Вопросы брака

Здравствуйте! Если муж – это Ваш первый и единственный сексуальный партнер, то Ваше желание «попробовать» с другим мужчиной очень естественно и понятно. Видимо, Ваш исследовательский интерес не удовлетворен, так как в Вашей жизни не было разнообразия в сексуальных отношениях. И здесь перед Вами стоит выбор: либо идти на поводу у своего любопытства и искать новые отношения с мужчинами, либо ради любви к мужу пожертвовать своим любопытством и вместо этого стремиться к разнообразию сексуального опыта с мужем. Вы пишете: «есть ощущение что я упускаю что-то, ограничиваю себя». Да, так и есть. Ради любви к другому человеку, ради близости, ради того, чтобы не чувствовать одиночества, люди всегда жертвуют какой-то частью своих интересов, всегда себя в чем-то ограничивают. Это называется компромиссом. Далее Вы пишете: «Мне кажется, что я люблю не на всю полноту чувств, что теряю с годами возможность испытать сильные, страстные эмоции, настоящую романтичную любовь». Та романтическая любовь (которая, как правило, показывается в фильмах) всегда несет в себе страдания. Потому что страдания – это обратная сторона сильной страсти. Как не бывает дня без ночи, так не бывает любовной страсти без страдания. Вы хотите страданий? Это похоже на пловца, который хочет выплыть из тихой бухты в бушующее море, чтобы ради острых ощущений побороться с волнами. Если Ваше желание страстных эмоций так непреодолимо, можно заняться каким-то делом или хобби, связанным с сильными переживаниями, можно пойти на курсы актерского мастерства, можно заняться смелым проектом в бизнесе или другим творчеством – то есть перенаправить Вашу энергию в созидательное русло.

 

Мне кажется, что Вам хочется испытать, что значит любить самой, а не просто отвечать на любовь другого человека. Возможно, что Ваш выбор мужа был более рациональным, чем эмоциональным – это неплохо для брака, в подобных отношениях может быть много стабильности, основанной на дружеской привязанности, а не на страсти. Я не знаю, что конкретно Вы вкладываете в слова «сказка» – но сказок во взрослой жизни точно не бывает: в любой жизненной ситуации есть плата и выигрыш. В случае Вашего брака Ваш выигрыш – это надежный, любящий муж – друг, стабильность в отношениях. Ваша плата – это тоска по страстной любви к другому человеку. Вы еще молоды, возможно, Вы еще влюбитесь так, как Вы хотите: так, чтобы с «розовыми очками» (а потом, с утраченными иллюзиями).

 

Любить самой – это значит испытывать радость и счастье от того, что можно отдать свое тепло другому человеку. Это любовь, связанная с процессом «отдавания» себя другому. «Любовь в ответ» связана больше с благодарностью за то, что я получаю от близкого. И это совершенно не значит, что «любить в ответ» – плохо. Здесь вообще речь не идет о каких-то моральных оценках (хорошо или плохо). Я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу очно, потому что в данном случае требуется более глубокая работа с Вашими переживаниями, с опытом Вашей родительской семьи, и пр. Переписка этого не подразумевает.

 

Ваши вопросы вовсе не глупые – вопросы любви затрагивают очень важные аспекты человеческого бытия. Вы спрашиваете: «А если в ответ тоже хочется отдать, сделать человека счастливым, пусть даже из благодарности за его любовь, за его нежность, это тоже любить просто в ответ? ». Да, это значит – любить в ответ. В самом вопросе уже есть ответ на него. Если Вы хотите больше узнать о сущности любви, как психологического явления, я бы Вам порекомендовала книгу известного психолога Эриха Фромма «Искусство любить» .