Здравствуйте! Мне 19, недавно вышла замуж. Если позволите, начну с начала. Росла в семье с мамой, отчимом, младшей сестрой. Не скажу, что у меня шикарные отношения с отчимом, относится он ко мне как к дочери, но по жизни он редкостное… Когда я была еще совсем ребенком, при мне он на пьяную голову бил мать и как-то даже швырнул что-то в меня, после чего я начала его бояться, после он стал мне просто отвратителен. Почему я об этом говорю – пьяный он агрессировал и бил ее потому, что ему было мало в постели, когда хотел он – не хотела она, он вечно ее обвинял в том, что ему надо чаще, а она не дает, дает только тогда, когда ей хочется и при хорошем настроении. К сожалению, я быстро взрослела, читала много книг, романов и прочего, в общем, имела представление, что там мама и папа делают в постели, когда я сплю. А он словами изощрался как мог, говорил настолько отвратительные вещи, такие гадости, Боже мой, я, как вспоминаю, у меня до сих пор весь ужас перед глазами и волосы дыбом… Он еще и со мной разговаривал, мне все это говорил при матери, она кричала, просила, чтобы не при мне, а я боялась, что он будет продолжать ее бить, если я уйду и оставалась. А на утро снова прости, снова все «хорошо» … Дело в том, что у нас было трудное семейное положение и тогда уже была моя маленькая сестренка, так что уйти от него было нельзя. Мы с матерью всегда были откровенны друг с другом, у нас были разговоры о том, что он противен ей, она его ненавидит и не хочет его, но приходится. С тем, что она мне сказала, я и жила, а как-то раз не уснула и посреди ночи услышала, как родители шуршат что-то в зале, ну и, естественно, поняла, чем они занимаются и крепко накрепко на маму обиделась. Как дите, я не понимала, ну как с ним можно этим заниматься, если он такой ужасный человек? Тема секса мне стала отвратна точно, мама набралась терпения и со всех сторон пыталась мне объяснить, что секс-это хорошо, что он нужен женщине, что даже моя любимая учительница этим занимается, также объяснила свое положение, почему ей приходится это делать. Я понимала. Но долгое время (с полгода точно) перед уходом спать я уточняла, СПОКОЙНОЙ ли ночи? Все мое отношение к этому было страшным секретом, и я старалась изо дня в день понять и принять секс как таковой, и что у меня все будет не так, я буду хотеть, это здорово, и секс как таковой «феерическое наслаждение», как описано в романах. Время шло, у меня вроде получилось все это внутри себя сгладить и я стала относиться к этому с юмором, довольно таки легко, даже журила себя за подобную глупость, совершенно детскую. Стала подростком, появилась первая любовь, мне нравилось заводить его, а потом смотреть, как он дышит и смотрит на меня зверскими глазами (петтинг, не более того). Перед моим первым сексуальным опытом мой молодой человек сказал мне, что, либо все остается как есть, и я с ним не сплю, тогда его сношения на стороне не являются изменой (он уходил в армию через месяц), либо мы спим, и он ни-ни на стороне. Я подумала и решилась. Сексуальным партнером он был… Никчемным. Он целовал меня, потом проверял, мокрая я там или нет и начинал свое мелодичное долбление, уж простите меня за такую терминологию… Потом кончал, и подсчитывал мои «оргазмы», которых отродясь не было, за них он принимал те моменты, когда моя половая система выделяла смазку на половой акт… Но я тогда, естественно, знать не знала, что же такое оргазм в принципе, терпела и все, ждала, и когда же там должны быть «Звезды"? =) О том, хочу я или не хочу, у меня не спрашивали. Вскоре молодой человек ушел в армию, я дождалась, у меня произошла смена взглядов и вскоре мы расстались по моей инициативе, уточню: так и не спали после его приезда из армии. Не хотела я его. Через пол года встретила другого молодого человека, тут уже во мне проснулся огонь, я его хотела, хотела, и получила что-то вроде секса, который у меня и был. Плюс самодовольство не пойми от чего. Он кончил и отвалил. Ни ласки, только «тебе было хорошо? » О да. Я списала (оптимистка) на обстановку и еще на что-то, через какое-то время он устроил мне романтик, все было здорово, кроме секса. Я понимала, что после воздержания в 1,5 года все будет в этом плане не просто и мне даже было немного больно, удовольствия ноль. Ну думаю ладно, просто не мой это человек, не чувствует он меня, как и я его. Больше я с ним не спала, мы разбежались, он вдобавок меня еще и чем-то наградил, путь не очень серьезным, но все равно. Я пролечилась, встретила нынешнего мужа, все при нем — фигура, мускулатура, мозги, ценности, все! Идеал. Единственных дважды не встречают, и вот мы муж и жена. Долго мы переходили от нежностей к сексу, я разревелась в первый раз у него на плече, потому что боялась, что ему не понравится, что вдруг мне будет больно, я его хотела, а секса нет! Он очень чуткий партнер, в постели тоже шикарен, все мои желания исполняются, и были оргазмы, было просто хорошо, я люблю его, безумно люблю! Но не хочу секса. И ужасно от этого страдаю. Знаете, честно, я очень хотела бы, как обычные люди моего возраста, заниматься этим как кролики, по нескольку раз, я хочу хотеть! Он не давит на меня, об этом всем знает, привык, не настаивает, есть у меня настроение – я могу его порадовать или мы можем заняться полноценным сексом. Мне не больно, но я вся там в этом процессе, нет удовольствия такого чтоб ух во всех позах, в определенных нравится, а в некоторых психую, не хочу, ну не нравится, продолжаем как-то по-другому. И у меня какой-то барьер – я знаю точно, что я не хочу этим заниматься, потому что «Надо», как-то раз пробовала – ощущение отнюдь не из приятных. Что мне делать, что делать? Я так хочу хотеть, а не хочу… Смешно, наверное, но я очень жду Вашего ответа, может, вы скажете почему, да что же мне делать? … С уважением, Аня
Здравствуйте, Аня. Юмор – это когда смешно всем, кроме потерпевшего. Так и у Вас: «смешно, наверно… » – кому угодно, но явно не вам, правда? Вы переживаете, тревожитесь, напрягаетесь – и это отравляет Вам и секс, и жизнь с любимым мужем. Но на самом деле, все это призрачно, как привидение – и столь же неустойчиво нигде, кроме «родового замка». Ваши переживания замкнуты сами на себя, у них нет материальной основы; если бы не было переживаний, то не было бы переживаний по поводу наличия этих переживаний. Понятна цепочка? Ну, я еще раз ее продемонстрирую. Вы хотите хотеть, но не хотите хотеть того, чтобы хотелось. Все правильно? И, поскольку последнее «не хочу» зачеркивает всю цепочку, Вы расстраиваетесь и напрягаетесь. И совершенно напрасно, поскольку ВСЯ цепочка замкнута на саму себя по принципу отрицания отрицания. В марксистско-ленинской философии это понятие рассмтаривалось очень подробно – и критиковало бессмысленность отрицаний типа «роза есть роза есть роза». Теперь поподробнее. ЧЕГО Вы хотите хотеть? Вы хотите, чтобы у Вас было неудержимое желание, в котором Вы утонули бы. Но при этом Вы сомневаетесь (или даже УВЕРЕНЫ), что Вам это не по силам – а потому и в принципе не можете потерять голову, каким бы сильным ни было хотение. Но погоня за этим недостижимым идеалом выматывает Вас – и Вы становитесь неспособны даже на то, на что могли бы быть способны, если бы не циклились на самой идее. Чтобы не мучить себя, нужно делать две простые вещи: 1. Заменить «надо» на «люблю» – чтобы в постель идти не из-под палки, уступая любимому мужу, а именно для того, чтобы таким НЕПРИВЫЧНЫМ способом проявить свою любовь. То есть, чтобы была ЗАБОТА вместо РАБОТЫ. 2. Узнать и принять, что для большинства женщин начало половой жизни и начало переживания оргазма разнесено на неопределенное время, пока тело и душа привыкают к ПАРТНЕРСКИМ отношениям в столь интимной области. Ваш минимальный стаж интимной жизни – основная причина не слишком сильного возбуждения, не очень возбуждающих ощущений, отсутствия как «ух! », так и «ах! ». А Ваши переживания еще и накаляют ситуацию, отдаляют Вас от пробуждения настоящей сексуальности и оргазма. Поэтому договоритесь с собой: я даю себе полтора года срока, чтобы во мне все проснулось; до истечения этого срока я получаю удовольствие от того, что ЕСТЬ, и не рыдаю над тем, чего НЕТ; я не оцениваю ситуацию до истечения срока и не ставлю себе допонительные условия или ограничения. Все оставляю до 15 ноября 2014 года! Вот в такой ситуации Вы постепенно перестанете накручивать себя и терять энергию в напрасных сражениях с ветряными мельницами. Удачи!