Здравствуйте! Мне 51 год, замужем 32 года. На протяжении этого периода у нас с мужем идет постоянная «война» по этому вопросу. Сразу, с первого раза я дала понять, что я не приемлю этот вид секса. Мне было больно. Он считает, что во-первых, надо расслабиться, во-вторых, можно и потерпеть ради любимого, чтобы доставить ему удовольствие. Я же в свою очередь не понимаю, как можно получать удовольствие, ощущая под собой корчащуюся от боли любимую женщину. Неужели нельзя отказаться от этого ради любимого человека. Говорю, что и без презерватива нельзя. Уступаю ему, конечно, но впоследствии страдаю и физически и психологически. Часто из-за этого возникают скандалы. Вот и вчера тоже. Спросил, как ты? Ну что я могу сказать еще, что мне было больно и отойдет может к утру. Сказал, если бы действительно болело, не спала бы ночь. Ему, говорит, это иногда нужно для разнообразия. Все закончилось, как всегда. Уехал на дачу, на телефон не отвечает. А у меня как никогда все внутри до сих пор «горит» и болезненные ощущения не проходят. Что делать, как дальше жить, уже и внуки, а эту проблему решить не можем, хотя живем хорошо. Пока снова не возникает у него это желание, а у меня внутри все сжимается. Обращалась к сексопотологу, она говорит, нужно подчиниться, чтобы не «ходил» по другим женщинам. Прочла в интернете все, что связано с этим вопросом, мнения разные… Но у меня внутри все противится этому. Помогите.
Здравствуйте! На мой взгляд, проблема далеко выходит за рамки секса. Целая жизнь положена на разрешение одного-единственного вопроса. То Вы берете верх, то муж, то Вам отдых, то ему удовольствие. А вы вместе подумайте вот о чем: ваш конфликт – это конфликт ФИЗИОЛОГИИ (Вам больно) и ПСИХОЛОГИИ (мужу – удовольствие). Подобных конфликтов в жизни множество – от стоительства коммунизма (потеря здоровья из-за идеологии) до наркомании (разрушение здоровья из-за удовольствия). И во всех подобных случаях удовольствие когда-то становится привычным и неинтересным, меняется на другие интересы, а здоровье уже не возвращается. Я, как врач, именно так и отношусь к любым конфликтам тла и головы: тело ВСЕГДА ПЕРВИЧНО, его и надо беречь. Поэтому Ваша позиция мне понятна: Вы стараетесь беречь здоровье, но из соображения психологических время от времени уступаете мужу. А вот позиция мужа неясна: как он сумел пронести свое влечение к Вашему анусу через всю сознательную жизнь? Ведь обычно бывает так: раз что-то не получил, другой – а там и интерес исчезает. Чего тратить время и нервы на то, что недостижимо? Долгий и неотступный интерес сохраняется у человека при наличии определенных психологических или психических особенностей. Вот с этой точки зрения и было бы интересно оценить Вашего мужа… Но я не думаю, что он добровольно посетит психолога или психотерапевта – а НЕдобровольно его туда посылать бессмысленно. Словом, давать Вам совет «не давать» – Вы и так держитесь, сколько можете. Дать совет «смиритесь» – тоже не дело. Кстати, совет сексолога мне категорически не нравится – он абсолютно не профессиональный. Так что – старайтесь уводить мужа от скользких планов, отказывай
Здравствуйте, Юрий Петрович. Следуя Вашему совету отказывать мужу, сталкиваюсь с непониманием. В итоге, после очередного отказа уходил в другую комнату спать. Поясняет это тем, что люди же живут так, что, тебе не нравится. После приезда гостей, возвращается в супружескую спальню и все хорошо до очередного желания проникнуть «не туда». В последний раз я сказала: Что ты делаешь, я не хочу тебя боятся… » На что он обиделся и снова ушел. Кошмар какой-то. Я даже показала ваш ответ. Он внимательно прочитал и говорит- и что? Говорю, пойдем сходим проконсультируемся. Не хочет. Вот так неделя прошла. Хоть разводись. Не знаю, что делать… Не выдержала, поделилась с близкой подругой, она врач. Она на моей стороне. У нее тоже подобная попытка была со стороны мужа, но после ее отказа все прекратилось. Она, как и вы, думает, что это далеко выходит за рамки секса. Он как- будто «ставит меня на место», тем самым самоутверждается. Хотя мне иногда кажется, что у него какая-то зависимость, тяга к моему анусу. Все норовит трогать руками и языком, что мне неприятно, но я уступаю. Тут недавно предложил купит искусственный фаллос. Говорю, зачем? Мне он не нужен. Поиграть, говорит.
Здравствуйте! Я, конечно, уже не помню этой истории, но мой ответ на Ваше первое письмо – неполный. Он обрывается на полуслове (не знаю, почему – возможно, какой-то сбой). Я бы не стал обращаться к Вам на «ты» – ОТКАЗЫВАЙ, а в конце письма я обязательно пишу «Удачи! » – это как прощание, без которого как-то странно расставаться. Ну, ладно, я просто хотел сказать, что вряд ли бал бы жетский совет – отказывайте, и все. Тем не менее, что есть, то и есть. Понятно, что Вы столкнулись с непониманием – Вы же хотите лишить мужа любимой игрушки, кому это понравится. Но ситуация стается прежней, в ней участвуют ДВОЕ – и каждый имеет право на собственное мнение и поведение. И согласие есть продукт непротивления обеих сторон. Муж настаивает на своем, и не боится применять насилие (хотя бы в виде постоыннх настаиваний), Вы пассивно сопротивляетесь – и каждый участвует в выработке окончательного решения. КАКИМ оно будет – непредсказуемо, но оно зависит не только от настойчивости мужа, но и от Вас: будете ли Вы закрыты от аналного секса, полностью разрешите мужу это проникновение, выработаете ли какие-то ограничения или условия. Любые – например, после анального секса Вы рассказываете мужу о своих болях и неприятностях до тех пор, пока они не пройдут. И днем, и ночью, и спать не даете – как Вам не дают спать боли… Или тем самым фаллосом совершить сношение в анус мужа – понравится ли ему? НЕТ – вопрос будет снят, ДА – возникнут совсем другие вопросы… Удачи!