом, я и сама понимаю и вижу, что интересна дпугим мужчинам, но опять большое НО. Я готова учиться, ведь он был у меня первым мужчиной, только, как он говорит я все делаю не так, спустя 8 лет (а ведь ему раньше нравилось ВСЕ, что я делала и с его слов, я способная ученица) к врачу-проффесионалу идти тоже отказывается и постоянные отговорки: » устал, потом,» и прочее. Может, все-таки я делаю что-то не так? Простите, за сумбурное описание, очень жду Вашего ответа. Может все-таки не се так плохо, как кажется.
Здравствуйте! Вы не описали самое главное – что за «причина», как муж переживал этот роман, как вели себя Вы, насколько добровольно муж отказался от той женщины. Складывается впечатление, что именно в связи с тем романом муж представил себе, что он полностью порабощен, лишен собственной воли, вынужднен делать то, что НУЖНО КОМУ-ТО, а не ЕМУ самому. И этот КТО-ТО – Вы… Вот он и потерял влечение именно к Вам, и даже когда теряет часть предубеждения к Вам под влиянием алкоголя, все равно не может возбудиться достаточно, чтобы иметь семяизвержение (ну как же – ведь его пытается приласкать именно ТА САМАЯ злая сила…). Плюс к тому – то, что муж стал считать, что Вы делаете «не так» – признак того, что он имеет опыт, чтобы сравнивать Вас с теми, кто делает ТАК, и не забывает тех (ту), кто делает ТАК. То есть, отсутствие половой жизни – это часть КОМПРОМИССА, которого вы достигли 3 года назад. Ведь компромисс – это когда люди находят общее решение, отказываясь каждый от каких-то своих желаний или приобретений (кстати, а Вы-то от чего отказались?). ЧТО ДЕЛАТЬ. Строить все заново, а не пытаться починить то, что сломали, достигая компромисса. Для начала – лично ВЫ посетите психотерапевта, или семейного психолога – кто есть поближе, обсудите проблему, найдите какие-то первоначальные действия. Ведь на ОЧНОМ приеме информации гораздо больше, обсуждение идет с мгновенным учетом особенностей вас обоих и т.д. пОТОМ уже привлекайте мужа к проблеме – возможно, НЕ к врачу, а к психологу он все-таки пойдет. Удачи!