Хроническая усталость! Что делать?

Здравствуйте! Мне 38, в последние года 2 нарастает раздражение: я всем недовольна, устаю очень быстро, все кажется постылым, глупым, надоедливым, бесполезным, причиняет страдание все: общение с близкими людьми, разговоры, звуки, яркий свет чувствую себя уставшей целый день, отсутствует энергия, постоянно хочется спать, а сон совсем не освежает, встаю еще боле уставшей, чем перед сном, очень часто снятся кошмары. Подолгу не могу уснуть. Обострились хронические заболевания (остеохондроз, артрит, гастрит.) Хочется забиться в угол и чтобы меня ни кто не трогал, нажать кнопку и «отключиться». При этом, когда остаюсь одна, сначала чувствую сильное облегчение, но через короткое время может наступить либо желание полностью «выпасть из жизни» или наоборот становится жутко плохо: одиноко, скучно, грустно, не знаю, куда себя деть, чем занять, а заняться ничем толком не получается, так как любое напряжение мозга вызывает резкую усталость и так по-кругу. Нет ощущения радости, покоя. Смысл жизни потерян, ощущение что вся моя жизнь – жизнь упущенных возможностей. Все вокруг меня рушится и в прямом и в переносном смысле, ничего не успеваю, реакции замедлились, поведение становится неадекватным, может быть полная апатия или бурная реакция по малейшему поводу. На работе усилием воли пока удается сдерживаться. Валерьянка, афобазол, ноотропил облегчения не приносят. Работаю 8 – 12 часов в день (почти 2 ставки) и еще дома подготовка к занятиям. Нагрузку снизить не удается, так как оплата труда низкая, а на руках дочь- студентка (инвалид с детства), нужны финансовые средства. В ВУЗе работаю «голосом» и голова постоянно работает – чтение лекций, ответы на вопросы студентов, нет времени даже на простое переключение с одной преподаваемой дисциплины на другую за время перемены, при чем общаться приходится постоянно с людьми, усилием воли заставляю себя соответствовать ситуации- оптимизм, спокойствие и уравновешенность, как только остаюсь одна- эффект противоположный, или даже плакать не могу, или полная истерика. Сменить работу тоже не могу- работала раньше бухгалтером (в том числе главным) нагрузка получается та же и еще больше, ответственность, а оплата почти такая же, отпуск взять нормальной продолжительности не реально в отличие от ВУЗа (56 дней летом). Но в этом году даже отпуск не помог отдохнуть и прийти в нормальное состояние. Так продолжается очень давно, иногда выхожу из этого состояния, но ненадолго, потом снова срываюсь в пропасть, боюсь сойти с ума. Поделиться не с кем, приятельницы не поймут, своих проблем много, с мужем рассталась 4 года назад, найти человека для совместной жизни не удается (попадаются слабые мужчины, зачастую с какой-то зависимостью или которые хотят поддержки от меня и что бы я решала ИХ проблемы), да и времени на такие поиски нет совсем, почти ни где не бываю из-за загруженности и отсутствия сил. Коллеги замечают, что я изменилась. Но я не могу высказать все, что происходит у меня в душе, внешне констатируют, что выглядеть стала лучше чем 5-10 лет назад, но ведь это просто «конспирация». Думаю, просто подбадривают таким способом. К специалистам по мессу жительства (невропатолог, психиатр) обращалась раньше несколько раз, в острые периоды жизни (очередной стресс- смерть близких, развод, хроническая усталость) но адекватного лечения не назначали, так как внешне не произвожу впечатления больного человека, слышала такой ответ: «А что вы хотите, жизнь у всех не сахар, попейте валерьянки, отдохните, выспитесь! », или – «… обращайтесь к специалисту по основному заболеванию … .» у меня гипертрофия щитовидной железы 2 степ. (без нарушения функции) – ежегодно обследовалась в 2000-2009 г. Что мне делать? Надеюсь на Вашу помощь!