Анорексия? Булимия?

Здравствуйте, уважаемая Ирина! Я девушка мне 21 год, студентка, не замужем. Около полугода назад две мои подруги серьезно увлеклись анорексией. Я за них очень переживала, т.к. они совсем ничего не кушали. Сейчас мне кажется, что я просто хотела, чтобы ко мне прислушались, ведь я была права. Но меня игнорировали. Я всегда была очень худой, мой стабильный вес 45 кг при росте 170, максимальный 50 – и это при том, что я могла и перед сном поесть большую порцию тяжелой пищи. Но к еде я относилась безразлично, у меня никогда не было любимых блюд. При этом я постоянно комплексовала и ненавидела себя за худобу, мечтала поправиться. Но мои подруги превратили этот минус в чудесное достоинство. Я внезапно полюбила свое тело. Мне не нужно было худеть. А мои подруги сидели на диете, считали «отвесы», каялись в перееданиях и ныли, какие они жирные. Неизвестно как, но эта идея прокралась и в мою голову. Я стала разборчива в еде, появились продукты, которые вызывали чувство вины, «разгрузочные дни», голодовки. Это продолжалось примерно месяц. Я решила, что хочу от этого избавиться. Булимия длилась до смешного недолго – три или четыре дня, потом я перестала сметать все, что вижу. Сейчас мне лучше, но нервозность в отношении еды осталась. У меня в каждом уголке припрятан кусочек, если я куда-то иду, я должна обязательно поесть, количество пищи должно быть достаточным для того, чтобы наесться, детские столовые приборы, малюсенькие кусочки. Я запретила себе считать калории и есть обезжиренное, но все равно зацикливаюсь… 80% времени я думаю о еде. Бешусь, когда заглядывают в мою миску и восклицают «А почему так мало? » И еще у меня сложные отношения в семье. Мама вышла замуж второй раз и чуть более полугода назад появился совместный ребенок. Стыдно признаться, но я не могу полюбить брата. У меня еще есть родная сестра, я ее очень люблю, стараюсь баловать. Ей 16. Пожалуй, она единственная, кого я люблю в семье. Мама и отчим превратили семейную жизнь в поле боя, постоянные скандалы, «разводы», выяснения отношений. Я часто плачу от стыда, чувствую себя виноватой, хотя не знаю в чем. Мне кажется, что я лишняя, чужая, что я обуза и всем мешаю жить. Ненавижу себя за это. Разумеется, о моих отношениях с едой я никому не говорила, хотя мама сразу же заметила перемену, но только усугубила ситуацию – кричала, угрожала, повторяла историю о том, как никто не хотел моего рождения и уговаривали ее сделать аборт, что меня никто не любил и не полюбит. У меня есть молодой человек, ему я говорила об анорексии, но он не воспринимает это всерьез. Возможно потому, что я не очень хорошо все объяснила. Мне стыдно, мне кажется расстройства пищ. Поведения это болезнь подростков максималистов, но уж точно не взрослой девушки. Мой парень единственная опора для меня, я доверяю ему больше всех, но когда он прикасается ко мне, я вздрагиваю и отстраняюсь, совершенно непроизвольно. Подскажите, что мне поможет в дальнейшей борьбе с пищевыми расстройствами? Я должна делать еще какие-то усилия над собой или мне нужна именно поддержка кого-то окружающих? Я читала, что это очень важно, действительно ли это так или можно обойтись внутренней борьбой? Я очень хочу стать человеком, которым была раньше!

 

Ничего не напрягает. Ну. То есть, я в принципе не люблю, когда меня трогают. В моей голове сразу появляется звоночек, определенная мысль. Когда меня трогает мама – она меня накажет; знакомые – они нарушают мое личное пространство; а парень… Да ничего, просто мне кажется, что будет щекотно. Я не имею ничего против, сама его часто касаюсь. Единственная ситуация, когда меня они действительно напрягают – когда мы идем по улице или торговому центру, рынку, находимся в любом месте, где много людей. Начинаются тычки под ребра, в спину, хватание за локти, ужасно нервирует. Причем за руку меня брать он отказывается, а все эти манипуляции объясняет тем, что ему кажется, что я обязательно с кем-нибудь столкнусь. Вообще-то это ничто иное как забота, попытка защитить меня от внешнего мира, она выражается во многом. Но когда тебя постоянно тычут – это нервирует. А в остальном — рядом с ним мне комфортнее всего, с ним я чувствую себя «дома"

 

Только после вашего вопроса задумалась об этом. Знаете, действительно, отличается. Мы часто ужинаем в кафе, меня никогда не принуждают есть, но взять себе только чашку чая молодой человек не позволяет. Чаще всего я беру блюдо, после которого не буду ощущать вину, но вот из его тарелки я могу спокойно есть абсолютно любую пищу, даже очень вредную. И потом не мучится совестью совсем. Я почти всегда доедаю за ним, если остается лишнее и еще за сестрой. Дома я почти не могу есть, только если нахожусь одна в комнате и уверена, что никто не зайдет. Если знаю, что кто-то видит меня с едой, начинаю нервничать и суетиться. Когда сижу в кафе одна – тоже тревожусь, кажется, что окружающие только на меня и смотрят. А с парнем такого нет.

 

Токсична сама атмосфера в нашем доме, семье. Честно говоря, внутренне я ощущаю, что у меня нет семьи, хотя теоретически у меня их две – с отцом и его новой семьей мы часто видимся, приходим к ним в гости. Мне у них нравится, они мне кажутся классической семьей, где жена подчиняется мужу, а мужчина главный Папа для всех. Но мы отдалились от отца. В доме, где я живу нет моей семьи. Это семья мамы и отчима, больше похожая на союз кота с собакой, вечно грызущихся и ненавидящих друг друга, даже во времена перемирий. Самый жуткий ад начинается накануне любых семейных мероприятий, особенно радуют сборы в дорогу и Новый год. Вопли, нервы, ругань, чуть не так выдохнешь – виноват! Последнее время я избегаю их, даже если мне никуда не надо, я просто часами брожу по улице. Я ненавижу находиться дома. Касательно еды – ем только когда мама не может видеть меня за этим занятием. Когда она в кухне, я не могу заставить себя даже воды попить! Поэтому в моей комнате целый склад еды. Но даже здесь я не могу заставить себя есть ее! И постоянно покупаю что-то. И кладу в шкафчик. Зачем? Не могу объяснить. У меня своя посуда, купила специально для себя, отдельные продукты – не могу преодолеть тягу прятать их, чтобы никто не видел. Ем их, когда никто не видит, так мне комфортнее. Почему тяжело заставить себя сесть? Часто ловлю себя на том, что ем стоя и не хочу садиться. Мой парень дал мне ключи от своей квартиры и разрешил приходить туда, если мне захочется побыть одной. Вот там я по-настоящему счастлива. Просто сижу в пустой квартире и слушаю тишину. Там я всегда спокойно ем и потом почти не переживаю, но сладкое все равно не могу есть, хотя раньше очень любила. Бывает, кладу в рот, жую и выплевываю, не могу заставить себя проглотить.

 

Посоветуйте, как мне себя вести с мамой? Это самая большая проблема на данный момент. Любой мой прием пищи заканчивается скандалом, если она видит меня с едой. Она говорит много вещей, которые меня ранят. После этого мне плохо, до слез, желание избегать еды возрастает в разы. Она думает, что я анорексичка, что я худею. А я просто боюсь есть при ней, боюсь приходить домой, боюсь этих ссор. Как мне дать ей понять, что она мне только мешает? Некоторые части тела мне все еще кажутся толстыми, но это единственное, что осталось от расстройства. Я ничего не делаю, чтобы худеть. Я не голодаю и не объедаюсь, ем когда хочется и что хочется. Но мама все равно хочет меня пичкать едой, это вгоняет меня в панику. Если мы пойдем к психиатру, что мне ему сказать? Как правильно описать причины, чтобы он донес их до мамы? Я уже на все готова, лишь бы не вздрагивать от каждого шороха в доме.