Боюсь сойти с ума

Я не знаю точной причины, но со мной происходит что-то странное. Вот сейчас еле еле набираю это письмо. Я 2 месяца назад вышла замуж. Мы с мужем встречались 3,5 года всего, но год из этого он был в армии и еще на 7 месяцев нас развела судьба когда я работала в другом городе. Где я беумно влюбилась, до потери пульса и чувства времени, роман продолжался 5,5 месяцев, все было как в сказке, но развела нас тоже работа, а потом он ушел от меня окончательно, что меня чуть не разрушило, я поняла, что не смогу оставаться в том городе, хотя там у меня была хорошая работа, карьера пошла в гору, в свои неполные 24 стала начальником отдела промышленной безопасности, продвигалось мое хобби – роспись по стеклу, уже получала заказы, но я уволилась, бросила все и уехала, вернулась к бывшему и прошлому… Я была засватана, я была уверена, что парень любит меня, а я хотела спрятаться, хотела забыться, к нему испытывала теплые чувства, благодарность и воспоминания. Мы очень быстро сыграли свадьбу, буквально за 2 месяца. Я нашла здесь работу, в замечательной, молодой, быстро развивающейся компании, но сейчас меня ничего не радует… Я вновь и вновь в мыслях возвращаюсь на прежнее место, не хочу терять связь с прежними сожлуживцами, потому что они связаны с тем, кого полюбила, кого не могу забыть… Еще его мама, которую я полюбила тоже очень сильно, она замечательная, я скучаю по его семье, по папе (у меня нет отца, родители в разводе давно), а семья моего мужа не приняла меня (разница в социальном положении семей) не в мою пользу (хотя с мужем сейчас у нас одинаковая зарплата, но он кичится, что он гос. Служащий и считает, что он лучше меня, важнее) а зарабатывает на 2000 больше, родители купили ему с сестрой 2 х комнатную квартиру, и мы сейчас живем с ней, она делает все, чтобы показать, что я там никто, мы поссорились и не общаемся уже третью неделю, мужу все равно…, вот уже скоро полгода, как мы расстались, а мне не становится легче и это влияет на отношения в семье. Мне хочется вернуться на прежнюю работу, туда, где мне было так хорошо и к нему, которого так люблю. Но у меня есть муж… И я с каждым днем все сильнее начинаю жалеть, что поспешила… Слезы душат ежедневно, и самоестрашное в постели с ним я плачу, однажды до истерики. Он нежен со мной в такие моменты, но требует объяснить и понимает сам, в чем причина. Я надеялась, что он будет настоящим мужчиной, но о инфантилен, он не помогает мне, в ссорах не заступается… Но говорит много нежностей и это часто перекрывает все. Последние несколько дней у меня сильные головные боли, а сегодня я не вижу, а точнее, не понимаю что я вижу… 2 дня назад села не в тот автобус, не замечаю, когда проезжаю остановку, не угадываю местность и нос предательски щипит все время, а глаза наполняют слезы, На работе моих сил хватает только до обеда, я уже несколько раз отпрашивалась, чаще не могу, но сил нет ни на что… А ведь еще нужно что-то приготовить дома, постирать, убрать и уделить внимание мужу, а вот этого уже совершенно не хочется… Я боюсь, что в один прекрасный день я просто не проснусь или переходя дорогу собьет машина так как я теряюсь в пространстве. Такое ощущение, что все плохо. Еще из головы не выходит проблема, что я не могу вернуть деньги маме, она отдала под расписку деньги, расписку оформили на меня, но люди возвращать отказались, я выиграла суд, но дело не движется, приставы бездействуют, я обращалась куда только можно, бьюсь и сейчас, просила помощи и у президента и у губернатора, но кроме отписок ничего, сил нет и кругом одна, Сейчас мама хочет переехать к нам и купить квартиру здесь, мне нужно ее подыскать и оформить, снов одна, мама пенсионерка, муж помогать не хочет, говорит, что екогда… Я так устала и каждую минуту в мыслях с тем, которого люблю, помню, как он помогал мне, находил знакомых, возил в другой город, помогал моей маме, Он был моей мечтой и я не поборолась за него, уехала, да еще и вышла замуж. Я ненавижу себя. И эту жизнь.