Здравствуйте, Петр Юрьевич. Мне 30 лет, пол женский. Я не работаю с конца 2011 г. Так долго, т.к. пыталась поменять сферу деятельности и уйти из «активных продаж". Как известно, поиск работы-тоже работа, да еще и не оплачиваемая. В такие минуты очень нужна поддержка близких, если не с трудоустройством, то хотя бы моральная. В моей же ситуации от знакомых и близких не только поддержки нет, но есть критика и осуждение (за то, что «вишу на шее мамы". Из-за чего у меня сильно упала самооценка. И, если лет 7-10 назад меня принимали на работу практически с «порога» (достаточно было лишь улыбнуться), то теперь, при наличии опыта работы и двух дипломов, в хорошие фирмы не берут. Видимо, неуверенность в себе написана на моем лице. Так же узнала мнение одного психолога, что у меня с мамой происходит сейчас «поздняя сепарация», на почве этого с ней постоянные конфликты. Если сегодня мать желает, чтобы я работала, то на другой день кричит, что я «никто и ничто» … Мне совершенно не понятно ее поведение в данной ситуации… Чего она хочет от меня добиться таким образом? КАК поверить в себя в данной ситуации и устроиться на хорошую работу, если уверенности в себе и своих силах практически не осталось?
Добрый день! Сложно говорить не зная деталей и подробностей, но по вашему описанию можно предположить, что проблема и вправду в некоторой степени связана с дистанцией между вами и вашей мамой. И если это так, то я бы рекомендовал вам попробовать почитать книгу «Дочки-матери», она есть в разделе «книги» у меня на сайте. Это книга о «непростых взаимоотношениях между двумя самыми близкими женщинами» – и о тех проблемах, которые встречаются в таких отношениях, превращая их со стороны матерей в «захватнические» , «удушающие». Выбраться из такой ситуации на самом деле совсем не так просто – ведь чувства сложные, неоднозначные, запутанные – и нужна «внешняя помощь» – чтобы не запутываться. Такой помощью может быть очная работа с психологом, если такой возможности по каким-то причинам нет – можете присоединиться к общению с другими девушками и женщинами, решающими в чем-то схожие проблемы в рамках общения и взаимодействия у меня в «виртуальном кабинете психотерапевта». П. Ю.
Здравствуйте, Петр Юрьевич. Напишу подробнее о нашей жизни. Мама растила меня всю жизнь одна, сейчас ей 65 лет. Мужчин после моего рождения у нее не было (в молодости было несколько романов, поклонники). В 11 лет мне довелось увидеть своего отца, больше я его не видела. Несмотря на высокую должность, он никогда не помог нам ни чем. У меня были лишь одни отношения в жизни, в подростковом возрасте, длились 3 года. Тот парень даже боялся с моей мамой познакомиться, видел ее 1 раз мельком, а однажды сказал мне: «Я чувствую присутствие 3 го лица с нами», имея в виду мою маму (догадывался, что я многое ей рассказываю?). Большого удовольствия (во всех смыслах) от отношений с ним я не испытывала, в итоге мы расстались. Больше мне никто сильно не нравился, ни с кем не встречалась. К остальным моим поклонникам не было открытого маминого негатива, но вот мной он сильно ощущался, пара парней так же «что-то почувствовали недоброе», говоря с ней по телефону (когда звонили мне). Поэтому, до отношений дело не доходило. Многие удивляются, что у меня до сих пор никого нет, я очень переживаю из-за общественного мнения, но… Я испытываю страх перед мужчинами, отношениями и людьми вообще (из-за чего и на работу не устроиться, в т.ч.), ни кому не доверяю. Хоть мать и говорит, что хочет моего замужества (чтобы «слезла с ее шеи»), я же, почему-то, ей не верю. Сейчас у меня осталось лишь 2 замужних подруги и больше ни кого. Очень страшно бывает за свое будущее. Бывает чувство, что умираю – как-будто сил нет жить по-другому. Петр Юрьевич, мне необходимо лечение или я адекватна в этой ситуации? Проблема все-таки связана с дистанцией между мной и мамой, как Вы пишете, или с «незавершенной сепарацией», как сказала мне др. Психолог? Какой самый оптимальный выход, на Ваш взгляд? Спасибо!
Добрый день! Я недаром рекомендовал вам почитать книгу «Дочки-матери», во многом ваш ответ лишь подтверждает, как много в вашей ситуации параллелей с тем, что описывается в этой книге. И – «жить так – невыносимо», потому что по сути – «вы и не живете» … «Неадекватная для возраста и социального положения дистанция и является признаком незавершенной сепарации», так что здесь противоречий нет. А вот по поводу вашего вопроса о «необходимости лечения – или же все-таки состояние адекватное» – мне кажется что это две слишком яркие противоположности. Я бы не говорил о «психическом заболевании, которое надо лечить» – но в то же время вряд ли такую ситуацию можно назвать «нормальной» для современного общества…
Здравствуйте, Петр Юрьевич. Книгу «Дочки-матери» почитала, что-то общее есть с моей ситуацией. В виртуальном кабинете зарегистрируюсь попозже. Однако, мне не понятно: в ЧЕМ «ненормальность данной ситуации для современного общества» (если лечение не требуется)? Могли бы Вы подсказать, КАК ситуация выглядит со стороны? У меня самой очень смутные представления, боюсь ошибиться.
Когда престарелая мать управляет дочкой – а дочка не протестует – «статистически» это «не-нормальная ситуация». Я говорю о «европейских / американских представлениях о жизни». Но возможно что например для семьи, поддерживающей радикальные исламистские «ценности» и «систему представлений о дозволенном» – это будет «самым правильным взаимодействием». И не зная вас, не зная, «в какой системе ценностей и представлений живете вы сама» – «взгляд со стороны» может не то что «не помочь» , – а наоборот – лишь запутать вас. Поэтому, не зная вас – я рекомендую вам самостоятельно сравнивать вашу ситуацию с ситуацией других людей, жизнь которых вы наблюдаете вблизи.