Уважаемый доктор, Мне 27 лет, меня выростила мама без отца, когда мне было 5 лет мои родители развелись, разводились они с трудностями, делили меня чуть ли не по частям, отец воровал меня с дет сада. Мать забирала меня с бригадой милиции. Затем меня отсудила мама и ограничила общение с отцом, а через небольшой промежуток времени и вовсе увезла жить в другую страну, чтобы быть подальше от моего отца, вырастила она меня достойно, работала, вкладывалась полностью в меня, работала сутками чтобы прокормить меня и одевать не хуже чем одеваются те у кого были отцы… Мама так и не вышла замуж, хотя развелась в очень молодом возрасте, в 24 года. И вот ей теперь 46 лет. А у нее кроме моего отца никого столько лет и не было. Она посвятила себя всю только мне одной… Отучила… Обувала одевала… Дала все самое лучшее, только мне одной, а себе никогда и ничего. Даже белье себе не покупала лишь бы меня одевать и кормить… Сама могла годами носить одну и ту же обувь и одежду… А я вся всегда в новом… Красивом модном… И вот результат… Выросла я вся такая эгоистичная стервозная особа… На данный момент мне 27 лет… В конце августа мне будет 28… Полтора месяца назад я вышла замуж за человека с которым познакомилась и общалась по интернету почти три года… До него у меня были общения и попытки строить отношения… Но всегда все было не то… И вот встретила его на одном сайте… Случайно… Стали общаться… Он из другой страны… И мы разной национальности хоть и одной религии… И тем не менее наши родные все были против нашего брака… Тем не менее мы поженились… И вот полтора месяца как живем вместе… Добившись своего… И усмирив и сломав своих родных… Я пошла против матери и даже уходила из дома… Кричала устраивала истерики… Лишь бы быть с ним… Хотя порой мне кажется я просто хотела уже определиться в жизни и жить с мужчиной… Т. К. Отношения с матерью с годами притупились и мы часто не ладили… И в силу того что я с детства страдаю от лишнего веса… Мне казалось на мне больше никто не женится… А годы идут… И такой ко всему недостаток как моя полнота… Да кто меня еще полюбит такую?! Задавалась я таким вопросом постоянно… И боялась потому потерять того что готов был принять меня такую какая я есть… И добившись своего… Теперь я с ним… И вот уехав от матери в другую страну… Живя теперь уже с мужем на законных основаниях… Мы не можем найти общего языка… Мы постоянно ругаемся… Материмся др на друга… И вот настали дни… Спустя полтора месяца со свадьбы как он стал распускать руки… У меня множество синяков на теле а теперь уже и перевязана рука… Он колечит меня и душевно и физически… Мне очень тяжело мало того что из за того что я предала свою маму которая свою жизнь посвятила мне… Тем что уехала от нее в другую страну оставив ее совсем одну… Так еще и осозновать что я ошиблась в человеке которого сама же выбрала… Которого как мне казалось я любила… Я не знаю как мне жить дальше… Он делает мне больно доводит до слез а потом просит прощения… Умоляет дать еще шанс… Что изменится и что рукоприкладтство больше не повторится… Я просто не знаю как мне дальше жить… Что то внутри меня тянет к матери… Из-за чувства вины что я оставила маму одну… Мне хочется рыдать и плакать когда я думаю о матере. О том что она сейчас одна и ей одиноко и грустно… Но и уехать оставив мужа… Мне тоже жалко… Мне очень больно все это время я не могу радоваться ничему… Я ощущаю себя очень несчастной… Я не знаю как мне жить дальше… Мне хочется умереть но даже умирать я не имею права т.к. это может причинить боль моей матере… Я не знаю как мне жить дальше… Но без матери как бы с ней не были отношения сложными… Мне очень тяжело… Мои мысли постоянно о ней о том как она там без меня живет… Мне очень грустно… Я все время плачу… Ведь так быть не должно… Я не счастлива… Может мне уйти и развестись с мужем… Как быть? Помогите советов пожалуйста
Доброго времени суток! Хочу Вас уверить, что все проходит и это пройдет, через боль, ошибки, но значит по другому бы Вы не роняли и не оценили бы отношения к матери. Понимаю Вас, Вы сейчас с двух сторон ущемлены и мамц обидели рвалиськ своему будущему и муж не оправдал надежд. Но ведь все поправимо, чем раньше начнете тем быстрее все останется в прошлом. Могу сказать одно: простить можно многое, но когда на Вас поднимают руку и раз и два, прощения с его стороны не убедительны. Ведь любой удар и замах, может привести к непоправимому. Цените свое здоровье и себя. А мама простит всегда, скажите ей все то что написали мне, и она это поймет. А Ваша жизньтолько начинается, в жизни еще не такое может быть. Но надо проходить этот этап, становиться сильнее и смотреть дальше в будущее. Если у Вас не проблем со здоровьем: гармоны или еще что то и Ваш вес, можно сбросить за счет физического труда, значит займитесь собой серьезно! Если проблемы все же существуют, и Вы не сможете ничего сделать при этом не навредив себе, значит живите так как есть. Комплексы надо убирать. Верните себе гармонию В ДУШЕ. Относительно того, что были ссоры с мамой, это естественный процесс, можно снять комнату или квартиру со временем и просто навещать маму часто, но жить одной и Вы будете не зависимы. И делать надо все во время. Решайтесь.