Здравствуйте, Ирина! Мне 27 лет. Дважды была замужем, 5 и 4 года. Оба раза с очень своеобразными мужчинами, с которыми другие женщины и года продержаться не могут. Создавала мир и гармонию из ничего. Рай для мужчин, но сущий ад для себя. Уверенная в том, что я обязана сделать все возможное, очень много терпела, не имея взамен абсолютно ничего, на что претендует женщина, выходя замуж (внимание и ласку, не говоря уж о прочем). В общем, два раза на те же грабли… Сейчас считаю, что, вопреки современным стереотипам, женщине вовсе не необходимо выходить замуж. Сыну 8 лет, имеет полноценное мужское воспитание со стороны деда – моего отца. Год я уже одна. При внешности и прочих качествах, которым можно только позавидовать, я до сих пор одинока. (Как в песне, средь леса протянутых рук…) В мужчине ценю искренность и интеллект. Знаю, что поиск – дело времени. И все бы ничего, если бы не моя почти патологическая зацикленность на этом. Иногда я просто сижу и реву, внутренне объясняя себе такое состояние отсутствием друга сердца. М, Литвак в своей книге советует погрузиться в работу… Работала по 16 часов, думать об этом было действительно некогда, пока здоровье не заставило остановиться. Воспитанная быть ездовой лошадью, я все же научилась быть женщиной… Помогли и подруги, и мудрые друзья, и к психотерапевту ходила, и книжки читала. А это – так, не проблема… Маленькая временная проблемка… И все-таки, временами бывает непросто с нею справится. Ирина, хочу просто узнать ваше мнение, советы как успокоится. Или это банальный ПМС?
Улыбаюсь насчет вот этого вашего: «Или это банальный ПМС? » Приятно иметь дело с женщиной с чувством юмораДля меня ПМС – это вполне такой реальный повод всплакнуть над своей несчастной судьбой – ведь и правда становишься в этот период чувствительной и как будто заранее обиженной на – заранее – Злодейку – Судьбу… А если серьезно – то я немного запуталась в вашем тексте. Вы пишете об одиночестве – и о «лесе протянутых рук». Это я понимаю так, что вроде вокруг вас – много желающих заполнить собой ваше сегодняшнее одиночество. Но вы предпочитаете – при острой тяге к все-таки жизни с «другом сердца» – именно свое одиночество. И тогда у меня фантазии такие – либо ваше сердце сейчас занято кем-то для вас недостижимым, либо он все еще сильно изранено вашим «разбитым» прошлым… Хорошо бы вы меня сориентировали, куда нам двинуться дальше… Может я вообще «играла и не угадала ни одной буквы» …
Ирина, очень приятно было получить, наконец, от вас ответ! За это время кое-что произошло… Для начала уточню, лес рук, скорее, был на тело… А для меня важен настрой «на одну волну», искренность (что встречается не часто), и интеллект… А вот теперь и новая история… Всего несколько дней назад я встретила человечка. Просто замечательного, чистого, в котором жизнь так и кипит! Переписывались по интернету и решили встретиться. Пообщавшись, поняла, что это то, что мне нужно. Меня привлекает в нем ВСЕ! (Конечно, виду не показала, но дала понять, что он мне интересен) Ему всего 20 лет. Но отношение к жизни вполне зрелое, знает, чего хочет, и слов на ветер пускать зря не будет. Думаю, что это начало новой истории. Новой, и по всем показателям, возможно, счастливой, истории. (И это не розовые очки, кое-чему все же жизнь меня научила…) Но страх перед прошлыми неудачами, в том числе и теми, которые закончились, не успев начаться, отравляет предвкушение новой любви. Вижу, что сейчас все по-другому. Начитавшись Литвака, знаю цену «звездам с неба». Он ведет себя сдержано и достойно, но знаю, что скучает. И очень боюсь все испортить. Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ ВСЕ ИСПОРТИТЬ! Сейчас мне уже на самом деле нужна ваша помощь… HALP! Не знаю, раскрыть ли ему свою душу или позволить поскучать. Писать СМС, напоминая о себе, или держаться совсем холодно (точно, нет!) А может, золотая середина? Ирина, прошу, ответьте мне поскорее… Пока я от радости и нетерпения все не испортила!
Ваши чувства сейчас – радость и нетерпение – и именно они для вас опасные, потому что они вас – переполняют, да? А что с вами такого происходит, когда у вас много радости? Чем для вас опасно много радоваться? И про нетерпение — нетерпение чего? Сможете раскрыть немного? Какие у вас еще есть – прямо сейчас, на данной стадии отношений – чувства – к нему, к себе, к ситуации? И еще – чем вы уже в вашем таком еще совсем «младенческом» «вместе» настолько дорожите, что битесь это – испортить? И испортить – это что сделать?
Для начала хочу извиниться за то, что трачу много вашего времени на внимание к моей «персоне». Бывают проблемы и посерьезнее… Скажу еще, что ровно год мне патологически не везло с мужчинами, отношения стопорились и, не развиваясь, просто прекращались. Как узнавала позже от них самих же, я оказывалась в треугольниках. И инициатива исходила от меня. Даже я перегибала с инициативой. Короче, внедрялась в чужие отношения, не зная об этом. А от меня и скрывали… Год прошел, и на этот май у меня по нумерологическому прогнозу любовь! Я ее жду. Жду не просто отношений, а самых нежных, чистых, от которых коленки подкашиваются. В гороскопы верю. После первого вашего ответа прочитала, что главное при завоевывании мужчин-стрельцов – создать интересное общение, быть загадкой, дать свободу и позволить ему себя «завоевыать». С этого все и началось. С загадки… Не сказала вам еще главного, что на момент, когда мы решили встретиться под предлогом «дружба», он уже начал свои новые отношения, но мне сказал: «А если влюблюсь? Сердце-то свободно… Быть с одним и тем же… Не боишься? » До встречи с ним не хотела серьезных отношений. А теперь хочу. С ним! Но он пока этого не знает. Или почти не знает. Но точно не знает, что ОЧЕНЬ ХОЧУ И ИМЕННО С НИМ! Прикрываем пока все это понятием «дружба», хотя оба знаем, что где-то в воздухе уже витает любовь… Хочу растянуть эту фазу на подольше, чтобы привязать его к себе. Или лучше фазу с нежными поцелуями. Думаю, что с его стороны уже, скорее, платоническая любовь. Да и с моей тоже. Через месяц уезжает да конца лета. Хочу, чтобы очень скучал без меня. Не знаю, на какую фазу отношений лучше приурочить его отъезд. (Дружба/нежные поцелуи/близость) Вот, запутала я вас, Ирина, еще больше! В добавок ко всему скажу, что у него просто дефицит свободного времени. Предложить прогулку самой или подождать, пока сам не вытерпит? Боюсь опять перегнуть с инициативой и стать таким образом для него менее интересной или неинтересной вовсе. Знаю, что когда чего-то очень боишься, именно это и притягивается. Боюсь потерять что есть или то, чего жду… Боюсь недовлюбить… Боюсь, что он побоится ее обидеть и порвать с ней… Боюсь оказаться чрезмерно назойливой в плену приступа тоски и оттолкнуть его этим. Боюсь расслабиться и позволить себе влюбиться на полную катушку, а потом остаться в стороне. От предыдущих «треугольных историй» эта отличается тем, что он первый проявил интерес, и даже о чувствах заговорил в тот момент, когда я его еще разглядеть-то не успела… Просто невроз навязчивых состояний какой-то… Пока веду себя прилично, но чувства заставляют людей вести себя неадекватно. Ведь так? Не знаю, сказать ли, что готова вручить себя в его руки или позволить ему думать, что он меня еще только завоевывает. И даже уже почти сама на все эти вопросы ответила, но остается главное – СТАХ, ЧТО ЭТИ ОТНОШЕНИЯ, НЕ ПОХОЖИЕ УЖЕ В САМОМ НАЧАЛЕ НА ПРЕДЫДУЩИЕ, ПОЙДУТ ПО СТАРОМУ СЦЕНАРИЮ. Чем дорожу – впервые за много времени заметила (даже просто заметила) человечка, который бы мне понравился абсолютно во всем и с которым бы хотелось не просто переспать (оо, женская физиология…), а быть рядом и как можно чаще. Ирина, спасибо вам за поддержку! Постарайтесь разобраться…
Вы пишете – боюсь, боюсь, боюсь… Да, конечно – когда кто-то так сильно нравится – то и страхи тоже возникают – но по-моему у вас страхов так… Многовато… И еще- вы рассуждаете так, как будто он – ваш единственный «свет в окне». Как будто он – сверх-ценный, супер – нужный, и практически единственный… Мне кажется, что изобилие страхов как раз и появляется от такой на нем отчаянной сконцентрированности… А зачем вам вот так? Ведь реальность – в том, что вы познакомились – да, с приятным, да с милым – но с ОДНИМ ИЗ МНОГИХ молодых людей… А по прошествии букавально недели рассуждаете так, как будто он – Венец Творения… Мож как-то поспокойней, а? Чем еще сейчас наполнена ваша жизнь? Что в ней для вас еще интересного? Вкусного? Значимого? Какие ваши увлечения – занятия доставляют вам удовольствие? На что вы можете отвлекаться – переключаться с этой «бури страстей» -? И насчет ваших сомнений – как с ним себя вести. БУДЬТЕ САМОЙ СОБОЙ. Стратегии и тактики – дело, конечно, хорошее, но ведь это так громоздко… И самой можно запутаться…
Такое у меня впечатление, что вы чувствуете себя – СЕБЯ – только через отражение – в Другом, в работе, в каких-то свершениях и делах… И тогда – где же ВЫ? Как вы относитесь к восточным практикам? Пробовали ли когда-нибудь релаксацию – медитацию – концентрацию именно на себе? Если вам это интересно – напишите мне на почту – я вам пришлю кое-какие материалы. Срвсем простые.т.к. я на «гуру» – вовсе нет, но релаксации – штука уже опробованно – полезная… Особенно в таких состояниях, о которых вы пишете. И еще – маленькое такое упражнение. Конечно, если захотите его проделать. Сядьте за стол удобно и так, чтобы под рукой были бумага с ручкой – или клавиатура – чтобы записывать то, что к вам будет приходить. Поставьте перед собой маленькое зеркало – так, чтобы ваше лицо в нем полностью отражалось. Смотрите на себя – так, как вы сейчас смотрите на вот этого своего обожаемого человечка – и спрашивайте себя: «Кто ты? Что ты хочешь? Как тебя порадовать? Чем поддержать? » И т.п. и ответы – непричесанные, спонтанные – записывайте… Попробуйте свой портрет собрать – себя – из кусочков ваших отражений в глазах других людей, из кусочков ваших умений – навыков – побед – неудач – и придайте своей сути плотность. Отдельность от Других… Надеюсь я понятно пишу и мои предложения для вас – м.б. на первый взгляд бредовые – вполне приемлимые…
Что в моей жизни интересного? Непростой вопрос… Да я только пахала всю жизнь… Ни на что другое времени просто не было… Развлекаться не умею. Получать удовольствие от жизни тоже не умею. Получаю удовлетворение от хорошо сделанной и прибыльной работы. Но сейчас у меня в работе перерыв и есть свободное время… Опять уйти в нее с головой? Нет… Научиться получать удовольствие от жизни. Как? Расслабиться… Прогулки с сыном? Все равно тоскую. Нет тоски и тревожных состояний только первую неделю после месячных. Депрессия или ПМС? Антидепрессанты или любовь? Замкнутый круг. Нужно как-то из него выбираться… Пока мне это сделать сложно… Все время хочется плакать. Ощущала безумный восторг первый день после знакомства. Оптимистична и жизнерадостна на людях, скрываю в себе тоску зеленую. Западня… Он венец творения? Конечно же, не венец… Просто очень милый и чистый человечек, которого я как-то не могла разглядеть среди других мужчин длительное время. Человечек, которого без фальши интересуют мои дела, мои эмоции, которого хочется видеть, слышать. К которому хочется прижаться и замереть, боясь пошевельнуться. Осталось немногим больше недели до его отъезда… Так много нужно успеть. Успеть почувствовать себя принадлежащей ему… Успеть успокоиться, чувствуя себя нужной. И тогда мне будет легче. Возможно, если бы не его предстоящий отъезд… Короче, маниакальная невротичка с навязчивыми идеями: -) По Литваку – «Золушка». Которая очнулась от «золушности» и теперь не знает, что с этим делать…