Здравствуйте! Я в браке 2 года, мне 25 лет. Проблема в том, что в отношениях с мужем меня что-то гложет, а определить причину не могу. Мне и хорошо и плохо с ним. Я испытываю постоянно разные неприятные эмоции, а именно желание попробовать с кем то еще, чтобы узнать сложилась бы моя супружеская жизнь лучше, желание сильно-сильно влюбиться, чтобы голова кружилась, хочу испытать сильную страсть (не могу сказать что у нас с мужем она есть). В связи со всем этим мне начинает казаться, что мужа я не люблю, ведь любящая женщина таких эмоции испытывать не может, правда? Почему, откуда это берется, я не могу найти истоков. Он меня не обижает, наоборот сильно любит, балует, заботится. И я не равнодушна, я люблю прикасаться к нему, целовать, обнимать, порой от поцелуев с ним я даже испытываю что-то вроде эйфории, теплоту в душе. Отсюда делаю вывод что вряд ли я его совсем не люблю, ведь не любовь равна безразличию. Но тогда как понять в чем причина моих терзаний, почему я ищу лучшей судьбы, более сильных чувств, обращаю внимание на симпатичных внешне парней, жалею что не испытала сильной влюбленности до сих пор? Я понимаю, что никогда не узнаю как было бы с другим… А ведь то что я имею сейчас, не всегда бывает в отношениях-верность, поддержка, нежность. Но все равно как себя не убеждаю, что я дурью маюсь, мне не помогает ничего. Тяготит что-то, а что… Не определить… Не хватает эмоций, уверенности в своем выборе мужа, уверенности том, что люблю на всю полноту своих чувств и возможностей. Помогите. Я извожу себя, честно, это покоя не дает… Может я просто не умею ценить что имею. Или просто, имея лучшее, думаю, что могу иметь еще лучше и эта позиция неправильная?
Добрый день! Это нормально, что всегда могут возникать те или иные «сомнения» , «различные взгляды на то, что происходит в браке». И в принципе как таковое «желание попробовать с кем-то еще» не является однозначным показателем, что «в вашем браке все плохо». Возможно есть что-то, что вам хотелось бы «исследовать в себе», какая-то ваша чувственная часть остается «не-раскрывшейся». Но только вот «пробовать с кем-то еще» в прямой физической форме – это с вероятностью 99,99% разрушить нынешние отношения. Ведь даже если «муж ничего не будет знать» – вы-то все равно будете испытывать по этому поводу переживания. «Безопасным» способом является исследование своих желаний в процессе психоаналитической психотерапии или психоанализа, когда в общении с квалифицированным специалистом психологом вы могли бы «символически», в «не-физической» форме исследовать ваши желания, вместе обсуждать ваши вполне нормальные потребности – и вместе думать и рассуждать, насколько вы могли бы их реализовать в ваших нынешних отношениях. Постарайтесь найти адекватного специалиста там, где вы живете.п.ю.
Спасибо вам большое, мне Ваши слова очень помогли! С позиции что надо поискать необходимое и недостающее я пока не думала. Пока для себя сделала выводы что мучаюсь потому что возможно: 1. Имею свое представление о любви да об идеальном мужчине, так сказать картинку, а данные отношения в нее в каких то моментах не вписываются, так сказать реальность с выдуманной идеальностью не совпадает. Вот что бы тут сделать? 2. Я не люблю его, но тогда почему так тянет к нему и так приятно время вместе проводить… Так что видимо вариант отпадает 3 я не нагулялась в свое время, мужчин у меня было немного. Сильной первой любви тоже не было, вот если бы я тогда эмоции испытала, пережила их, может устала от них, захотела спокойствия, все было бы иначе. Что тут делать тоже ума не приложу… Не могу же я гулять при муже (К психологу обращусь, пока наступило опять спокойствие, но терзания вернутся все равно. Просто пока не нашла хорошего специалиста у нас в городе позвольте поспрашиваю Вас
(1) Нужно «проговаривать» – «как максимально сблизить идеальную картинку и реальность" 2) «Кого же вы тогда любите в вашем муже, какой образ, какую часть? Можно любить «страстного любовника», или – «заботливого папу» (которого например не хватило в детстве), или «того старшего брата, который помогал по жизни» – фигур множество 3) нет, «нагул» здесь не при чем – в той форме в которой вы о нем говорите – «нагуляться и пережить», скорее – вы просто не понимаете саму себя, не знаете своих потребностей – и поэтому и не можете «удовлетворить то, чего не знаете». И формат «вопрос-ответ» в данной ситуации не работает, это дело «исследования вашего внутреннего мира». Если хотите – могу предложить вам попробовать принять участие в работе (бесплатной) «виртуальной психотерапевтической группы» у меня на сайте – но как в любой психотерапии – важна ваша мотивация и готовность к длительной работе и к исследованию себя и своего внутреннего мира.п.ю.
Да я очень бы хотела поработать в такой группе, а с чего начать? А что значит проговаривать, чтобы сблизить реальность и идеальность-это значит говорить с мужем? По поводу того, кого же я люблю в своем муже, я не поняла… В прочем, ответ напросился следующий — я люблю его за то что ему нужна моя нежность и ласка, за то что могу положиться на него, за то что он любит меня, а вот любовь я чувствую острее когда он проявляет в повседневной жизни свою силу, когда говорит о подработках, чтобы у семьи была финансовая стабильность. Когда принимает решения, тогда я вижу в нем силу и МУЖЧИНУ, и уверена в нем. А это плохо. Когда я люблю в нем кого-то одного? Или надо любить целиком?
" Проговаривать» – НЕ только с мужем, а иногда – как раз НЕ с мужем. Ведь пока у вас нет понимания – «что именно хотите вы сама» – обсуждение с «заинтересованной стороной» может влиять на вас – «в пользу той самой заинтересованной стороны» – а не так, как это хочется вам самой. Это нормально – что в партнере может нравится не все, ведь «взаимоотношения» – это всегда некоторый компромисс. А по поводу участия в группе – заходите на сайт, почитайте правила группы, возможно вам вообще будет достаточно полезно почитать материалы на сайте и обсуждения других участников форума.п.ю.
Скажите, а вообще если я пойму какой у меня идеал, и если увижу что муж не соответствует и меняться не хочет или не сможет, стоит ли стремиться такой идеал встретить, или тогда в отношениях с мужем что-то пересмотреть?