Здравствуйте у меня такая ситуация в семье. У мужа на работе 2 года назад появилась новая сотрудница. Они начали общаться сначала в социальных сетях, т.к. находились в разных отделах. Когда соц. Сети на работе прикрыли общение перешло в смс-ки. Она не замужем, ей 26 лет, с первых дней она знала что у мужа есть семья и ребенок, ее это не остановило. Я про их общение знаю 1,5 года. Муж стал позже приходить с работы, втихаря разговаривать по телефону и эти нескончаемые смс. В семье начались скандалы и выяснения отношений, потом он начал приходить под утро, переоденется и на работу. А я сидела дома и ждала что он одумается и поймет что мы с ребенком самое важное что у него есть, но этого не происходило. И я ушла к маме, хотя периодически заходила к нему за вещами и мы виделись. Вещи это были как предлог его увидеть. Потом мне свекровь сказала что ей муж сказал что хочет чтоб мы вернулись, но сам не звал, т.к. он нас не выгонял. И я решила вернуться-все-таки у нас есть ребенок, у которого должны быть папа и мама. После нашего возвращения он какое-то время не общался или скрывал свое общение, но это было не долго. Опять начались ругни. Он мог спокойно бросить нас и уйти к ней. Я до сих пор на него обижаюсь что он пошел к ней когда ребенок заболел и была высокая температура, правда когда температура начала приближаться к 40, я ему позвонила и он пришел и принес жаропонижающее. В тот вечер нас забрала скорая в больницу. Из-за этого общения мы постоянно ругались, он общался с ней и ему было по барабану, ему хотелось и все. Он рассказывал что она такая заботливая, такая вся — самая самая. Что хотел бы попробывать с ней отношения, но боялся как на это отреагируют его родители и вдруг эта забота быстро кончиться, а назад дороги нет. Я опять ушла и в этот раз я забрала все вещи и ушла к родителям, чтоб больше не видеть и не слышать. Начала собирать документы на алименты, решила раз ему эта, то общайся. Я за это время похудела с 51 до 45 кг, стала как скелет, мне на себя было смотреть страшно и я решила хватит мне такой семейной жизни. Прошла неделя он позвонил и сказал что хочет чтоб мы вернулись. Я поставила условия чтоб он прекратил общение, но это полностью не возможно, т.к. они работают в одной сфере и по работе им приходиться общаться. Я вернулась во второй раз. В принципе все было не плохо, он если с ней общался то я этого не видела. Я потихоньку начала восстанавливаться, набирать вес. Потом у него появилась идея, что надо нас подружить и он начал мне говорить что она ему тоже не больше подруги, что у них много тем про работу и что тогда когда он ночами пропадал они обсуждали наши семейные проблемы, она была как жилетка, в которую можно поплакаться. Также он начал мне говорить что он хотел привлечь к себе внимание и немного усмерить меня, видите ли я стала сильно деловая. Он пару раз приводил ее к нам домой типа чтоб мне показать о чем они общаются. Он ей при мне говорил что разводиться не собирается, что ей надо строить семью так как годы идут, а семью и детей у него нет. Она ему говорила что ей никто не нужен кроме него. Мне эти встречи давались с таким трудом что я ему сказала не приводить ее иначе я ее когда-нибудь удавлю. Он мне говорил что у нее очень тяжелый характер и он хочет ей помочь, немного усмирить чтоб она могла кого-нибудь себе найти. Я сказала ограничь общение по телефону. А вчера он выпил хорошо напился и сказал мне что любит ее с первого дня их встречи, что она любимая женщина. Я ему сказала раз она любимая женщина иди к ней и строй отношения, потому что это не жизнь, что он если ее любит то ломает жизнь себе и мучает меня своими выходками. Но он сказал уходить от меня не собирается т.к. ему жалко того что мы нажили с ним, жалко ребенка. Просил меня помочь ему, но я не знаю чем. Я и так ему стала больше уделять внимания, больше заботы, мне иногда кажется что я ребенку меньше уделяю внимания и заботы чем ему. И он если иногда ревностно относиться (или мне кажется) когда ребенок просит погулять с ним, а он полежать с ним. Я пыталась завлечь их в игру обоих, но это получалась редко. И я разрываюсь не знаю что делать. Сегодня он мне звонил и сказал что не помнит ничего что наговорил, что это полный бред и что это сделано чтоб усмирить меня видите ли я опять сильно деловая. Я у него начала требовать прекратить общаться с ней, он начал возмущаться. Еще раньше он мне говорил что ему в детстве мама запрещала общаться с тем или иным человеком и у него не было как таковых друзей и мои запреты его приводили в бешенство. Может я зря так поступаю, но я не знаю как от нее избавиться. Она видимо действительно влюбилась и прибегает как только он позовет. Подскажите как мне можно отвлечь мужа от этой пасии и стоит ли мне сегодня настаивать категорично или я или она (не уверена в его выборе) и чем я ему могу помочь (хотя после такого не хочется ничего делать, ни внимания уделять, ни заботится, начинается какая-то прострация). Спасибо
Добрый день! Вот, к сожалению, не знаю как вас зовут. Первое, о чем я хочу Вас спросить: ВЫ СЕБЯ ЛЮБИТЕ? Во всем письме красной нитью идет старание понять мужа, согласие на встречи с его пассией, проявление заботы о нем, но ни слова о том, кто же вас поймет, кто поддержит, кто позаботится. Ваш муж неплохо устроился: мало того, что имеет связь на стороне, мало того, что диктует свои условия, манипулирует вами, стараясь усмирить вашу деловитость (она кстати, в чем проявляется?), так еще и маму свою обвиняет. Вам все это зачем? Зачем вы это терпите? Зачем соглашаетесь на встречи с его «сотрудницей"? Любовные треугольники могут длиться очень долго, пока кто-нибудь один, самый сильный, как правило, не расставит все точки над «и». Прежде чем что-либо предпринимать, спросите себя, любите ли вы своего мужа? Каких отношений вы хотите? Выберите время когда и он, и вы можете обсудить эту проблему спокойно. Спросите мужа открыто, что ему не хватает в ваших отношениях? Что бы он хотел изменить? Подумайте, готовы ли вы на это. Расскажите ему также о своих переживаниях, о том, что хочется вам и спросите готов ли он вам это дать. Проблемы в семье могут решать только близкие люди, а не третья сторона, выступающая в качестве жилетки. Предоставьте мужу самому выбрать период в течение которого он примет окончательное решение касательно этой ситуации, например месяц. Для себя также сразу решите, что вы будете делать, если он решения никакого не примет: вы будете строить новую жизнь или продолжать жить по удобному мужу сценарию. Помните, что жизнь у вас только одна и если вы хотите сохранить семью только ради того, чтобы у ребенка были мама и папа, то не забывайте, что ребенок наблюдает то, что происходит между вами, он впитывает несчастливую модель ваших отношений как губка, что во взрослой жизни скажется на построении его взаимоотношений с противоположным полом. Муж может помочь себе сам, если этого пожелает. Проблемы с мамой он может решить с психологом, а не сбрасывать на вас свои детские проблемы. А вам не мешало бы начать повышать свою самооценку и учиться любить себя! Удачи Вам и мудрых решений!
Меня зовут Алина! Вы правы я привыкла отдавать, а не принимать. Я не умею принимать безвозмездно, мне кажется если для меня кто-то сделал что-то, то и я должна. Хотя умом понимаю, что я ничего не должна, но все равно меня это изнутри как бы точит. Муж полностью манипулирует мной, чтобы я делала все как хочет он и с такими высказываниями типа ты же меня любишь, жена за мужем на край света, а когда я прошу что-то не делать его и говорю ты меня любишь, он мне отвечает: да, я ему говорю не делай этого пожалей мои нервы, но он все равно делает как хочет. Ну и разве это любовь и уважение – нет. И я права, мозги понимают, но на глазах розовые очки. Он давит на меня психологически, и я делаю то что хочет он, хотя сама этого не хочу. И потом об этом жалею. Мне не хватает смелости сказать: Нет, я боюсь, что наша семья развалиться из-за какой-то глупости, но так же тоже нельзя. Да я его люблю, но иногда его выходки меня просто убивают. И сделать выбор он не сможет, хоть он и ставит себя сильным, а на самом деле слабак. Мне иногда кажется, что он ждет что или одна из нас уйдет и он останется с оставшейся, хотя мне он говорит что с ней не хочет быть и жить просто ему интересно с ней общаться. Последнее время мне говорит, что я самая лучшая, что его красавица и т.д. но как выпьет, так обязательно ей звонит? Я спрашиваю зачем он звонит? Он говорит просто так. Я этого не понимаю.
Алина, здравствуйте! На два самых главных вопроса, которые я Вам задала, вы так и не ответили, хотя ответ лежит на поверхности. Вы и себя не любите, и мужа не любите тоже, более правильным это называется – любовная зависимость. Вы же умная женщина, вы сами прекрасно понимаете двойственность сложившейся ситуации: с одной стороны вам приятно слышать от мужа комплименты (самая лучшая, красавица), но с другой – его поведение вас расстраивает. Согласитесь, что делать комплименты, а потом действовать вразрез сказанному говорит о многом, например о том, что поступки говорят громче любых, даже самых красивых слов. Да, нельзя не согласиться, что муж вами манипулирует, давит на вас психологически, НО любые манипуляции возможны лишь в том случае, когда вы разрешаете это! А вы разрешаете и терпите подобное отношение к себе, как ни грустно это осознавать. Зачем? Может из-за страха остаться одной с ребенком? Но по сути вы и так одна, хотя и живете с мужем. Может из-за страха потерять семью? Но, гармоничной семьей, где супруги любят и уважают друг друга, вашу семью сложно назвать. Вы сейчас живете по принципу: «Я вся такая, какой ты меня желаешь». Не хочу чего-то делать, но если ты желаешь, то я сделаю, ну, согласитесь грех не воспользоваться. Это не здоровые отношения. Это не здорово (ударение на второй слог) наступать на горло своим желаниям, своим потребностям. Это не здорово – не уметь говорить «нет». Привожу вам здесь разницу между здоровым/нездоровым «да» и здоровым/нездоровым «нет» Мэрилин Мюррей. 1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «Да» . 2. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «Да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом. 3. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь. 4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым. 5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом (здесь важно помнить, что реакция под номером 5 должна носить временный характер, здоровые границы подразумевают реакции №2 и №4). Помните, что изменить своего мужа у вас не получится, да к тому же его вполне устраивает такая двойная жизнь. Вы можете только изменить себя, свое поведение. Для этого в первую очередь важно научиться любить и уважать себя. Выбор за вами: продолжать жить в розовых очках или предпринять решительные действия по изменению качества вашей жизни. P. S.: Скажите, а какие отношения были между вашими родителями? Вы росли в полной семье? Как к вам относились родители? Мудрых вам решений и гармонии в душе!
Да, я росла в полной семье. Мама всегда тянула все домашние обязанности (уборка, готовка) Уборку она делала когда нас не было дома, а она была на вторую смену и всегда у нас было приготовлено покушать. Я до замужества у плиты почти и не стаяла. Отец разбаловался до такой степени что если приходил раньше то ждал когда она придет с работы и подогреет и положит на тарелку (меня это иногда так бесило), а тарелку помыть за собой-даже и не помню такого. Это пошло с молодости когда они поженились, я спрашивала у мамы, она говорит что тогда приходила с работы часа на 2,5 раньше отца и что я буду ждать пока он придет, я за это время все сделаю, вот так и тянет по сей день. А у мужа мать заставляла его и отца и убрать и поесть приготовить. Никогда, сколько я помню, на день мама ему ничего не готовила, придумай сам. После свадьбы, может сама и виновата, я начала ему выготавливать чтоб сделать ему приятно и чтоб у нас всегда было что поесть. И в уборке он мне не очень хочет помогать, бывает говорит у меня есть жена вот и сделаешь, хотя если он мне помогает от этого столько шума, что все запусти, кругом бардак и т.д., хотя в основном этот бардак устраивает он Как относились родители, папа держал меня в строгости, пока я не закончила школу мне нельзя было ни с кем встречаться, мальчики которые мне симпатизировали-были, но я боялась их привести домой, все что могло происходить только на летних каникулах, а потом школа и надо учиться, а не ерундой заниматься. Поэтому как такового опыта долгих отношений у меня до мужа не было. Я должна была всегда делать что мне говорили родители и не противоречить, потом мой муж когда я ему жаловалась что не хочу так, говорил не делай по психуют и перестанут и я не делала и ничего страшного не происходило, а мужу я боюсь отказать потому что он меня бросит, я не уверенна и боюсь остаться одна с ребенком. Хотя поминаю что я вполне симпатичная, хотя стереотип «кому я надо в 30 лет давит». С благодарностью Алина
Алина, добрый вечер! Хотя информации по вашему детству недостаточно, но все же можно сделать определенные выводы. Как правило, ребенок в детстве наблюдает модель отношений родителей между собой, что в последующей жизни ляжет в основу его собственной модели семейной жизни. Проведите параллель между отношениями ваших родителей и вашими отношениями с мужем. Находите сходства? Также как ваша мама старалась угодить мужу, так же и вы стараетесь угодить сейчас своему мужу. В детстве вы были должны делать то, что говорят родители и не противоречить. Сейчас вы должны делать так, как хочет муж и тоже не противоречить. Вы всем чего-то должны, вам не кажется? Алина, а вы сами-то чего хотите? Что вы должны себе? Задумайтесь над этим. Хочу поделиться с вами интересными экспериментами, проводимыми на лягушках. Они показали, что если поместить лягушку в резервуар с водой из пруда или болота, а потом начать эту воду нагревать, лягушка останется неподвижной. Она не будет реагировать на постепенное повышение температуры, на изменения окружающей среды и, когда вода закипит, сварится заживо и погибнет счастливой. Алина, только от вас зависит, продолжать ли покорно плавать в привычном болоте, которое раскаляется все больше и больше, или начать реагировать на происходящее и менять свою жизнь к лучшему. Если у вас есть возможность, то есть смысл поработать с психологом очно или по скайпу. Удачи Вам!