Здравствуйте, меня зовут Валентина, мне недавно исполнилось 25 лет. Я беременна 31 неделю. Я очень люблю своего малыша-это маленький мальчик, Александр. Я живу в Лионе уже три года, так как вышла замуж за француза. Булимией болею 4 года, до этого была анорексия… Я с 17 лет мечтала быть мамой, но не получалось, по разным причинам… Потом началась анорексия и прекратились месячные. Я довела себя до веса в 42 кг при 179 см, был микроинфаркт. Как-то ночью я вновь стала думать о материнстве и ребенке, эта мысль стала путеводной для меня как-будто она вытащила меня из пропасти анорексии. Я уцепилась за нее и стала есть… Только остановиться не смогла… Анорексия перемежалась с булимией. Я так страдала! Я думала, что умру! Потом не знаю каким усилием воли решила больше никогда не вырывать и продержалась три месяца, потом встретила своего будущего мужа и через некоторое время булимия взяла верх. Я не могла переступить порог в 48 кг. Только после свадьбы и после почти года ежедневных кризов, проведенного во Франции я стала потихоньку выкарабкиваться, опять-таки хватаясь за мысль о возможности иметь малыша. Я довела свой вес до 54 кг-начались месячные. Я беременела 3 раза и три раза беременность заканчивалась выкидышем. Это был самый адский период в моей жизни. Не могу описать, эти моменты потери малышей. Я набрала вес до 58 кг. Мои кризы сократились до 3 х дней в неделю и вот я снова забеременела. И все удалось. Моя беременность протекает хорошо. Я была уверенна, что моя болезнь отступит с беременностью, но это оказалось не так. Мои кризы продолжаются. Вот и сейчас почти после месячного отсутствия опять начались по новой! Мой муж знает о моей болезни, но не знает как мне помочь… Он целый день на работе, я дома. Я пробовала гипноз, никаких улучшений. Я лечилась у психолога-ноль. Сейчас посещаю психиатра, но пока это никак не меняет ситуацию… Я больше всего на свете люблю моего мальчика! Я так хочу для него только счастья и самого лучшего! Я не могу описать всю тяжесть и все страдания, которые я переношу сейчас после кризов! Но не могу себя остановить, как будто я борюсь с невидимкой! Что мне делать? Я в полной безысходности… Я не переживу если наврежу малышу… Если после родов опять продолжиться этот ад… Я уже несколько раз думала расстаться с жизнью, после рождения. С глубокой благодарностью, за любую поддержку!
Сочувствую вашей ситуации. Тому, что вы пока совсем чувствуете себя беспомощной перед своей тягой… И радуюсь за то, что у вас такая уже зрелая беременность. Надеюсь, что все получится. Когда врачи ставят вам срок рожать? И чем вы считаете ваши кризы могут быть опасны для ребенка? Сколько раз в день вы объедаетесь? Чем именно, какими продуктами? На сколько вы поправились за время беременности? Как сейчас выглядите? И на что – какие свои переживания – вы реагируете приступами тяги – именно пищевой тяги -? И какое лечение вам предложил сейчас психиатр – какие у вас результаты от его лечения?
Спасибо за то, что считаете что я что-то делаю правильно… На недавнем обследование врач сказал, что рожать скоро ребенок уже перевернулся и мало околоплодных вод-все к тому, что малыш должен появится в начале, максимум середине октября! Я не думаю, что есть какая-либо физическая опасность, так как кризы у меня между основными приемами пищи, а их я не вырываю, не думаю, что есть риск недовеса или чего-то такого. Но вот то, что я переживаю морально… Как я могу быть нормальной матерью?! Я объедаюсь 2 максимум три раза в неделю-1 раз обычно часа в 3-4 дня, через пару часов после обеда. Но могут быть два криза подряд редко. Продукты самые разнообразные-и сладкое и соленое, часто шоколад и жирные продукты. За время беременности я поправилась до 65,5 кг с 59 кг. Выгляжу хорошо, иногда синяки под глазами, физически очень устала, но ни целлюлита ни растяжек или раздражений кожи-ничего такого нет. Реагирую кризами на момент, когда у меня нет сил, я устала. Денежный вопрос, ревность, несправедливость. Психиатр предложил беседы раз в неделю без госпитализации. По его словам надо вести дневник, куда необходимо записывать свои кризы, что я чувствовала и, т, д, (я пробовала вести этот дневник, но нападает страшная хандра, я плачу не могу ничего писать и стыдно и отвращение…) говорит, что надо не стараться справиться сразу, а постепенно уменьшать количество кризов, не ругая себя за них. А мне эти слова как-будто наоборот зеленый свет дали где-то на подсознании-объедайся ничего страшного. Я пропустила прошлую беседу с ним, так как я себя чувствую хуже после сеанса. Возможно, я ошибаюсь в своих решениях, так как не могу адекватно оценивать ситуацию, слишком разумом завладевают чувства отчаяния.
Да, вы бессильны пока перед тем, чтобы поменять свой способ использования еды как анти- стресса, как утешения в трудные минуты. Да, вот в этом самом месте вы слабы. Но откуда у вас тревога, что именно это помешает вам стать хорошей матерью ребенку, которого вы так стараетесь выносить – будете рожать – и потом растить? Знаете, тревога матринская. Особенно когда вынашиваешь своего первенца, это такое обычное дело. И идеально – заботливых, идеально – любящих – всегда – и во всех проявлениях своих детей матерей просто в природе нету… По тому, что и как вы мне здесь рассказываете, вы очень хотите дать жизнь своему ребенку. И очень – очень стараетесь все сделать правильно. Может от этого и устаете так чрезмерно, что потом вот нападает на вас полное бессилие? И самое главное для ребенка, это как раз то, что вы сейчас для него уже в полный рост делаете – вы его ждете. Ждете с любовью. С тревогой конечно – мы всегда тревожимся за тех, кого любим. И ваш психиатр по тому, что вы пишете. Дает вам весьма дельные советы. А про поменьше на себя ругаться я вот что вам скажу. Представьте себе, что ваш малыш будет в чем – то неуклюжим, в чем – то чрезмерным, будет вас огорчать как-то – ну наверняка ведь будет, правда? И вы – вместо того, чтобы терпеливо его уговаривать – утешать – подбадривать – и иногда конечно и наказывать за его проступки какие-то – будете всегда – всегда его виноватить – стыдить – и наказывать. Как вам такое? А похоже вы со своим писхологическим внутренним ребенком – с собой – маленькой именно так и обращаетесь. Так может и правда перестать на себя ругаться – а вот найти 3-5-7 поводов, чтобы себя каждый день подбодрить например?