Здравствуйте! Я вышла взамуж за мужчину, который старше меня на 15 лет, когда мы познакомились у него, как пол года погибла жена. Через 7 мес пришла я в семью. От первого брака у него остались дети-сын 20 и дочь 15. У меня тоже есть ребенок 8 лет. Здесь и начились все проблемы. У него дети привыкли к сладкой жизни и отца совсем не почитают, только дай денег, мой ребенок со всей душой к нему. Делать они ничего не хотят, я все везу на себе, а они в это время спят до обеда, а после обеда компьютор и так изо дня в день. Я стала устовать и из-за этого появились проблемы с мужем, мы стали раздраженные, дела не идут. Находясь далеко от дома (муж, я и мой ребенок) у нас все просто замечательно, даже домой не охото возвращаться, тюк опять скандал с ними будет, который проходит до 4 утра и толку от скандалов о разговоров нет. Дело в том, что муж постоянно работал, а жена дома сидела и баловала их и все для них, и ко всему ничему их не научила, девочке 15 лет. А она посуду мыть не умеет. Хотели им отдельно квартиру снять, так это не выход, а мы любим друг друга и не хотим семью рушить из-за детей. Хотим пожить для себя. Как быть? Помогите пожалуйста. Спасибо…
Здравствуйте, Юлия. Да уж, рушить ваши отношения с мужем из-за избалованных детей не стоит. Но ситуация непростая. Во-первых, если Вы снимете отдельную квартиру для детей Вашего мужа, то они могут почувствовать себя еще более покинутыми: после смерти матери и появления в семье мачехи им и так не просто жить. Такие решения надо принимать с большой осторожностью. Во-вторых, возможно, что Ваш муж внутри себя разрывается между виной перед детьми за то, что «забыл» их мать и желанием идти навстречу Вам – и от этого ему трудно быть твердым в своей позиции. Надо четко понять позицию Вашего супруга по отношению к воспитанию его детей. Как Ваш муж воспринимает такую ситуацию, когда 20-летний сын спит до обеда, а потом играет в компьютер? Его сын где-то учиться? Работает? Хочет ли отец как-то стимулировать сына к тому, чтобы он брал больше ответственности за свою жизнь – учился, искал работу? Девочка не умеет мыть посуду, но это небольшая беда: со временем и с Вашей мягкой и доброжелательной помощью научится. У Вас с мужем одинаковые требования к детям или разные?
Сын учится и рабртает, но заработки тратит на себя и своей девушки. Муж устал с ними бороться не только со мной, но и при метери он тоже был многим недоволен, а мать всегда была на стороне детей. Мы меного раз разговаривалт с ними. Как надо правильно жить, но у них свои взгляды на жизнь. Меня его родственики жалееют и знают о том, что какие они избалованные. В семье моего мужа все вела жена, тюк сидела дома не работала. Мой муж несколько раз хотел уйти из семьи. Она все зароботки тратила на себя и детей. В решении надо ли рожать второго он решения не принимал, она так хотела, а женился он на ней потому, что она забеременила первым ребенком и не хотела делать аборт. Поэтому дети ему вроде, как свои и в тоже время чужие. Они ничего не хотят слышать и всегда поступают так, как им хочется. С родствениками моего мужа они никогда не общались и не хотели, в том числе и жена, признавали только своих. Если-бы я с мужем продолжала давать столько денег, сколько они получали, то было-бы все нормально, но я их урезала в этом. С отцом они ласковые, когда он даст денег, а потом опять скандалы и всяко обзовут его. Это было и до того, пока я в семью не пришла. А на счет мамы, они про нее уже забыли. Как понимать такую ситуацию, если мама в соседней комнате в гробу лежит, а дочь со снохой ресницы красят? И на годовщине вместо восроминаний и скорби, смех. Я просто запуталась уже. Сейчас мой муж стал выглядеть намного лучше и родственики со стороны жены постоянно нас обсуждают, пытаются сделать так, чтобы нам плохо было, а помогать ничем не помогаю, даже внукам. Все взвесили на мужа, а мне его жалко и противно на это все смотреть. Он сам готов бежать куда угодно, ему хочется пожить наконец-то для себя. Спасибо большое за ответ.
Юлия, Вы пишете эмоционально: видно, что ситуация для Вас достаточно острая. Но я так и не поняла, каков же ответ на мой вопрос: У Вас с мужем одинаковые требования к детям или разные? Что конкретно хочет от детей Ваш муж? Что конкретно хотите от детей Вы? Как часто Вы поддерживаете друг друга при выставлении своих требований детям? Это во-первых. А во-вторых, меня несколько удивила Ваша фраза: «дети ему вроде, как свои и в тоже время чужие». Как бы Ваш муж прокомментировал это фразу, если бы Вы показали ему эту переписку? Все эти вопросы я задаю не из любопытства: искренние ответы на них могут помочь Вам понять, как справляться с этой трудной ситуацией.
Здравствуйте! Во-первых, к детям требования одинаковые. При разговоре с детьми я постоянно рядом и всегда поддерживаю его не только в такой ситуации и вообщем. Во-вторых, он хочет, чтобы его дети наконец научились жить самостоятельно и к чему-то стремились, что-то добивались, а не перекладывали все на плечи отца. Научились понимать слово" быт», сын помогал финансова, а дочь домашними делами, учебой. Не было у нее понятия: Зачем учиться хорошо, когда пойду на комер. Основу и все оплатит папа, он обязан». А по-поводу толи свои, толи чужие-это лишь говорит о том, чтобы они научились ценить жизненные приоритеты, поддерживать отца в каких-либо решениях, ценить его, как отца, а ни как кошелек. Ему не нравится выражение дочери, что отец нужен только для того, чтобы деньги в дом приносил, а любовь пусть дает ему женщина, которая рядом ну никак ни они. Такие понятия были всегда и в той семье и в нашей теперь уже… Спасибо.
Юлия, это прекрасно, что Вы поддерживаете Вашего мужа. Значит, вы с ним можете выступить единой командой на переговорах с детьми. На этих переговорах ваша команда выдвигает конкретные предложения детям: например, чтобы сын финансировал коммунальные платежи за квартиру, где вы все проживаете, чтобы домашние обязанности девочки заключались в том, что она раз в неделю убиралась в своей комнате. Эти предложения должны быть максимально конкретные (например, требование «научиться понимать слово" быт" » не совсем понятно и неконкретно). Это лишь пример, естественно, что ваши предложения к детям могут быть любыми. И соответственно любому переговорному процессу, есть санкции за несоблюдение договоренностей: лишение карманных денег, каких-то льгот, развлечений. Обязательно обсудите ваши предложения по домашним обязанностям вместе с детьми, чтобы они тоже выступали полноправными участниками обсуждений своих обязанностей и санкций за их невыполнение. Результаты переговоров можете зафиксировать письменно и вывесить в квартире на видное место. А что касается Ваших обид на то, что дети ценят и любят лишь кошелек, а не отца – это так быстро не исправишь. Может быть, со временем они научатся любить человека, а не деньги, которые он может дать. Это произойдет быстрее, если Вы с мужем будете любить их за то, какие они есть, а не за то, что они, например, послушно исполняют свои домашние обязанности. Вы или Ваш муж говорите им о любви? Целуете, обнимаете их? Ведь наверняка в них есть какие-то хорошие качества, за которые их можно полюбить.