Здравствуйте! У меня проблема такая, случайный гомосексуальный контакт! 7 месяцев назад, а точнее июнь 2012 года, я с моим хорошим другом были в гостях у одного человека, я его не знал, он знакомый друга. Мне 19 лет. В тот вечер мы сильно пили, и к вечеру уже опьянели очень сильно. Так пришлось что я лег в одном месте с хозяином дома, знакомым моего друга, ему 40-55 лет. Сначала все было нормально, но потом он вдруг начал мне ласкать пенис рукой, и я лежал в ступоре, потом он начал делать мне миннет, я был в шоке и ступор был такой очень сильный, у меня и в мыслях не было что он такой извращенец и гомосексуал, на вид показался очень хорошим, грамотным, образованным человеком. Но все это время его орала моему пенису в некоторые моменты я даже воображал вместо него женщину, и все же я в ступоре лежал и наслаждался даже иногда этим, но какого же было осознавать что это был мужской пол… Фух такие ощущения и мерзкие и хорошие помоему там ощущал… Наверное я так лежал часа 2, потом только или захотел или осмелился это прекратить, мой пенис упал и он немножко попытался его поднять потом перестал и лег в другом конце. Через 30-60 минут я встал и пошел на улицу, в туалет сходил, помыл свой орган там, потом дома с большим сожалением помыл лицо и он уже встал ходил там че то делал и отправил меня спать. Я закрыл дверь и поспал 4 часа, потом разбудил друг и я поскорее торопя его от его дома уехали. Домик был частный. И естественно я притворился перед хозяином извращенцем что ничего не помню или не знаю… И он умалкивал. А теперь я каждый день при просыпании вспоминаю это и жалею, днями хожу без настроения, опустошенно, без мотивации, в депрессии. Иногда были мысли о суициде, хотя наврядли я этого сделаю. После этого случая у меня жуткие сомнения на счет себя самого, не гомо ли я, нету ли у меня глубоко внутри такого, иногда даже начинал думать что я гей, и было стыдно перед собой и всеми, особенно не мог нормально вести себя в обществе, зажатость появилась, комплексы, робкость, а что особенно важно, я начал проверять себя на гея, начал абсолютно со всеми однополыми мне людьми представлять секс, что очень меня терзает, даже если не хотел представлять, уже дана была в себе команда в голову о том чтобы проверять себя на каждом знакомом, друге или любом человеке одного пола со мной, иногда даже когда я уставал себе этого представлять я начал в уме мириться с этим, типа «вот и трансформировался в гея… » типа такого. И после этого не мог нормально общаться ни со своим ни с противоположным полом. С родителями тем более не получается. Этот случай просто убил мою личность, или меня внутри, я в отчаянии и поплакать не мог, иногда получалось, только мало, и представлял себя в однополом как в активной позе, так и в пассивной, вот пассивная сильнее пугает, боюсь быть таким использованным и униженным, кажется что иногда я хочу быть пассив, наверно из-за сильного страха, и когда об этом думаю кружится голова, кажется что в мозг выкидывает что-то похожее на адреналин. А вот активную роль я тоже боялся, но теперь уже в голове сложилось наверно так, что я смогу это вытерпеть, этот позор для меня… И что еще пугает, могу спокойно видеть сцены геевской «Любви» … Потому что с одним другом видели эту сцену а он прям напомнил меня самого раньше как я отвращался этого, и теперь я совсем другой, кажется что я сам себя или из меня сделали потенциального гея… И то что еще могло повлиять на меня после этого случая в мыслях сомнениях о себе, были раньше при мастурбировании фантазии би-сексуалного плана, что одновременно девчонка мне орал, и я орал своему однокласснику, но это было 1 раз и лет в 13-16, я смотерл много порно, запомнилось сильнобыл сон в тот период гомосексуальный, что я в активной роли аналом занимаюсь с мужчиной, мужчину этого знаю… Потом как то пережил, забыл сон… И фантазии кажется помимо этого тоже были гомосексуальные, но не так частые и уж не помню, может самовнушение. Помогите мне пожалуйста, не могу разобратся с этой ситуацией. Кажется что я бисексуал даже иногда, а иногда что гомо (и еще один важный для меня момент, когда слышу от окружающих всякие слова типа «гея, гомика, пид*а, или пед*" с» становится жутковато как-то, что я такой кажется… (или ну везде это говорится даже в песнях, на улице случайные прохожие… Как будто весь мир говорит что я такой и унижают, смеются надо мной. Все же хочу этот момент своей жизни пережить и вернутся в нормальое время, какое было год назад, без этого всего… Этот вопрос сразу задал двоим консультантам. Спасибо
Здравствуйте! Для меня большую трудность составляет то, что я не могу выделить основную проблему из Вашего сообщения. Я правильно понял, Вы хотите разобраться в своей сексуальности или Вы уже сами знаете с кем Вам хочется иметь половые отношения, но Вы боитесь принять себя таким какой Вы есть. Что касается случая на даче, это можно вполне расценивать как триггер к тому, что Вы уже давно начали замечать за собой склонность к би- или гомосексуальности. Понятно, что, как Вы пишете было много выпито, Вы позволили мужчине заниматься оральным сексом, и сами приняли решение остановиться. Я надеюсь это не было насилием со стороны взрослого мужчины, потому что Вы должны в таком случае обратиться в правоохранительные органы. Что касается принятия себя таким какой Вы есть, с Вашими сомнениями и страхами, это отдельная тема для беседы. Если Вы хотите разобраться в себе, напишите, с чем, точнее какой проблематикой, Вам было бы важно поработать? С уважением, Сергей Гончаров
Вы не совсем правильно поняли, я знаю с кем я хочу иметь половые отношения, и это девушки. Как я читал и видел, у всех людей периодически бывают гомосексуальные фантазии или воображения, и это совсем нормально, да? Периодически может быть раз в несколько месяцев или раз в годы, а иногда для разнообразия чтобы разнообразить чувства? У меня возбуждение бывает только при виде девушек, я хочу с ними иметь половую связь, меня мучает и во мне застряло то что бывает я сам себя иногда воображаю на месте какой либо девушки, так же я могу себя представить на месте парня другого, и понимать что они чувствуют, волнует что я чувствую себя на месте девушки и как она начинаю возбуждаться или полностью чувствовать себя ею. А по поводу гомо фантазии, у меня же при физических контактах с моим полом, общении, при дружбе ни с кем не охота иметь половую связь и нет возбуждения. А при мастурбации, или при сексе иногда во время семяизвержения, бывают такие ощущения благодарности друзьям, думаю о них. (беспокоит что во время кончания я думаю о друге или знакомом которому я в чем то благодарен. Хоть и так мне противно думать об однополом сексе) и я не могу вспомнить был ли у меня анальный контакт с тем извращенцем на даче, это просто вышибло из памяти, по моему было, а от этого и появляются суицидальные мысли. Принять себя таким какой я есть, это что, преобразить себя в гомосексуала чтоли по вашему?
Принять себя, не означает преображение в кого-либо или во что-либо. Прислушиваться к своим потребностям, иметь возможность осознавать и распознавать свои чувства, быть чувствительным к своим переживаниям – это скорее про принятие. И если в данный момент Вам сложно справиться со своими переживаниями, тем более, что Вы пишите о том, что у Вас возникают суицидальный мысли, необходимо обратиться за профессиональной помощью, очная консультация психолога или личная терапия будет очень поддерживающей.
Но у меня нет такой потребности чтоб иметь половую связь со своим полом, потребность возникает каждое утро и когда вижу голеньких девушек к девушкам. Я просто боюсь того что были фантазии гомосексуального плана, и могут вновь возобновиться, а так очень хочу иметь дружбу и поддержку от стороны своего пола, это нормально? А по отношению к любви, ее я хочу только с девушками, именно чувство любовь а не имею в виду секс. И то что во время секса я хочу полностью подчинятся девушке и то что хочу насилия с ее стороны это нормально тоже?
Тогда Вы сами ответили на свой вопрос: Вам хочется иметь отношения с девушками, любовь и секс. А для ребят Вы оставляете пространство, заряженое мужской дружбой и поддержкой. То что у Вас были своего рода гомосексуальные фантазии, этого не стоит бояться, наш головной мозг в воле иметь различного рода фантазии, и, похоже на Вашу жизнь эти фантазии никак не спроецировались. Насчет ожидания и желания насилия в сексе, так однозначно из нескольких предложений, я не осмелюсь делать предположения или какие-либо выводы.