Здравствуйте, доктор! Мне 35 лет, замужем 17 лет. У меня замечательные дочки – 16 и 1,5 лет… Все хорошо? Да, вроде бы… Но… Что-то не так… Мне нужна, мне очень нужна помощь специалиста. Живу в небольшом городе, не думаю что у нас можно найти такого. Начну по порядку. Вышла замуж в 18 лет, не думаю что по любви. Я вообще человек не особо верящий в нее. По крайней мере, у меня не было ничего такого (как в фильмах например показываютС будущим мужем встречались полгода, я забеременела (стандартная ситуация!) и вышла замуж. Он человек неплохой, ему на тот период было 21 год, работал. Я жила всю свою жизнь в условиях, так скажем, средней обеспеченности. Мама – учитель, отец на заводе… В семье кроме меня был еще братик. Вот когда он родился, наш отец стал прилично выпивать, на этой почве были скандалы, ссоры, ругань… Вот тогда я себе пообещала, что ни минуточки не буду терпеть все это от мужа РАДИ ДЕТЕЙ! Время шло, я закончила школу, поступила в училище, а потом встретила своего будущего супруга. Не скажу, что я совсем не гуляла с парнями, но все это можно назвать безобидными прогулками… С НИМ мы встречались месяц и оказались в постели, причем моего согласия и не спрашивали. Мы пошли на свадьбу его друзей и я без привычки перебрала и оказалась у него дома (мои родители уезжали) Вот так все и произошло! Нет, я не забеременела с первого раза. На следующий день мне было очень плохо, стыдно, больно… Меня всегда воспитывали слишком ПРАВИЛЬНО – СЕКС только для мужа и в браке! Затем все это как-то подзабылось, хотя это был все же шок для меня. Прошло еще пару месяцев и я уступила снова (дура!) – вот тогда и залетела! Чувств не было! Я не знаю что это было… От самого секса я тоже практически ничего не чувствовала… Так мы и поженились. Я – в постели сдержанная, холодная, он – особенно раньше, горячий, темпераментный (может для меня слишком, мне не с чем сравнить – он в моей жизни первый и единственный мужчина), дай волю и несколько раз бы за день не против… Сначала родился первый ребенок, мы жили в то время с его родителями. Он часто виделся с друзьями, у него их было много – пьянки, гулянки. Потом стали жить отдельно, друзья и пьянки также продолжали меня раздражать. Постепенно я наверно смирилась, бог с ним с сексом, просто делала вид что хорошо. Я видимо из той категории женщин, для которых секс нужен только чтоб забеременеть. Дочь росла… Параллельно с этим у меня заболевает мама – ставят цирроз печени, ей было тогда 46 лет. Мы боролись за нее, ей сделали сложную операцию, я бросала семью и лежала с мамой в больнице… 6 лет мама прожила с этим… В марте будет 6 лет как ее не стало,… Я не скажу, что мы были сильно близки… Но сейчас все еще мне больно говорить о ее смерти, мне ее очень сильно не хватает – разговоров ни о чем, чаепитий с ней, просто посидеть было счастьем… Мой муж очень сильно меня поддерживал, я ему за это очень сильно благодарна… Он изменился за время совместной жизни. Стали исчезать друзья, реже стал пить… Но в семье катастрофически не хватает денег. Хочется многого – красиво одеться, вкусно кушать, баловать детей… Он получает не много по сегодняшним временам – но ОН НЕ ВИНОВАТ и я это знаю. Его в свое время не обучили родители. У него нет даже высшего образования… Многое он делает по дому сам- налаживает, что-то мастерит по мелочи…, с машиной возится в гараже сам… Но видимо подсознательно я виню его за свою не совсем удавшуюся жизнь, поэтому постоянно на него срываюсь, выгоняю из дома – мы сейчас живем в соседних подъездах с его родителями, я гоню его к ним… Они замечательные, с их стороны никаких негативов нет! Они стараются, как могут помогают нам, им тоже большое спасибо! И вот, не стало мамочки, первое время мне было очень сильно плохо… Прошло какое-то время и я решилась на второго ребеночка (хотя всегда думала, что больше не буду рожать). Ездили всей семьей на море (впервые в жизни и наверно навряд ли осилим еще раз) – поехали в Турцию. Отдых замечательный, приехали отдохнувшими, все хорошо. Потом через какое-то время я забеременела! Это было чудо! Этот ребенок был желанным! Беременность проходила хорошо, меня и муж и дочь берегли, заботились обо мне. Но я часто срывалась и на него, и на дочь (у нее как раз переходный возраст, разные сложности) Родилась еще одна доченька (правда муж хотел сына), все были счастливы! И муж и дочь очень ее любят и балуют. Что странно, даже дочь не ревнует (чего я боялась!) В настоящее время, наша старшая дочь находится на учебе в США (выиграла в конкурсе по программе обмена старшеклассников). Вернется только летом. Мы живем, как молодая семья, с маленьким ребенком. Казалось бы живи да радуйся. Но нет! Мне надоела постоянная нехватка денег, отъезд дочери никак не повлиял на это (деньги не экономятся!) Муж хочет любви и ласки, а меня это раздражает. Не хочу я секса! Забеременела и все, больше мне не надо… Муж терпит, старается под меня подстроиться. Я думала послеродовая депрессия, пройдет… Но время бежит, а все становится только хуже. Он очень часто меня раздражает. К нему у меня больше платонические чувства, можно сказать как братские. И все-таки я очень дорожу им, благодарна за девочек, за поддержку, верность, но в то же время ничего с собой не могу поделать! Что это? Как мне наладить мою жизнь? Одна радость – наше маленькое солнышко, которое и я, и он просто обожаем. А еще, скоро вернется наша старшая дочка, хочется чтоб она видела нас счастливыми, чтоб ей было хорошо с нами после такой заманчивой Америки!. Вот такой вот сумбур! Выхода я не вижу! Проблема во мне в большей части и я это знаю: секс, выпивка, друзья – вот от этого у меня едет крыша… Вы сможете мне как-то помочь? Пока мне только 35, хочется красиво и счастливо пожить, но как? Может надо было давно развестись – он не мой человек? С нетерпением буду ждать ваших разъяснений, спасибо что выслушали…
Здравствуйте! Во-первых, я не доктор, я психолог. И я должна сразу развенчать Вашу иллюзию: я сомневаюсь, что краткая переписка сможет Вам помочь чувствовать себя счастливой, богатой и красиво жить. Я правильно Вас поняла, именно этого Вы хотите? Если бы вот так просто можно было бы, воспользовавшись каким-нибудь советом, сразу стать счастливой и богатой, поверьте мне, на Земле не осталось бы страдающих людей. Я могу только предполагать, что послужило причиной того, что Вам стало хуже именно сейчас. И именно сейчас Вы захотели жить так, как не жили никогда раньше. Этот период называют кризисом середины жизни, когда человек переживает разочарование в своих юношеских мечтах, когда человек понимает, что некоторые его мечты так и останутся невоплощенными. И возможно, что Вы уже никогда не разбогатеете так, как бы Вам этого хотелось в сладких мечтах. Но с этим тяжело смириться. Повторюсь, это лишь мои догадки, которые возникли после прочтения Вашего письма. Если Вы хотите достичь некоторого удовлетворения в интимной жизни с мужем, то вам надо с ним об этом разговаривать. Судя по Вашим словам, Ваш муж ценит Вас и способен идти на компромиссы, значит, он способен уважать Ваши ограничения в сексуальной сфере и приспосабливаться к Вашим нуждам. Я надеюсь, что Вы тоже способны идти на компромиссы и приспосабливаться к его нуждам. Мне кажется, что ваша интимная жизнь с мужем может наладиться, когда Вы осознаете, что не муж является виноватым в том, что Вы не живете богато и красиво. Головой Вы это понимаете, а Ваши душа и сердце как-будто обвиняют его в этом. Если Вы это признаете сердцем, смиритесь с тем, что не все Ваши радужные мечты могут осуществиться, то тогда и теплые чувства к нему появятся, будет меньше раздражения в его адрес. Для этого надо поработать с психологом очно. Если не вашем городе, так в соседнем специалиста можно найти, было бы желание.