Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом, как избавиться от постоянных мыслей о человеке, о котором вспоминать и думать нельзя. У меня такое ощущение, что именно из-за этого я не могу полноценно жить, создать нормальную семью и постоянно на что-то надеюсь. Вот моя история: Мне 33 года. Есть гражданский муж (вместе 7 лет), успешная работа, планируем создать полноценную семью, планируем беременность. Вроде бы жизнь удалась. 15 лет назад я познакомилась с парнем вроде бы абсолютно случайно, а вроде бы и нет. Я училась на 2-ом курсе университета, мне было 18 лет, и 7 сентября в 17,00 на площади на третьей лавочке справа от памятника я договорилась встретиться с подругой. Подруга опаздывала. Ко мне подошел парень. Ему тогда было 22 года. Назвал мое имя и спросил, не его ли я жду. Я ответила, что конечно же нет, но оказалось, накануне ему на работу позвонила какая-то девушка, представилась, что ее зовут Екатерина, так же, как и меня, она учится на 2-ом курсе того же университета, где училась я, и назначила ему встречу 7 сентября в 17,00 на площади на третьей лавочке справа от памятника. Он долго не верил в простое совпадение. Моя подруга опаздала на час и за этот час мы успели познакомиться. Не буде описывать подробности нашего разговора. Скажу самое главное. Я спросила его, женат ли он. Он ответил, что нет. Через несколько месяцев я впервые в жизни поняла, что хочу замуж именно за него. (Позже я узнала, что у него жена и 2-ухлетняя дочь). В последствии мы встречались с ним, он приходил, когда и как ему удобно, обратной связи не было никакой. Длилось это на протяжении лет четырех. Я и о суициде думала и вообще не понятно, о чем. В конце концов познакомилась со своим супругом…, который, очень на него похож. Моя «первая любовь» уже несколько лет живет в другом городе с семьей, но телефон мой помнит до сих пор и изредка дает о себе знать раз в полтора года: то приезжал (тогда я еще не была знакома с мужем), то позвонит: «Здравствуй, это я. Я все равно приеду за тобой и заберу тебя. Я люблю тебя. Когда приеду – не знаю. Ты же меня знаешь. Могу приехать завтра, могу через год, а могу через пять… » Я не видела его вживую уже лет 9. Слышала последний раз полтора года назад, а тут через интернет нашла его страницу (он недавно зарегистрировался и вывалил все свои фотографии), увидела, как он выглядит сейчас. Мама и подруги, увидев его, сказали хором, что, хоть мой муж и «мое несчастье» похожи, мой муж интереснее, ярче, выше и вообще. Я вижу это и прекрасно все понимаю. Уверена, что, если бы встретила на улице случайно этих двух мужчин, то несомненно обратила бы внимание на мужа, но, смртря на фото «первой любви», схожу с ума в буквальном смысле слова, реву, курить даже начала, умираю просто, чуть ли не в его город собралась ехать. Муж меня очень любит. Он сирота, ушел из-за меня от первой жены, не пьет, он очень домашний человек, настоящий мужик, можно сказать. Для него существуют понятия таких ценностей, как семья, уважение пожилых людей, верность, дети, и он очень старомоден по натуре, а моя «первая любовь» одним словом «бабник», правда очень коммуникабельный бизнесмен. Вот как-то так сумбурно я обрисовала Вам свою историю. Под конец скажу еще такую вещь: мужа я люблю. Очень. Но при виде или мысли о «первой любви» замирает где-то в груди, что-то очень болит и хочется доказать ему что-то. Я даже в автошколу пошла наперекор мужу, лишь бы, что-то даказать тому человеку. Он меня не любит – это факт. А подруга мне как-то сказала, что я всегда любила и люблю по настоящему только того одного, а муж – это просто похожий на него человек, к которому я испытываю лишь благодарность и потребность, как в мужчине, потому, что в настоящем времени это необходимо. Я размышляю над этим. Перед ужем безумно стыдно. Занимаюсь постоянно аутотреннингом, выкидываю из головы того человека, но не получается. Жить дальше с этим очень тяжела, но забыть его не получается Помогите, пожалуйста. Может быть, это какая-то психологическая травма была у меня в юнном возрасте и вся проблема в моей голове? Может, это мой тип мужчины такой, и поэтому я всегда искала похожего на него? Я не знаю. Помогите разобраться. Заранее, большое спасибо.
Вот это ваше для меня ключевое: «Но при виде или мысли о «первой любви» замирает где-то в груди, что-то очень болит и хочется доказать ему что-то» Похоже, то вас так привязывает именно неопределенность, незавершенность этой ситуации. И ощущение, что «так со мной НЕЛЬЗЯ! » И сильное желание переделать реальность. И конечно все ваши попытки о нем забыть заранее обречены на провал – чем больше вы себе запрещаете о нем думать, тем больше вы о нем думаете… Давайте так попробуем. Вы ОБЯЗАНЫ о нем думать. Просто ОБЯЗАНЫ. Но давайте это упорядочим. Вот так например – вы будете о нем думать каждый последние 5 минут часа. Вот утром проснулись в полвосьмого – и с без-пчти восемь до восьми вы сосредоточенно думаете об этом мужчине. Потом делаете свои утренние дела – и если мысли о нем приходят – вы себе говорите: «Да, я подумаю о нем, но с безпяти девять до девяти». И так попробуйте как минимум неделю. Только отнеситесь к этому как к обязательству, хорошо? И еще я вам верю в том, что вы искренне и честно любите своего мужа. ВЕРЮ. А чтобы м вам в это поверить, представьте себе на какое-то время. Что вы живете без своего мужа. Какая у вас жизнь? И хочется ли вам по-прежнему «загоняться» по поводу этого «мерцающего пришельца» -? О котором вам надо думать по пять минут каждого часа – я настаиваю.