Здравствуйте, Павел Григорьевич! Предал родной отец, потом любимый муж. Как вылечить эти глубокие раны?

У меня масса проблем, которые мешают жить. Мне 28 лет. Есть ребенок, разведена. Главная проблема-одиночество. В юности почти не было подруг, до 21 года не было парня. Я боюсь людей, не умею строить отношения. Мой отец, когда мне было 6 лет просто бросил нас с мамой и уехал за границу. Ни алиментов, ни открытки, ничего вообще. Вычеркнул нас из жизни. Я понимаю-любовь к другой женщине, но КАК забыть ребенка? Я лет до 20 винила СЕБЯ. Что плохо себя вела, что то делала не так, лезла в постель родителей, поэтому папа ушел. Да и мама иногда в порыве злости говорила, что если б я не лезла к ним ночью папа бы не ушел. Жила мечтой о семье. Полноценной. Вышла замуж за человека, которого совсем не знала. Оказалось-мы из разных миров. Не хочу его винить, хотя он причинил мне много боли. Я постоянно нахожу оправдания его поступкам (мужа), и обвиняю себя, во всем. Выскочила за первого попавшегося… Тут сыграла роль и моя мама. Она боялась, что я буду «гулять», и твердила, надо хранить верность одному, раз уж я переспала с ним. Моя мама-властная, строгая, контролировала каждый мой шаг и часто давила на меня, унижала. Теперь понимаю-почему. Она боялась, что я выросту и тоже уйду, как отец. Вот и хотела сделать меня зависимой. В браке я не была счастлива: ревность, скандалы, слезы… Мама влазила во все дела. Я как меж двух огней и маме хотела угодить и мужу. В итоге муж ушел, мама продолжает на меня давить, хоть и помогает и я совсем одна. Пару лет старалась сохранить брак. Унижалась перед мужем, звала обратно, я хотела сделать то, что не получилось у мамы. Но все таки брак распался. И мама тут тоже сыграла не последнюю роль, она ненавидела моего мужа, хотела и его себе подчинить, но не вышло. И она обозлилась. Свекровь меня тоже ненавидела. Так как ревновала мужа ко мне. Он со своими тараканами в голове, но об этом много писать. Все еще люблю его, тоскую, сохну по нему. Хотя знаю-вместе мы не сможем. По многим причинам. Была жутчайшая депрессия. Булемия, страхи, фобии, ненависть к себе, бессонница. Хотела наложить на себя руки. Спас мой ребенок, жалко его. Сейчас живу ради него. Но… Ведь хочется и для себя пожить. Мне 28 лет, а я боюсь темноты, ночью сплю со светом, но если в квартире кто то еще ночуют, например мама гостит, то мне не страшно. Это из детства, помню еще маленькой, что то такое страшное в темноте, вроде меня оставили одну ночью, к комнате… Не умею флиртовать, вернее стесняюсь саму себя. Хочу излечить эти раны от предательства отца и мужа, он тоже бросил меня в мой день рождения, когда я была в трудной ситуации. Откровенно насмехался надо мной. Мои страхи: в обществе боюсь показаться смешной, глупой (в школе была изгоем, меня били и издевались), с мужчиной боюсь сделать что то не так и потерять его. С мамой боюсь скандала, после которого мне очень плохо, как будто все соки выжали. Возможно ли мне излечиться и жить нормально? Просто жить, иметь друзей, любимого мужчину и не бояться, знать о возможной опасности, но не холодеть от ужаса?