Боюсь стать лесбиянкой

Здравствуйте, мне 17 лет. Сразу скажу, что мне ставили невроз навязчивых состояний и он принимал разные формы… Примерно с конца июля меня переодически беспокоят мысли о том, что я лесбиянка. Дело в том, что я, как и многие, сижу вконтакте и там часто натыкаюсь на картинки обнаженных женщин. Однажды я стала чувствовать будто у меня учащается дыхание при виде этих картинок. Отсюда все и началось, всякие неприятные ощущения, сны, где мне говорят, что я лесбиянка, я ото всех девушек на улице шарахалась, а дома плакала, не хотела никуда выходить. Все время лезли эти мысли, а что, вдруг я влюблюсь в девушку. Мне некомфортно от таких мыслей. Еще начиталась форумов, где многие люди высказывали свои мнения о том, что такие явления это латентная гомосексуальность, что от этого не избавиться и прочее, прочее. Дело в том, что несколько лет назад мне казалось, что мне нравится моя учительница. Все началось с того, что у нее были красивые светлые волосы, а себе всегда такие же хотела. Потом меня стали беспокоить мысли, что она мне нравится, я даже не хотела ходить на ее уроки… Это состояние тоже довольно быстро прошло и я не вспоминала об этом вообще, пока такие мысли через несколько лет снова не появились. Но и в них на некоторое время был перерыв, так как у меня очень серьезные проблемы со здоровьем я и забыла о своих таких навязчивостях, а вот сейчас опять началось. Правда как таковых ощущений я уже не испытываю, я просто боюсь. Этой ночью даже снова приснился такой сон. Я уже не плачу, но и не знаю что мне делать. Я запуталась и не знаю, чего я хочу. Насчет парней – в реальной жизни их у меня не было, зато были так сказать «виртуальные отношения». Знаю, что звучит смешно. Но я очень впечатлительная и ранимая, особенно раньше была и те парни порядочно потрепали мне нервы и сделали больно. Сейчас я не знаю, хочу ли отношений вообще. Половую жизнь я никогда не вела и не знаю, хочу ли… Я не очень себя люблю и, честно признать, иногда в интернете ставлю чужие фото. Мне кажется, что так я словно начинаю новую жизнь, хотя бы в интернете могу стать счастливой. Красивые девушки, как и красивые парни мне всегда нравились именно как красивые картинки. Хотя, я запуталась, и точно не знаю кто мне нравится больше вообще. Или может быть я асексуалка? Помогите, пожалуйста. Скажите, кто я? Что мне делать, чтобы от этого избавиться? Мне страшно и грустно.

 

У меня гипотиреоз и невроз навязчивых состояний. Был гормональный сбой, да и сейчас я разгребаю его последствия. Со стороны гинекологии тоже проблема есть, но лечения никакого, кроме гипотиреоза мне не назначили. Хочу избавиться от этих мыслей и ощущений, мне снова стало казаться, что мне нравится моя однокашница, то одна, то другая. Так надоело. Еще у меня есть всд, постоянный шум в ушах. Когда иду, например, по улице и очень шумно мне слышатся посторонние звуки, когда прислушиваюсь, оказывается, что это, например, машина так сильно тарахтит. Меня это пугает, был даже одно время панический страх оказаться шизофреником. Также мне ставили анорексию. Дело в том, что я одно время была немного полной (лишних где-то 5 кг) и мне все, начиная врачами, кончая мамой говорили что я оочень толстая, я начала худеть. Сначала нормально, чтобы не навредить здоровью, потом в голове что-то щелкнуло и я оочень сильно похудела. Ходила к психологу, который ставил мне невроз, она сказала, что это анорексия, назначила таблетки, но я потом больше к ней не пошла, потому что она грозилась психушкой. И, наверное, это чудо, но я просто стала есть сама. Сейчас я в нормальном весе, хотя все равно боюсь поправиться, он скачет из-за гормонов и я переживаю по этому поводу. Но когда меня беспокоят другие мысли и состояния, мне хочется объестся чего-нибудь вредного, чтобы как-то успокоить себя и чтобы хоть откуда-то радость получить… Такая вот ситуация. Я не хочу быть не би, не лесби. Я не отношусь к ним плохо, у меня есть подруга по интернету, она би. Это их дело, я их не ненавижу, но сама такой быть не хочу. Еще мысли о своей гомосексуальности преследуют меня, когда я здороваюсь с девчонками. Мы целуемся в щечку, а некоторый сами меня в губы чмокают. Мне раньше это вообще не нравилось, но сейчас нормально, но когда меня целуют в губы, даже пусть и по дружески, сразу начинаются всякие мысли, ощущения. Даже когда мы играем, щипаем там друг друга, тискаем в шутку и я так же делаю, то у меня и тогда появляются сомнения «а зачем я это сделала, а может я действительно такая» Раньше я была более закрытой, как только начала общаться с людьми более открыто, начались всякие навязчивые мысли и ощущения. Даже сон один раз снился с одной однокашницей, где она была голая, правда это я так осознавала, на самом деле она была просто вся одного цвета, словно силуэт. Сейчас сны слава Богу перестали. Еще могу сказать, что мне всегда казалось женское тело красивее, чем мужское. Вообще, я обо всем рассказала своей маме, она сказала, что я нормальная и что ей тоже больше нравится женское тело и что все это нормально. Но теперь меня беспокоят мысли от влюбленности в однокашницу и прочее… Хотя я стала замечать, что мне стали больше нравится и разные парни… Эти мысли мне просто мешают

 

Вы меня успокоили, большое спасибоСейчас меня это беспокоит гораздо меньше.