Вот уже несколько лет не могу решиться устроится на работу, а мне все таки 25. С последней работы уволилась после разрыва с любимым человеком, вот так просто одним звонком человек мне сообщил, что бы я забирала вещи и уходила. На несколько месяцев ушла в депрессию, было очень больно и тяжело, прожив с человеком несколько лет узнать о том, что оказывается это я во всем и виновата, что я не благодарная и все то, что я делала для него, самосовершенствовалась и т.п., а на деле только и ждала более лучшего мужчины, ведь даже мои занятия фитнесом он воспринимал как повод для знакомства, хотя я там вкалывала часами, что бы быть самой стройной для него. Ну тут в чем то виновата его мать, которая «капала ему на мозг», в чем то и я сама, потому что стоило давно прекратить отношения с человеком который меня не ценил, но любовь как известно бывает зла, а в чем то и виновата его заниженная самооценка и пример отношений родителей, где отец совершенно не ценил жену и жили по привычки. Было безумно тяжело, но в тот момент меня никто не поддержал, даже родители, они наоборот только «подковыривали» мол «мы же тебе говорили, что ничем хорошим это не кончится», а я просидела несколько месяцев в комнате, почти не выходила из дома, потому что не хотелось слышать их смешков и напоминания о том, что я кушаю за их счет. В итоге во мне что то сломалось. Понимаю, что да, пора выходить на работу, за несколько лет много чего поменялось и в личной жизни все хорошо. Но вот что делать с неуверенностью, что ничего не выйдет или ничего не получится. Родители в детстве мало хвалили, в большинстве были всегда недовольны мною, хотя закидонов я никогда не устраивала, с мальчиками не гуляла до 17 лет, по дискотекам не ходила и все равно им никак не угождала, вечно приводили в пример кого то другого, что «вот он лучше, а куда уж тебе… ». А я из кожи вон лезла, что бы успеть везде, но одобрения слышала редко. Никому даже в голову не приходило поинтересоваться, что у меня на душе или мыслях, у них ведь работа и свои проблемы. Вышла замуж, живем отдельно, вроде бы все и хорошо, муж не давит, что надо работать, но мы оба понимаем, что вот так без работы (хотя бы для себя) сидеть нельзя. Плохо еще то, что всю жизнь сложно сходиться с людьми. Были подруги, увы, сильно разочаровали. На работе как то не удавалось сходится с коллегами, вроде как и отношения нейтральные, но начать отношения первой очень тяжело давалось. Очень тяжело решится после нескольких лет выйти на работу, вливаться в коллектив, боюсь не справится с обязанностями, разочаровать мужа и себя. Я прекрасно осознаю свою проблему, но вот как пересилить это не знаю. Сколько раз собиралась начать «завтра» и всегда находились причины этого не делать. На фоне всего этого стала нервной, плаксивой, кто то скажет, что это «дурость», ну может так оно и есть, но мне от этого не легче. Как избавится от дурацких мыслей о неудачах на которые я сама себя настраиваю, ведь так важно сделать этот первый шаг.
Здравствуйте! Прошу прощение за задержку с ответом! С Вашей ситуацией можно справиться 2 способами. Первый- просто устроиться на любую работу, на ту, куда Вас точно примут с удовольствием. Поработав на ней, Вы немного повысите свою самооценку. Это поможет Вам захотеть улучшить условия труда, и тогда Вы сможете уже выбирать новую работу себе по-душе. Второй способ- более длительный, но зато и надежней- поработать с психологом. «Сломалось что-то» в Вас, скорее всего, не тогда, когда вы сидели дома у родителей, а гораздо раньше. Эта «поломка» не дает Вам наслаждаться каждым днем своей жизни. А качественная работа над собой с помощью психолога, поможет Вам не бояться разочаровать кого-то (в первую очередь- себя), легко сходиться с разными людьми и научиться дружить и жить в ладу с собой и окружающими!