Почти год назад ушел муж. Мы прожили вместе 33 года – со студенчества — и я считала его самым близким родным человеком. Да, последние годы он изменился, но я думала, что это возрастное – переживем. Верила, что задерживается на работе (часто сама работала допоздна), верила что ездит на рыбалку. Вернее не то что верила – жила так не задумываясь, что можно говорить не правду, никогда не ревновала. Прожив столько лет вместе это не просто любовь – это что-то больше. Узнала случайно об одной, потом о другой. Меня как срубили. И первая мысль – «так не бывает». Я была веселым человеком и казалось все могла преодолеть, всех поддержать. Мы вместе пережили все трудные времена, одно время я работала на двух работах что бы дочек вырастить. И вот когда все у мужа наладилось, занял руководящую должность, появились какие-то деньги все и рухнуло. Я стараюсь держаться, много работаю, пытаюсь преодолеть эту боль, хожу на йогу. Но каждое утро теперь для меня пытка, а в выходные реву как дура. Мне уже стыдно перед своими дочками я всегда была такая сильная, а сейчас стала сама себе противной. Мне надо их поддерживать а я раскисаю. Жуткая тоска и боль. И как из этого вылезти не знаю
Какая тяжелая у вас потеря. Очень вам сочувствую. То, что вы горюете – это по-моему нормальная реакция на такое событие в личной жизни. Но – если это для вас уже возможно – можете попробовать определить, в ваша тоска – это тоска по чему? В вашей боли — какие эмоции и чувства? И за что вы себя укоряете – что отказываетесь себе простить – за что называете себя противной? За то, что оплакиваете бОльшую часть своей и личной, и женской, и дружеской, и семейной жизни?! Сейчас поддерживать надо именно вас. Девочки ваши вполне уже могут это осознавать. А вы – когда своей этой нормальной реакции горя стыдитесь – себя еще больше расстраиваете. Так что пожалуйста – позвольте себе погоревать – тогда у боли появится «отдушина», через которую она начнет потихоньку вас покидать.
Боль – от предательства и лжи родного человека, тоска – потому что уже ничего не будет, хотя я готова была простить все. Семейная жизнь гладкой не бывает, наверное невозможно одинаково сильно любить одного человека всю жизнь, но я считала, что мы самые родные. Ложь для меня всегда была чем-то самым отвратительным и я никогда не понимала зачем врать. А противной я себя чувствую потому что не могу со всем этим справиться. Я всегда была человеком действия и патологическим оптимистом. Все проблемы переживала в себе, а на людях держалась – мне все ни по чем. Поддерживала и родителей пока были живы, и мужа и девчонок А тут окружающие удивились что за неделю с меня свалилось 5 кг, считали что я более стойкая. Сплю со снотворным, даже когда валюсь от усталости. А по выходным реву и не могу найти себе места, делать ничего не хочется.
А как вам вот такая мысль – что вы, не смотря на разлуку и предательство, все равно остались друг другу родными и очень близкими людьми? Что эти его другие женщины тешат, в основном, его стареющее тело и угасающие с возрастом сексуальные способности? Поддерживают в нем идею, что он «еще молодой» -? А родной он – именно вам. И, конечно, он вам очень близкий. Ведь то, что у вас дети, то, что вы вместе пережили – это якорь всех якорей. Вы – его бухта. Вы – его причал. Больше скажу – практически уверена, что он тоже очень без вас скучает. Да – у него есть рядом живое, отзывчивое тело, и может и душевно его новые женщины вполне такие человеческие, но такого родства и близости, как с вами, у него уже не будет никогда и ни с кем. А врал он, зная, что вы его «потехи» воспримите как жесткое и необратимое предательство. И элементарно боялся вас потерять. Так мне почему-то с ваших слов кажется… Как вам вот такие мои слова? Ответите? Какие у вас возникают чувства и эмоции, когда вы это читаете?