Возможно ли востановление отношений в семье после измены жены, и если необходимость их востанавливать. В месте прожили 11 лет, имеем ребенка 22 года, жене 45, мне 47. Случайно узнал о любовной смс переписке жены с 23 летним любовником, у него семья, ребенок и бросать свою семью ради моей жены он не собирается. Жена говорит, что это всего лишь переписка, в измене не сознается. Любовник при встрече тоже все отрицает говорит, что просто поддерживал настроение хорошего человека своими смс. Хотя я читал данные смс где он назывант ее любимой, родной, и другими ласкательными именами. До этого у нас были прекрасные отношения, дружная семья, мы с женой хорошо относились к друг другу, пережили много тяжеллых моментов в жизни, поддерживали друг другаю Я ее сильно люблю и не хочу терять! Мне очень тяжело переносить данный факт измены жены, я на грани нервного срыва, боюсь сделать что-нибуть не поправимое!
Правильного ответа на вопрос: возможно ли и нужно ли восстанавливать отношения после измены жены, не существует. Это решение придется принимать Вам. По мне, здесь важнее не сколько вы прожили вместе, и какие у вас дети. Важнее, какие чувства Вы испытываете к жене. Пережить факт измены – фактически предательства любимым человеком – трудно. Придется принимать решение о прощении. Хотите ли Вы простить и начать новую страницу отношений? Если да, придется прилагать усилия. Учиться доверять (или принимать то, что жена способна на подобную смс-переписку с другим мужчиной). Возможно, придется пересмотреть свой вклад в отношения: что искала жена в отношениях с другим, чего не получала в семье? Вопросов может быть много. И, мне кажется, еще важно, чего хочется Вашей жене. И насколько ваши желания совпадают.
Я согласен начать новую страницу нашей жизни, но как узнать ее желания, чего ей не хватало в семье? Разговор состоялся, говорит все в нашей жизни устраивает, кроме моей подозрительности. Смс переписку за измену не считает, отрицает вообще сам факт измены, а периписка просто игра словами. Чувства у меня к ней самые хорошие, я очень ее люблю. Но как доверять ей дальше, я теперь ревную ее к каждому телефонному звонку каждому, смс, каждому взгляду со стороны. В настоящее время она при мне потребовала автора смс больше ей не писать и не звонить, удалила из своего телефона все смс и контакты сним. Но у меня до сих пор осталось чуство не успокоенности, подозрительности. Яляется ли периписка изменой? И как мне себя вести дальше,
Что считать изменой – у каждого есть свои критерии для этого. Возможно, эти критерии у Вас и жены не совпадают. То, что логические доводы не успокаивают Вас, тоже понятно: эмоции логику плохо слышат. Восстановить доверие после его утраты, по-моему, довольно сложно. И тут мало усилий только того, кто это доверие подорвал – Вашей жены. Нужны еще Ваши усилия. Возможно, будет полезно получить поддержку – от кого-то третьего из Вашего близкого окружения? Человека, которому Вы доверяете? Насколько это могло бы Вас успокоить? Есть еще одна мысль о балансе. Семья – это система. Любая система подчиняется определенным законам. Один из них связан с балансом. Например, в описанной ситуации может быть нарушен некий баланс. Скажем, жена нарушила семейные устои, а Вы – нет. Теперь Вам нужно просто принять ситуацию и простить жену, хотя Вы ничего не нарушали. Я сейчас несколько утрирую. Идея в том, что такое вот ощущение нарушенного баланса (эмоционального, как вариант), ведет к желанию как-то восстановить равновесие. Можете пофантазировать о том, что могло бы помочь это сделать? Представьте, что это случилось? Становится ли легче в ощущениях?
Мужская логика) Восстановит ли это Ваше душевное равновесие? Позвольте пример из моей жизни. Как-то в компании мой хороший друг бросил очень неприятную фразу в мой адрес и даже не понял, что сильно меня задел: он хорошо меня знает, знает мои «слабые» места. И неосознанно именно в такое слабое место ударил, вроде бы шутя. Мне было больнее именно от того, что это достаточно близкий человек, на которого я могла полагаться. Если бы это сказал какой-то менее значимый персонаж, было бы проще. Через какое-то время мы говорили об этой ситуации, он понял, каково мне было, и сказал примерно такую вещь: «У меня чувство, что я совершил непредумышленное убийство». После этого «отпустило» и меня: по-настоящему «отпустило», до того отношения были ровными, но внутри оставался привкус обиды. Отношения наладились. Что касается Вашей истории, у меня ощущение, что жена не до конца понимает Вашу боль. Она согласилась отказаться от флирта, удалила телефоны. Но это кажется неким вынужденным действием. Словно она говорит: «Я не знаю, чем тебя так задел мой флирт, но люблю тебя. Поэтому, чтоб тебе было спокойнее, я перестану это делать». Для меня, восстановлением равновесия стало бы, наверное, искреннее осознание партнером того, что он сделал. И я бы поискала способ помочь ему понять меня и глубину моих переживаний. А что для Вас может восстановить баланс? Возможно, это что-то иное, чем для меня.
В этом то и вся проблема! Она считает, «… Что ничего страшного не произошло, мне наоборот должно импонировать, что я живу с женьщиной которая не смотря на свой возраст нравится молодым мужчинам, она ведь не куда от меня не ушла и уходить не собирается». Как ей еще дать понять глубину моих переживаний, она прекрасно видит, что со мной происходит (бессоница, постоянно напряжение, психозы, подозрительность, даже попытки уйти в запой), третьего кто мог бы выступить в качестве парламентера у нас нет, родителей ни с ее стороны ни с моей уже нет в живых, а посвещать в наши отношения постороних лиц и детей считаю излишним. Заводить еще раз серьезный разговор на эту тему думаю это уже мазохизм, и не к чему кроме ссоры не приведет. Подскажите способ довести это до ее сознания!
Я долго пыталась понять или прочувствовать, что может побудить женщину вести себя так, как Вы пишете. И как раз вчера со мной случилась не очень приятная история, где я, совершенно того не желая, причинила боль человеку. Все, что я сделала после этого – скомкано извинилась и быстро ретировалась. Было чувство вины – за ситуацию и за свою реакцию, было также ощущение безвыходности: я ничего не могу исправить, все уже случилось. И, кроме того, в мои извинения все равно не поверили: «оскорбленной» стороне их было мало, казалось, меня хотели линчевать. Но для меня это было бы уже слишком. А что я могла сделать еще, чтобы загладить вину, сохранив при этом себя, совершенно неясно. Когда прочла Ваше письмо, подумала, что-то подобное может происходить и с Вашей женой. Понимая, что причинила Вам боль, она не знает, как исправить ситуацию. Возможно, попытка обесценить важность ее смс-переписки и попытки убедить Вас порадоваться, что у Вас такая жена, – это, по сути, способ снять напряжение и как-то исправить то, что уже произошло. Такое чувство, что Вы оба говорите не о своих переживаниях, а предлагаете друг другу некие алгоритмы решения проблемы. Выходит, хотите одного и того же – мира и доверия, а получается наоборот. Может, имеет смысл говорить именно о своих переживаниях: Вы – о том, как чувствуете себя и что хотите чувствовать: она – что чувствует она и чего бы ей хотелось от Вас. Возможно, пригодится помощь третьей стороны. Вы пишете, что «парламентера» в вашем окружении нет. Но таковым может стать, к примеру, семейный психолог, к которому можно прийти вдвоем. Психолог поможет вам друг друга услышать: сейчас этого, увы, не происходит. Могу предложить еще одну, возможно, дикую идею: дать Вашей жене прочитать нашу переписку, насколько Вы считаете это полезным и целесообразным. На сейчас я не знаю, чем еще могу быть полезной.