Здравствуйте, меня зовут Ольга мне 21 год. Недавно у меня родился ребенок, с мужем мы живем в гражданском браке. За последнее время отношение мужа ко мне очень изменилось, он стал очень нервный постоянно раздражен, хотя по сути кроме работы он занят только собой. Так же в его семье меня ненавидят все хотя живем раздельно, он каждый день ходит к маме и там по сути и живет у нас только ночует. Я постоянно пытаюсь поговорить с ним, но он только отмахивается и говорит как я его достала своими выяснениями, и т.п. я уже и не знаю как наладить с ним отношения, он просто не идет на контакт, и если соглашается, то делает все равно по своему. Дайте совет как поговорить с ним, чтобы он осознал что у него уже есть семья и он нам нужен заранее спасибо.
Здравствуйте, Ольга! Я не знаю подробностей вашей семейной жизни. Я не знаю как вы понимаете, что семья вашего мужа вас ненавидит. Мне непонятно на что соглашается ваш муж, но делает по-своему, поэтому я могу только строить догадки. Для начала необходимо сказать о том, что семья после рождения первенца испытывает кризис. Структура семьи меняется, соответственно добавляются новые роли (теперь вы не только муж и жена, но и еще родители), новые обязанности. Вы сейчас львиную долю своего времени и внимания отдаете ребенку и нередко бывает, что мужчины чувствуют себя одинокими и заброшенными, соответственно у обоих возникает ощущение, что они стали отдаляться друг от друга. На этом этапе важно договариваться и распределять обязанности: кто, как, кому помогает? Кто за что отвечает? Старайтесь приобщать мужа к процессу ухода и воспитания ребенка. Возможно, если у него не было младших братьев или сестер и это его первый опыт общения с младенцем, то он испытывает страх не справиться со своей ролью отца. Давайте ему ребенка на руки, просите о помощи, поощряйте ее, ведь это и его ребенок тоже. Учитесь освоению новых ролей вместе. Поинтересуйтесь у мужа, что ему не хватает, что бы он хотел изменить в отношениях и улучшить их. Расскажите спокойно что необходимо вам, скажите как цените его внимание и поддержку, что он нужен вам обоим. Удачи Вам!
Здравствуйте, в том то и дело что в семье мужа мне открыто говорят как меня не любят при этом не скрывая агрессии. Муж соглашается в любых вопросах лишь бы я от него отстала, и при этом делает по своему. Я всеми силами стараюсь чтобы он приобщился к воспитанию ребенка, но он к сожалению только и может что говорить я не умею, я не могу, я устал… А времени я уделяю одинаково, что мужу, что ребенку, только он сам старается как можно меньше времени со мной проводить.
Ольга, добрый день! У меня больше вопросов, чем ответов. Сколько лет вашему гражданскому мужу? Сколько лет вы уже вместе? Как развивались ваши отношения с партнером до рождения ребенка? Как он к вам относился? Что именно вы в нем ценили? Как его родители относились к вам до рождения ребенка? Они также открыто высказывали свое недовольство Вами и если да, то как вы на это реагировали, что думали, на что надеялись? Какие совместные планы вы строили со своим гражданским мужем до рождения ребенка? Входило ли в ваши планы официальная регистрация брака и был ли ваш ребенок запланированным?
Здравствуйте! Мужу 26 лет, вместе мы два года. С самого начала отношения было нормальные, строились на доверии, пока в них не стала влезать его бабушка, которая постоянно меня настраивала против него, но я бы и не обратила на это внимания пока не стала замечать, что пускай в мелочах, но он мне врет. Потом мне откровенно стали говорить гадости в лицо (его бабушка). Я долго молчала и терпела, в итоге уехала жить к себе, а он только в гости приходил. Ко мне переехал (если ночевки так можно назвать) только когда родился ребенок. Сначала я ценила в нем заботу, внимание, мягкость (которая по началу была), да и вообще его стремления преуспеть в этой жизни (хотя со временем стала замечать, что он мало чего для этого делает). Его мама вроде как и не лезла не во что, а сама все по тихому делала. Если я с ней начинала общаться, то она почти молчала и разговор продолжать не было смысла, она только либо улыбалась (даже можно сказать с усмешкой) либо просто поддакивала лишь бы быстрее закончить какую либо тему. В основном его бабушка обзывала меня по всякому я молчала, потому что не могла позволить себе кого то оскорблять… Я в принципе надеялась на то что мы будем жить у меня, но только не на то, чтобы он только ночевать приходил. Планы были пожениться и завести детей, построить свой дом… Да мы хотели пожениться, он даже делал мне предложения, хотя теперь мне кажется, что это просто была его минутная эмоция… А ребенок не был запланированным…
Ольга, вы пишите, что он вам делал предложения, тогда скажите, по каким причинам вы их не приняли? У вас были сомнения? Если да, то какие? Что касается оскорблений, то здесь важно не терпеть и замалчивать, а четко и даже жестко дать понять, что это не позволительно. Они могут думать о вас все, что угодно, но при этом оставлять свое мнение при себе. У них своя жизнь, у вас своя и никто не вправе в нее вмешиваться, а уж тем более ее оценивать. Вы замечали, что он вам стал врать в мелочах, как вы на это реагировали? Вы просто молчали и не обращали на эти «мелочи» внимания? Такие мелочи имеют тенденцию накапливаться и увеличиваться в размерах и если поначалу это кажется незначительным, то впоследствии может серьезно осложнить отношения. Мне не совсем понятно, что значит «надеялась, что жить будем у меня, но только не на то, чтобы он только ночевать приходил"? До которого часа он работает? Если он работает, то вряд ли может находиться с вами рядом постоянно. А если он после работы идет к родителям, то, могу лишь предполагать, что идет он туда за вниманием и поддержкой. Внимание можно оказывать по-разному. Раньше ваше время принадлежало ему целиком и полностью, теперь его приходится делить. Поэтому важно напоминать своему мужу, какой он замечательный, сильный, положительно оценивать любую его помощь и проявления внимания, напоминать, что вы его любите, поддерживать близкие отношения, т.е. создавать такую обстановку, чтобы он после работы спешил к вам, а не к маме. Вы живете отдельно от родителей? Помогает ли он вам материально? Пока, к сожалению, складывается впечатление, что ваш молодой человек, столкнувшись с реальностью семейной жизни, оказался к ней не готов. Одно дело, встречаться, строить планы, совместно проводить досуг, общаться с друзьями и совсем другое – создавать семью, брать ответственность за принятие решений, за себя, за своих близких. «Я не умею» , «я не могу» , «я устал» – лишь повод отстраниться и уйти от ответственности. Вы тоже, возможно, чего-то пока не умеете, не можете и тоже устаете, но это не освобождает вас от ответственности за свою жизнь и жизнь своего ребенка. Старайтесь это доходчиво и спокойно объяснить, без упреков и требований.
Здравствуйте Светлана Николаевна. Предложение я приняла, на тот момент у него как раз были сбережения которые он и хотел потратить на свадьбу. Потом он рассказал об этом маме (о предложении), и мама затеяла тут же срочный капитальный ремонт в квартире вплоть до смены всей мебели и соответственно все его сбережения ушли на это. Поэтому свадьбу мы отложили. Об оскорблениях я говорила мужу он конечно ругался с бабушкой, а мама за нее заступалась, сейчас я уже конечно не молчу, потому что каждому терпению приходит конец. Нет я не молчала сначала мы с ним просто разговаривали об этом, но потом когда он снова врал, доходило и до ругани. Когда мы обсуждали тему переезда, он сказал что все нормально будет будем жить вместе. А сейчас он работает то до 18,00 то до 20,00. Затем не идет ко мне домой, а идет к себе домой, там же он кушает, моется, играет в компьютер, выгуливает собаку (хотя это может сделать мама которая в данный момент не где не работает) и часов в 00,00 или в 00,30 приходит к нам. Так же в единственный выходной когда он может побыть со мной и с ребенком, его мама прекрасно зная об этом постоянно просит что нибудь делать по дому к примеру он постоянно что то таскает у них с чердака на чердак, в тот момент когда мне нужна его помощь. Денег на руки он мне не дает, покупает только необходимое для ребенка и говорит, что больше денег нет хотя я уверена, что деньги он так же отдает маме, чтобы она его кормила. У меня он не спрашивает даже нужны ли мне деньги на еду, а если я прошу денег он только и говорит через неделю в итоге так ничего и не дает. А когда приходит домой после работы сидит за компьютером и спать идет, а когда я говорю ты бы хоть со мной пообщался он отвечает я устал. Да вы правы скорее всего он просто не готов к семейной жизни, и скорее всего это я страдаю нехваткой его внимания чем он.
Ольга, вы знаете, с одной стороны, грустно от того, что человек не умеет принимать решения, если такое важное событие как свадьба можно заменить ремонтом. Грустно от того, что в свои 26 лет он не несет ответственности. Скажите, а отец у него есть? Его мама живет с мужем или если его нет, то с другим мужчиной? Это важно учитывать, поскольку возможно, что корень проблемы его поведения кроется именно там. С другой стороны, как это ни грустно осознавать, вы приобретаете бесценный жизненный опыт. Наблюдайте, делайте выводы, задавайте себе вопрос, а нужен ли вам еще один, только взрослый ребенок в семье?
Отец бросил его маму когда он был еще маленький, но когда он вырос стал к нему ходить, у него сейчас другая семья в которой тоже есть ребенок. Тем не менее он (муж), как только его просит о чем то отец тут же к нему бежит, вот и в очередной раз мы ругались из-за того что его отец пригласил мужа на день рождения жены и он мало того, что не обсуждает это со мной, а ставит перед фактом, что он идет, так и еще говорит, что мне там делать нечего, меня никто не зовет. Его мама так и живет с тех пор одна.
Ольга, добрый вечер! Смотрите, что получается теперь. Мать воспитала его одна, отдала ему все свое время и силы, возможно, чем-то жертвовала ради него. Он был смыслом ее существования. И тогда, когда дети начинают отделяться от родителей и вступать во взрослую и самостоятельную жизнь, у него этого отделения не произошло, мать продолжает его контролировать и опекать. За этой опекой могут скрываться ее неумение распорядиться своей жизнью, пустота, страх потерять свою нужность. Соответственно установление контакта с партнерами сына, в данном случае с вами, является весьма трудной задачей, проявляется ревность. Поэтому здесь можно только рекомендовать набраться терпения и мудрости, и попробовать записать свекровь в свои союзники. Задача весьма непростая, но хочется верить, что у вас получится ее решить. Удачи Вам!