Доброго времени суток. Мне 24 года, моему парню 27. Встречаемся уже 3 года, в сентябре планируем жениться. За все время отношений мы многое пережили. Ложь, всплывающее прошлое, ревность к друзьям, бытовые моменты. Я очень люблю своего жениха, и он меня тоже. Он самый добрый, отзывчивый и милый парень на свете. Я так счастлива, что мы встретили друг друга. Я человек вспыльчивый, раздражительный, эмоциональный. Он более отходчивый, живет разумом. Мы много раз ругались, даже после некоторых ссор расходились. Правда не на долго. Я не могу ему простить некоторых моментов (общение с бывшей, ложь). Вернее отпустить эти ситуации. Все бы ничего, но на меня иногда находит что-то и мы начинаем ругаться. Месяц назад я решила ему изменить. Как бы отмстить за обиды. Успокоиться, накосячить так, чтобы я больше не смела упрекать его в прошлых плохих поступках. Вынашивала эту мысль долгое время и решилась. Изменила с своей первой любовью. Первый день было чувство облегчения. Но потом меня ужасно начала грызть совесть. Я смотрю на него… Он такой славный… А я последняя сволочь, предатель, змея, которую он пригрел… Последующие дня три мне было очень плохо. Я плакала даже при нем. Он спрашивал – в чем дело? Я молчала до последнего. Он меня утешал… Мне казалось, что наступил переломный момент в моей жизни и виновата в нем я. Наши отношения как бы разделились для меня на до и после. Понимаю, что признаться в содеянном значит автоматически свести отношения на нет, поставить на них крест. А потерять его для меня равносильно тому, если бы отрубили половину меня… Но с другой стороны – камень на душе… Я всегда знала, что измена — самое мерзкое и подлое, что может быть в отношениях и пошла на нее ради собственного успокоения, а получила невыносимую жизнь. Удовольствия от измены я не получила ни капли, у нас даже не получилось этим заняться, у него были какие-то проблемы с эрекцией (извиняюсь за интимные подробности). Только себя этим и утешаю. Это была недоизмена. У нас по-сути секса не получилось. Значит не так все критично. С момента измены прошло 3 недели. Последнюю неделю я вообще отпустила эту ситуацию, постаралась забыть. А недавно на меня опять нашло… Опять это гадкое чувство. Сладкая боль в животе и отвращение к самой себе. Подскажите пожалуйста, как мне облегчить угрызение совести и можно ли от него вообще избавиться? Заранее спасибо
Как-то мне трудно вас понять, правда… Вы пошли к своему первому возлюбленному, с ним обнимались – целовались – не потому, что вам так хотелось, а потому, что хотели – отомстить?! – своему сейчас любимому? Я тут прям теряюсь… Измена все-таки для меня – это когда вот живешь с одним мужчиной, а удовольствие от общения – больше чем с кем живешь — получаешь с другим мужчиной. Это да, измена. А то, что описываете вы – без удовольствия, от злобы что ли? От обиды?! И больше всего у меня тут сочувствия как раз к вашему прошлому возлюбленному – ему-то за что такое? Он — то чем перед вами провинился? Наверно его проблемы с эрекцией – это то, как он все-таки пытался защититься от использования вами… Так что тут по-моему не про предательство того, с кем вы сейчас живете, а просто про очень странный и жестокий – прежде всего по отношению к себе и к своему первому парню – поступок… Или я чего не поняла, и рассуждаю не так, как вы ожидаете?