Как захотеть жить?

Здравствуйте, Мария. Признаться, долго не решалась Вам написать. Но вот она я. Моя проблема заключается в том, что у меня почти полностью отсутствует желание жить на белом свете. Я девушка, мне 21. У меня нет никаких жизненных целей, лишь те, что навязаны мне со стороны, типа: выучиться, получить диплом, пойти на работу, чтобы обеспечить себе «выживание&quot. Сразу хочу отметить, что я сама учусь на факультете психологии, и, т.о., имела возможность ознакомиться с многими исследованиями в области психоанализа и их выводами. Но, как известно, человек не может объективно оценить себя. Итак, недавно наш преподаватель затронул больную для меня тему и, конечно, я тут же принялась примерять все на себя. Суть темы: воспитание детей и, как возможное последствие, мысль «Я плохой». Как я поняла, подобное явление приводит к саморазрушению, и у детей проявляется в форме самоистязания, или членовредительство. По рассказам матери я уже в год (!), и вплоть до 3,5-4 лет истязала себя (а именно – пыталась оторвать себе уши). В младших классах для меня было нормально бить себя по лицу кулаком, чтобы вызвать кровотечение (чтобы меня пожалели/отпустили домой с уроков и т.п.). Позже, в подростковом возрасте (расцвет эмо-культуры) – резала руки, ноги, шею… Часто во время таких вот приступов могла вырвать себе клок волос, бить себя по всему телу, давать самой себе пощечины. Однажды пыталась даже покончить с собой, но в последнюю минуту сильно испугалась смерти, вызвала скорую и подняла весь дом на уши (естественно, родители восприняли это как акт привлечения к себе внимания, впрочем, возможно, так оно и есть). С одной стороны хорошо, что подобное теперь случается со мной крайне редко, но с другой – этого не происходит, потому что мне уже все равно, что случится. Мне абсолютно на все наплевать – на мое будущее, здоровье и т.п. и это, по сути, единственное, что меня тревожит. Мой отец – скала, его мнение не возможно изменить никак и психология для него сродни алхимии. Всю мою жизнь он говорил мне, что я неправа абсолютно во всем, что все мои интересы (рисование, сочинение рассказов, игра на гитаре, пение) – пустая трата времени. Что я плохая дочь, что я эгоистичная и злая, и поэтому у меня нет и не будет друзей и я навсегда останусь одна. И, естественно, что я тупая как пробка от шампанского. Я уже не помню, когда начала с ним соглашаться и верить в это все. Не могу вспомнить и то, когда в последний раз брала в руки карандаш или гитару. Мое свободное время теперь наполнено бесцельным сидением за компьютером. И я не могу объяснить отцу, что дети НЕ РОЖДАЮТСЯ злыми и эгоистичными, потому что это бы значило, что я обвиняю его в том, какая я есть (хотя так оно, по факту, и есть). Потому что он все равно этого не поймет. Да и последний раз, когда я высказала ему свою точку зрения, отличную от его, пострадала почти вся моя техника и гранитная плитка на кухне. Я просто его боюсь. Но я полностью материально завишу от него. Простите, что вышло так много текста, но мне правда нужна помощь. У меня нет возможности обратиться к частному психологу, опять же, из-за моей зависимости в финансах от родителей, которые не считают нужным тратить на «черте что» деньги. Я не знаю, что мне делать, как заставить себя хотеть жить.

 

Мне бы очень хотелось понять, чего же я хочу. Мне самой уже начинает казаться, что желаний у меня и вовсе нет. Наверное, нужно отметить последние события моей жизни: я встретила молодого человека, и, кажется, испытываю к нему что-то, напоминающее первую влюбленность (раньше со мной такого не было). Но так вышло, что он об этом узнал, мы поговорили и он ясно дал мне понять, что незаинтересован в отношениях с кем бы то ни было. Что ж, теперь у меня хотя бы появился хоть какой-то стимул к жизни, я стала эмоциональнее, у меня есть желание быть с этим человеком. К сожалению, это не взаимно. Но я подумала, что не стоит вгонять себя в еще бОльший тупик, так что стараюсь как-то быть рядом с ним, оказывая маленькие знаки внимания (хотя моя неопытность в этом вопросе очевидна). Моя знакомая предположила, что это и не влюбленность вовсе, а просто что-то наподобие «защиты» – ведь мне было плохо из-за того, что у меня не было никаких целей и желаний. И вот я и направила это все в несчастную первую влюбленность. Я стала много смеяться, но и так же много плакать (от неразделенных чувств, конечно же). Но час от часу не легче. Возвращаясь к вопросу: мне крайне сложно выполнять свои обязанности как студента, дочери, старшей сестры и т.д., в виду того, что я не понимаю, зачем мне это. Мне ничего не интересно (ну кроме этого молодого человека теперь). Самокопание приводит меня в тупик и моя фраза-паразит – «все плохо». Влюбленность рано или поздно пройдет, горечь от отказа тоже и тогда, я боюсь, снова придет пустота. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе, понять, чего я хочу, как-то направить меня к действию… Спасибо вам большое, что ответили мне, для меня это очень важно.