Доброго времени суток! Начну с того что я замужем 4 года и до свадьбы жили вместе полтора года, есть дочь 3 года. Очень люблю своего мужа, у нас хорошая семья и очень бы хотелось ее таковой сохранить. Жили мы без особых проблем до прошлой осени, его мама практически потеряла зрение. (серьезное испытание). Еще надо сказать о том что мы не сошлись с ней характерами, как бы я не старалась, не могу найти с ней общий язык. Свекровь живет в деревне, на операцию надо было привезти ее в Москву, привезли и муж начал в приказном тоне и грубой форме мне говорить что делать и как делать! На все мои просьбы изменить ко мне отношение и тон, он только еще больше заводился и кричал что я эгоистка и думаю только о себе. Я все это списала на сложную ситуацию со свекровью. Сделали ей операцию, она ей не помогла, отвезли назад в деревню и вроде все стало налаживаться… Но сейчас возникла проблема с тем, что за ней некому ухаживать и муж хочет привезти ее к нам. Я уверена что ее присутствие негативно отразиться на наших отношениях. Так как женщина она не простая, постоянно встревает в наше личное пространство, в наши разговоры и споры, и соответственно она всегда не его стороне! Ее не устраивает, то как я воспитываю дочь, хотя я хочу для нее самого лучшего, учу хорошим манерам, правильному общению с людьми… А у свекрови, как у женщины деревенской довольно примитивное понимание о воспитании, типа зачем ребенку запрещать ругаться матом (это же смешно), если в детском саду она все равно этому научиться… (Еще меня очень напрягает то, что муж запрещает с ней спорить, в общем на все ее глупости я должна или молчать или соглашаться, лишь бы не огорчить маму ведь он больная женщина… И вообще в ее присутствии, она главный человек и весь мир, по его мнению, должен вертеться исключительно вокруг нее одной! Соответственно ей это нравиться и она этим пользуется! Я считаю это не правильным! Муж у меня человек вспыльчивый и резкий, если ему что то не понравилось, он тут же начинает кричать и оскорбить и обидеть может… И вообще у него в спорах и скандалах такая тактика-лучшая защита это нападение! Он военный офицер, я по темпераменту слабее него… Я не знаю как с ним начать этот разговор, чтоб не нарваться на очередной скандал, ведь он меня не услышит и снова будет упрекать в эгоизме. А мое желание одно-сохранить семью! Я даже решила написать ему письмо с моими просьбами и предложениями, но все не решусь ему его отдать… Прошу вас помогите мне советом, как поговорить с мужем, как сохранить семью, чтобы все были счастливы (в том числе и свекровь). Я устала молчать и быть «боксерской грушей» в трудных ситуациях для своего мужа… За ранее благодарна за ответ!
Какая ситуация у вас сложная… Конечно, если мама мужа ослепла, то долг сына – вашего мужа – как-то о ней заботиться. Но вас понять тоже можно – в вашу с мужем совместность принять постороннюю вам, да еще характером трудную, самую близкую после вас женщину мужа просто невозможно. И в этой ситуации, боюсь, сделать так, чтобы все были счастливы, просто невозможно… Но вот как вам, как вам было бы наилучшим образом решить эту проблему? Может ли муж поддержать свою мать без переселения ее на вашу с ним территорию? Есть ли у свекрови еще дети – и в каких она с ними отношениях? Есть ли у нее еще близкие люди? И что именно вы ему в письме написали? Можете мне немного рассказать?
Ирина, спасибо за ответ! Начну с того, что моя свекровь 16 лет как вдова, у нее два сына, старшему 37 лет, младшему (мой муж) 30 лет. Она уже много лет живет одна, старший сын, хоть и живет в той же деревне, но отношения у них натянутые. Он ухаживал за ней последние пол года, а теперь отказался. Ему с ней сложно, впрочем его семья тоже не хочет этим заниматься (наверное по той же причине что и я…) Мы думали о том чтоб найти женщину чтоб ухаживала за ней, но пока поиски таковой не увенчались успехами… (Сама она говорила, чтоб ее оформили в дом инвалидов, но муж не хочет, с одной стороны я его понимаю, я бы тоже не хотела отдавать свою маму в дом престарелых… Немного о наших с ней отношениях… Мы познакомились с мужем пять с половиной лет назад, и все у нас с ней было идеально до тех пор пока мы не сказали, что собираемся пожениться… Я сразу стала врагом, впрочем как и старшая невестка… Она считает, что я вышла за него замуж из выгоды… (дело в том что я не москвичка, а он прописал меня, как свою жену, на территории воинской части. Он тоже там прописан. Но жилья у нас своего нет, только служебное. В общем почвы для таких выводов даже нет, НО…) Из родственников у нее остались две сестры, но они тоже больны. В письме я прошу мужа побеседовать с мамой. Чтоб она приняла меня такой какая я есть, и чтоб она моей дочери не говорила про меня гадости (за ней это наблюдалось). А от него я просила уважительного отношения ко мне, поддержки, и право слова в семье… Я думаю, что если они сделают это, то я смогу справиться с ее проживанием у нас! Но это письмо я все никак не решусь ему отдать, у нас 18-го июля четвертая годовщина свадьбы, последнее время я в муже души не чаю, не ругаемся, заботливый, отзывчивый… Боюсь, что это письмо может все испортить… Но я понимаю что рано или поздно нам все равно нужно будет обсудить всю эту ситуацию… Ну вот как-то так…) Жду вашего ответа. Мне сейчас очень нужен взгляд со стороны, и лучше если этот взгляд будет профессионала!) Спасибо за внимание!)
Спасибо за ваш рассказ. Вот я какая, задержалась в этот раз со своим ответом к вам, редко выходила в инет. Ну ладно, отвечу сейчас, может и пригодится вам. Смотрите, в своем письме вы пишете пожелание, как бы свекрови измениться, и пишете пожелание, как бы мужу к вам относиться… И что, вы всерьез думаете, что старая, инвалидизированная, потерявшая реально ориентировку в пространстве женщина сможет – по вашему «хотению» – изменить свое привычное – и самое главное для нее комфортное – поведение?! И вы можете себе еще вот что представить — при ее властности, при ее особенностях как на ее характер повлияет ее слепота? Она ее смягчит или еще больше ожесточит? И во что может превратиться ваша жизнь с «инвалидом на борту» – причем с инвалидом, который с вами враждует, вас обесценивает — и при этом ТРЕБУЕТ хорошего к себе отношения? И еще – почему ваш муж так противится желанию матери пойти в инвалидный дом? Там ведь можно с нянечками договориться – за доп вознаграждение – чтобы о ней хорошо заботились?
Ирина, спасибо за ответ! Я думала о том что наврятли свекровь измениться, и вы правы что с потерей зрения, ее характер стал еще хуже… Что я думаю о муже… Знаете, сейчас мы живем втроем, он часто за последние два месяца уезжает в командировки, редко бывает дома, но когда он дома-это тот человек которого я всем сердцем люблю! Когда заходит разговор о его маме, я чувствую, что он не спешит забирать ее, я думаю он тоже знает что нас ждет… Но в инвалидный дом его совесть не позволяет ее отдать… И все разговоры о свекрови и том что надо что-то придумать чтоб ее к нам не привозить сводятся к тому, что я эгоистка, думаю только о себе, чтоб только мне было комфортно и т.д. и главное что переубедить его просто невозможно! А еще меня напрягает то, что с его работой, он по большому делу, даже не заметит ее присутствия в нашем доме… А все заботы и все ее капризы лягут исключительно на меня… А я с сентября собираюсь на работу выходить… Что делать просто не знаю… На долго меня не хватит… Извините, если я загрузила вас своей проблемой, мне просто больше не с кем об этом поговорить. А главное услышать от кого-нибудь дельный совет! Вот вам пишу и как-то легче все это переживать…) Спасибо вам огромное еще раз!
Ольга, меня трогает, что вы извиняетесь передо мной за «загрузку» проблемой, хотя я здесь для того и присутствую, чтобы взаимодействовать с вашими проблемами) Какое-то время повзаимодействовать) Которые на мой взгляд реально трудные, в чем-то даже угрожающие вашему семейному очагу и вашим чувствам к любимому мужчине. То, что он на вас так сильно нападает и обвиняет вас в эгоизме, когда вы озвучиваете свои опасения брать его мать жить к вам – это мне кажется так интенсивно потому, что он сама себе боится признаться в своих собственных страхах и нежелании брать на себя такую реально обузу. И такой дискомфорт. Он ведь в этом случае вообще окажется в непрерывном конфликте лояльностей – он вас любит, и конечно будет вам сочувствовать, но при этом в своем «сыновьем долге» он должен будет и матери сочувствовать в ее нападках на вас… Которые – как вы верно пишете – увеличатся с ее инвалидностью… Ведь обычно такие властные натуры совсем без ресурса проживать ситуации своего бессилия… И их гнев и раздражение на судьбу выливается на головы как раз таких… Вроде «чужих», но близких «чужих». И конечно он заметит ее присутствие в своем – в вашем доме.т.к. с ее приездом эмоциональная обстановка станет совсем другой… Вот, то что вам надо с сентября на работу. Вот тут давайте посмотрим. Если она целыми днями будет оставаться одна в доме – как это для нее будет? Может тут можно обосновать, что лучше ей там где она живет сиделку приходящую нанять -? И что такого – еще раз спрашиваю – в том, чтобы поместить ее в хороший инвалидный дом? Конечно, это ни в коем случае не д.б. вашей инициативой, но все-таки – как с этим ситуация там где вы живете?