Здравствуйте, вы очень интересно отвечаете, спасибо вам за ваш труд. А я вот с чем мне скоро 26, я хороша собой, живу отдельно, ни в чем особо не нуждаюсь, самостоятельна, есть парень, мы живем вместе уже два года, все хорошо. Была замужем с 18 до 20, разошлась трудно, по своей инициативе. Вся проблема в том, что я не хочу детей, мне они нравятся, я бы с удовольствием играла, воспитывала бы, закладывала жизненные ценности, и, возможно, когда нибудь в будущем я вижу себя с ребенком, но я его не рожу, я здорова, просто страх перед родами, беременностью, даже какая то брезгливость, мне все говорили что это пройдет, сейчас уже молчат, а я строю свою жизнь в соответствии со своими приоритетами, убегала от тех парней, которые хотели безумно детей, дажекогда мой предыдущий парень ошарашил меня предложением свадьбы, я ревела, зная, что он так же потребует детей, каким же было мое облегчение, когда я сним рассталась, хотя чувства были неслабые, долго не хотела ни с кем завязывать серьезно, мне говорили полюбишь- забеременеешь, глупости какие то, хотела быть одна, зная, что не найду понимания, слишком вредная стала, и менявсе устраивало, но встретила его, покорил, мой человек, сильный, любящий, мужественный, заботливый, но не зная пляшет под мою дудку, (ни с кем никогда не была так откровенна,) но я ему говорю, что у меня возможно бесплодие, он сильно любит меня, поэтому рад вэять ребенка из детдома, я не против, лишь бы не сама, я понимаю свое лицедейство, понимаю, что я совершаю моральное преступление против любимого, но самое страшное, что я ничего не собираюсь менять, вы меня наверно спросите, зачем тогда пишу вам? Я просто никогда никому не доверяла это и хочу узнать ваше мнение. Эта неприязнь к беременности и родам очень давно, я копалась в прошлом, искала причины, и вспомнила, как когда я жила в деревне, и была еще ребенком, мама позвала меня ночью помочь, корова никак не могла разродиться, и все домочадцы должны были бегать вокруг и помогать, в том числе и я, это длилось несколько часов, в итоге, вместе с теленком к утру у нее вылезла матка, помню как вчера, несколько раз ветеринар на моих глазах запихивал ее во внутрь, но все повторялось, пока ее не запечатали там специальным образом, не буду объяснять но наверное так было надо, через час утром она умерла, я все видела, учавствовала. Вспоминаю, и начинаю злиться, на всех- на маму, на мужчин, на природу. Смотрю на беременных женщин они молодцы, но я не понимаю их, и боюсь идти к психологу, вдруг меня вылечат, и я стану как все, и поддамся этому безумству… Спасибо вам за ваше время, и внимание
Да, ваш рассказ про роды и последующую смерть коровы впечатляет… Правда… А сколько вам было лет, когда вы все это увидели? Вполне вероятно, что ваше нежелание самой рожать, ваш страх перед этим коренится в так сильно напугавшем вас эпизоде детства. Насчет того, должны ли все женщины рожать, и можно ли принять решение от этого воздержаться, я так думаю. Я думаю, что вы имеете полное право отказаться вынашивать и рожать своего ребенка. Независимо от травматичных детских воспоминаний. Я знаю таких женщин. У которых инстинкт материнства был таким… Своеобразным. И которые так и прожили до мено – паузы без детей. Может быть они об этом и жалели когда, но ведь и детные – иногда – думают, что дети – это слишком трудноМеня вот еще что заинтересовало – вот эта ваша брезгливость к процессу родов. Скажите, а были ли у вас какие-то операции? Аппендицит, или занозу вам из пальца вынимали? И какие у вас чувства, когда вы об этом вспоминаете? Как вы относитесь к своим ежемесячным менструациям? С каким чувством? Как переносите вид своей крови?
Здравствуйте, ирина, на кровь я реагирую нормально, были у меня и операции, и такое брезгливое отношение у меня только в отношении себя и именно беременной, а в остальном, я даже работаю в реанимации, никакого излишнего отвращения в отношении людей и их биологических жидкостей нет, к беременным отношусь с трепетом и осторожностью, к своим менструациям отношусь нормально, даже с благодарностью своему телу за такую физиологическую норму. Зараннее спасибо за Ваш ответ, время и внимание
Вы и только вы решаете этот вопрос. Беременеть – рожать или прожить свою жизнь без этого. Вы имеете на это полное право. А кем вы работаете в реанимации? И чем вас привлекает эта работа?
Да, еще мой возраст в то время был, 11-12 лет. И ощущаю постоянный страх, что меня будут заставлять это сделать, друзья, родные, свекровь, моя мама слава богу не заикается об этом, внуков ей пока хватает.
А что это такое – медпредставительство? Много у меня уважения к вашей работе медсестрой в реанимации по онкологии. Уважения и ощущения вас такой… Человеческой, готовой людям – совсем для вас посторонним – отдавать свои заботу и поддержку. А кто из ваших больных вызывает у вас больше всего сочувствия и желания помочь? Какой пол – какой возратс – или еще какие-то их качества?
Я работала медсестрой, реанимация онкологии, мечтала об этом все детство, нравится тем, что как ни банально звучит спасение жизни, незамнимость, экстримальность ситуации, да и к своим больным я отношусь с трепетом, состраданием, иногда случается так, что душа за них болит, и слезы не сдерживаются. Сейчас пробую себя в новой сфере, – медпредставительство
Вика, я правильно понимаю, вас страшит и ужасает именно момент родов? А вот мысли о ребенке – о том, что вы возьмете ребенка, например, в свою семью, или о том, что вот был бы возможен ребенок без страшных родов – они для вас как? Переносимые? И еще мысль, что в детях своих мы противостоим конечности жизни, по большому счету противостоим смерти – это для вас как?
Я медпредставитель, фармкампании, да, вы правы, мне часто говорили, что не надо принимать так близко к сердцу, больше всего у меня вызывают сочувствие люди отдаленно напоминающие мне моих родителей, особенно внешне (мои родители слава богу живы, но уже в возрасте), также очень тяжело было видеть родственников пациентов, особенно после их смерти, начинаешь задумываться о смысле жизни, о месте любви в ней, интересно, что жаль то не умерших, им терять уже нечего, и там им уже лучше, а вот родные, им надо пережить эту потерю, а это так больно. Мне было жаль всех, и когда я уже потеряла покой из-за чужого горя, я решила, что так нельзя, получается, что я себя как бы в жертву отдаю. И я решила не страдать, легче не станет, лучше помочь в меру возможностей (без урона для своей семьи), а бывает, что никак не помочь, только сочувствием, значит это их судьба, и это их испытание, а мое еще впереди, и на мою долю тоже найдется. Ирина, мой муж (мы 2 года в гражданском браке), очень нежно настаивает на моей проверке, я понимаю, что злоупотребляю его доверием, что мне делать? Его мама, родственники, друзья все ждут, задают вопросы, по поводу малыша, он и сам как то отвечал родственнику, что я не смогу, и мы возьмем малыша из детдома, меня особо пока не тревожат, получается я всех обманываю, мне кажется что меня припирают к стенке, и в глубине души я понимаю, что легче останусь одна (я не боюсь одиночества), чем соглашусь родить, что это за патология, что делать?
Какое чудесное имя, мне нравитсяА насчет процесса родов – вы же можете договориться, чтобы вам, например, сделали кесарево, чтобы избежать всей этой боли и ужасов? Или кесарево тоже страшно? Или дело все-таки в чем- то другом?
Сама мысль о том, что необходимо именно продолжение рода, для меня не имеет никакого значения. Вы правы в том что меня устрашает сама мысль о родах, и даже беременности. А о ребенке я конечно думаю, но без материнского фанатизма, например я представляю как я его буду приучать к здоровому образу жизни, стараться что бы он рос не капризным, почему то я больлше представляю мальчика, для меня процесс воспитания был бы творческим, обязательна физическая культура, доброта, целеустремленность, я бы выращивала его, наблюдая за его потенциальными способностями, и способствовала бы их развитию, за детьми ведь очень интересно наблюдать в процессе их роста, в лице маленького ребенка можно увидеть эволюцию всего человечества, а вот более старшим я его совсем не представляю, да и эти мечты меня посещают не часто. А вот имя я бы хотела ему дать ДобрыняВика, копнуть глубже здесь, на открытом форуме мне представляется просто невозможным… Может вам с этим своим страхом – и перед беременностью, и перед родами – к психологу на консультацию сходить? В вашем городе ведь есть психологи? Хотите, я вам кого – нибудь порекомендую, из коллег? А если вы в Москве, то и со мной можно попробовать встретитьсяА как же все остальное? Мне кажется что сама беременность патологична для моего организма, сколько женщин страдают от хронических болезней, которые обостоились после родов, но я знаю что бы я не придумывала это все будет мелочь, что то сидит внутри меня, не могу копнуть глубже, придумываю много отговорок, а реальную причину не вижу, страх не дает открыть двери в свое подсознание…
Спасибо Ирина, я знаю это, но я не пойду, я боюсь что меня избавят от этого, и я буду как все, как будто заколдоаная, понимаю что это глупо, но я не дамся. А для себя я решила, когда я буду готова, я возьму ребеночка, и мне все равно кто что скажет, я вложу в него самое лучшее, самые человеческие ценности. А близкие смирятся, ведь это моя жизнь, и я здесь корольа вам Ирина, спасибо за ваше внимание, оно для меня бесценно, здоровья вам и вашей семье