Депрессия, постоянные нервные срывы, недолюбие, непонимание, ненависть, алкоголизм.

Здравствуйте, меня зовут… Это неважно как меня зовут. Мне 19 лет, я парень из большого города. Который катиться вниз, агрессивен ко всем, выходя на улицу, я ненавижу все что меня окружает! С каждым шагом, мне все больше кажется тупым и бесполезным все что меня окружает. Может ли это быть вызвано какими то недоздачами из детства? Нет! Решительно нет! У меня прекрасная семья, чудесный дом, и все что о чем другие могут только мечтать. Нет не миллионер, просто, всегда живу по понятию, кому то хуже чем тебе! Но я всегда был депрессивный, я очень не люблю как то психологическую помощь, по отношению ко мне. Но сегодня моя жизнь дошла до грани. Я не буду вникать в подробности всей моей агрессивно настроенной, пессимистичным по жизни настроением, выделять все 19 лет. Я возьму, ближайшие пол года которые выбели меня окончательно! Я никогда не скрывал, и не скрываю свои слезы, я плачу, я романтик, я способен на что то хорошее. Но вся моя жизнь скатилось ко дну. Да я не спроста, использую это выражение. Потому что каждый раз смотря в зеркало, я вспоминаю то произведение, про алкоголиков, жуликов, и т д. Расставшись с девушкой, с моей единственной любовь, за всю мою жизнь, который я полностью отдался душой и творчеством. Алкогольная зависимость не является причиной этому. Но при этом так же является сложной проблемой, из-за которой было сделано множество глупостей. Держать себя в дали от бутылки мне сложно. Каждая попытка бросить, продолжалась максимум от 3 до 5 дней. Меня сопровождают постоянные головные боли, (нечто то в чем я могу признаться только лично), нервы сдают с каждой секундой. Ложные улыбки день ото дня, для того что бы просто мое окружение не видело моей истесанной сути. Потеряв работу, я потерял комнату в которой жил со своей любимой, вернулся к родителям. Бесконечные ссоры с отчимом. Но меня они абсолютно не заботят. Единственное мое уединение, это сесть спокойно, и выкладывать стихи на бумагу. Творчество это то что меня спасает. Но при сопровождение частых снов, о ней. Каждый раз, просыпаясь, на глазах со слезами, я уже понимаю, что не будет того что мы называли нами. 2 года, я понимаю что это немного, но ощущение того что так хорошо никогда не было, и уже не будет…! Пожалуйста скажите мне что я могу сделать, со своим душевным, врожденным, пессимизмом, агрессией, и ненавистью к этому миру. Я не могу продолжить строить свою жизнь, как это делают все люди. Они строят карьеру, заводят семью. А я только и делаю, что голова, душа, нервы, все во мне, и сам я, забит агрессией, и ненавистью, и это все не дает мне покоя. Алкоголизм, причина моих многих ошибок, недавно я совершил то, после чего вообще теперь не знаю как жить дальше, просто не могу…