Здравствуйте, мне 21 год и мне очень нужна помощь… Моя история началась с того, что 2 года назад я впала в жуткую депрессию. Я перестала доверять людям… И даже самым близким друзьям… А все потому, что я привыкла в этой жизни со всеми проблемами справляться сама, все переживала внутри себя, ни с кем переживаниями не делилась, никогда не ревела при других… При этом всегда выслушивала других, помогала им советом, поддерживала в трудную минуту. Мне никто не мог помочь, так как в принципе никто не знал о моих проблемах. И вот я погрузилась в свой внутренний мир… Я начала отделяться от друзей, людей… Мне надоело слушать их проблемы… Когда люди пытались мне помочь в минуты отчаяния я всегда говорила, что меня никто не понимает, все думают только о себе… Этими мыслями я сама себя съела изнутри, мне поскорее захотелось избавиться от этого окружения, они все начали меня раздражать… Я решила, что поменяв свое окружение жизнь изменится в лучшую сторону… Я долго думала над тем. Как мне это сделать… Не могла же я просто подойти и сказать: «Все, ребята, я ухожу» … С этими людьми я дружила много лет, среди них была моя лучшая подруга, которая была со мной с детского сада… И вот в один из зимних вечеров, под действием алкоголя, я спровоцировала конфликт… Я столько нового о себе узнала… Я ведь всегда думала, что я самая справедливая из них, ни с кем старалась не ругаться, всегда приходила на помощь в трудную минуту… А тут оказалось, что я эгоистка, робот у которого нет чувств, сердце у меня ледяное и т.д. это конечно был удар ниже пояса, такого расклада я не ожидала… После такого я не то что общаться с ними не хотела, я думать о них не могла… Они все разом отвернулись от меня, только лучшая подруга по истечении какого времени начала умолять не бросать ее, одуматься, вернуться… Но я действительно оказалась каменной, никакие уговоры меня не растрогали. Так я начала одинокую жизнь… Сначала мне было хорошо, я добилась чего хотела… Но потом я совсем закрылась в себе… Были попытки завести новое общение, новых друзей… Но история повторялась, их я смогла выдержать около месяца, они так же начали меня раздражать. От скуки я начала копаться в себе еще больше… Появилось желание похудеть… А делала я это так… Просто начала кушать только до 15,00, а потом ничего кроме воды. Каждый день я ждала утра, как чего то особенного, чтобы покушать… Но меня такая ситуация не останавливала, моим желанием было похудеть… Я стала плохо спать по ночам, через короткие промежутки времени смотрела на часы и ждала, когда наступит утро. После нескольких месяцев жизни в одиночестве я поняла. Что больше так не могу… Я не могла больше жить в режиме дом 0 работа-дом. Я обратилась за помощью к психотерапевту из местной поликлиники. Ей была молодая девушка. Она меня выслушала и поставила диагноз затяжная (хроническая) депрессия и прописала пить амитриптилин… Был и один сеанс, на котором она пыталась вытащить из моего подсознания причину депрессии. В транс у меня выйти не получилось, поэтому сеанс оказался бессмысленным. Я продолжала пить таблетки до того, как узнала, что психотерапевта из поликлиники убрали (закончилась лицензия) и больше к ней не попасть. Пила я их ориентировочно 4 месяца. Вот уже как полтора года я живу в ритме дом-работа-дом. Пыталась ходить в спортзал, но на это просто не хватало сил, уже к середине дня я чувствовала себя подавленной… Куда ходить просто не было желания, все вечера я проводила у себя в комнате… Общение с людьми мне тоже дается нелегко, я очень замкнулась в себе. Диета привела к тому, что появились серьезные проблемы со здоровьем со стороны гастроэнтерологии и гинекологии. Прекрасно понимаю, что ничего не наладиться, пока я не полностью не налажу свои мысли на позитивный лад. Еще одна из главных проблем на сегодняшний день – моя раздражительность. Меня может вывести из себя любая мелочь. Дома я срываюсь на маму, если что то не по мне. Бывают необъяснимые и неконтролируемые вспышки агрессии. Меня начали раздражать различные звуки. Порой я вообще не могу расслабиться, постоянно в напряжении. До сих пор не могу отключить в голове калькулятор и анализатор, того что я съела за день. Я стала очень жадной, особенно по отношению к еде. Я каждый день планирую, то что и во сколько я буду кушать завтра… Какие нибудь погрешности выводят меня из себя. Я больше так не могу, я хочу быть нормально уравновешенной, открытой, жизнерадостной девушкой. Я хочу иметь друзей, очень хочу семью и детей. Все это время я не общалась с молодыми людьми, мне они стали не интересны. Сейчас понимаю, что нужно задумываться о семье, но как… Если я уже начала их бояться… я даже не влюблялась все это время. Я осознала свои ошибки, я начала просыпаться, я хочу жить! Мне нужно восстанавливать свою нервную систему… Сейчас моя раздражительность, напряженность главные проблемы… Как мне справиться с этим?